твой любимый анекдот - ?

У меня нет любимых,просто нравятся.Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил.
Попугай:
– Плесни и мне...
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю...
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья?

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Ой...море любимых, но попытаюсь вспомнить самый самый)....
про тёщу наверное) : Мужик пришел покупать гроб для тёщи...говорит мне гроб для тёщи нужен...продавец ему, есть такой то такой то, он говорит..нет, давайте подешевле, продавец ему: ну есть деревянный там с такими-то узорами, мужик...нее..давайте подешевле...есть такой-то такой-то...мужик: нее..давайте самое дешевое..тут продавец ему, ну что же вы сразу молчали, можем просто ручки к ней прикрепить))

ПРИШЕЛ КАК -ТО ПУТИН К БОРИС НИКОЛАЕЧУ, И ГОВОРИТ-" НИКОЛАИЧ МЫ АМЕРИКЕ ЗАДОЛЖАЛИ МНОГО ДЕНЕГ, ТЫ ВРОДЕ С БУШЕМ НОРМАЛЬНО ОБЩАЕШЬСЯ ПОГОВОРИ С НИМ САМ!" А Б.Н. КАРТОШКУ КОПАЛ В МАЙКЕ, СЛАНЦАХ И ЗАКАТАННЫХ ШТАНАХ(ТРЕНИКАХ), НУ ТАК И ПОЕХАЛ В АЭРОПОРТ ВСТРЕЧАТЬ БУША. СТОЯТ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА КАРАУЛ ПОЧЕТНЫЙ, ВСЕ ДЕЛА, БУШ ВЫХОДИТ С САМОЛЕТА, А ПУТИН Б.Н. ГОВОРИТ -"ВЫ ШТАНЫ ТО СПУСТИТЕ!" Б.Н. В ОТВЕТ НАГИБАЯСЬ -" ДА ЕБ...Й ВРОТ ! СКОЛЬКО ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ ТО!!!"

Один солдат очень хорошо умел пукать (см. пуки). И мог он даже напукивать некоторые музыкальные мелодии. И вот дошёл слух о его таланте до государя императора. Вызывает государь к себе солдата.
- А что служивый можешь ли пропукать "Боже царя храни"?
- Так точно Ваше величество!
- ну так давай.
И вот начал он пукать, да вдруг замолчал, ну перестал то есть.
- Что такое, служивый?
- Извините Ваше величество, на ноту выше взял, в штаны наложил:(

Памяти Баталова Алексея Владимировича
Тавал

Ушел кумир десятилетий,
Он наш герой – интеллигент…
В достатке было междометий,
Просмотров этих кинолент.

Оставим в память образ Гоши
Для всех живущих здесь людей,
Проводим, хлопая в ладоши,
Достойно, до последних дней.

Он жил, творил, любил однажды,
Показывал нам всем пример,
А жизнь одна, не будет дважды
Для нас растроганных премьер.
18 июня 2017 года
P.S. Годы жизни: 20.11.1928 -15.06.2017 г.г.

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
Василий Иванович: - Ну как Петька, понравилось?
Петька: - Ну просто улет. А у тебе как?
Василий Иванович: - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сис-админ. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сис-админ не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидр!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

я люблю афоризмы Фаины Раневской. Например: " Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было," -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
" Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
" В общем, нет" - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
" Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Собирается купец за тридевять земель.-Что привезти тебе ,дочка старшая?-Колечко с бриллиантиком.-А тебе,доченька средняя?-Привези мне.папенька,колье жемчужное.-Хорошо,доченьки!А тебе,Настенька,доченька моя младшенькая?-Папенька!Привези мне чудище брутальное,волосатое,мускулистое,хочу плоть свою ненасытную и фантазии удовлетворить то хоть разок!-Дочь!Ты что несешь?!!-Ну ладно,папа.Начну издалека.Привези мне цветочек...Аленький

США.Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"

контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома???
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!!!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!!!
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

На данный момент этот: приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»

***
Преподаватель младших классов был атеистом. Однажды он предложил детям: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Все дети хотели быть похожи-ми на своего преподавателя и поспешно подняли руки, только одна девочка сидела не двигаясь.
- Маша, почему ты не подняла руку?
- Потому что я верующая.
- А почему ты верующая?
- Потому что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека

Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!». Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки - в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: - Огурец есть?
Студент: - Нет.
Препод: - Тогда «четыре».