твой любимый анекдот - ?

Сидят в баре два мужика русский и грузин, и русский такой "как у тебя так с бабами хорошо идёт" ну он такой, "ну тип подхожу к ней так а можно вам заферлупонить?" русский такой, " так получить же можно" и грузин "а можно заферлупонить"

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка..

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

пришли два мента в сарай к мужику. ну что-самогон варишь. теперь пиши. а что писать то. пиши всё как было. тот написал. менты читают. вышел на улицу . с сарая дымок валит. думаю пожар. набрал два ведра воды а там менты самогон варят

Выкапывает мальчик дерево.Подходит к нему девочка и спрашивает:"что ты делаешь?"Мальчик ей отвечает:"Училка сказала найти корень квадратный..."Это нормально....А вот моему брату задали -член разделить на многочлен,вот он сидит

Собирались заняться сексом. Когда парень начал раздеваться и дело дошло до трусов, я в страстном порыве голосом Дейви Джонса крикнула: "Выпускааайте КРАКЕНА!". Секса в итоге не получилось, мы оба десять минут ржали как дебилы

идет ночью горбатый по кладбищу голос горбатый эй горбатый. да. голос теперь не горбатый рассказывает он другу хрому эту историю тот тоже пошёл ночью на кладбище идет тут голос горбатый горбатый тот я хромой нет горбатый )))))

стесняюсь тут сказать.....один мужик в общественном туалете срет и ему говорят-ты что делаешь-он-сру,ему из другой кабинки орут-срешь? и я сру-тот-подожди,посру и перезвооню тебе,а то тут мне какой-то идиот отвечает вместо тебя

Поручик Ржевский рассказывает:
- Подошла ко мне маленькая девочка и говорит
Дяденька дайте денежку, а вы меня за это выепете. И так жалобно мне стало,я аж расплакался.
- А что дальше?
- Что, что?... епу и плачу, епу и плачу... )))))

про миня... два грузина встречаюцо... один другому говорит - у миня сын радлсо! второй: паздрафляю а каг назвал? Первый: а ты откогдай - пэрвая часть имени - нота, а вторая часть тела... второй МИ-Нога? второй гордо: теть СИ-Рожа!)))))

"Если бы мы могли оценить Бен Ладдена по его внешности,я бы дал ему 9/11"

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

... и Сидят три богатыря, бухают... В избушку входит америкос:- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец : - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить-то будем!?......

Приходит малой из школы. Мать дневник берет, там двойка. Вопрос_ за что? слово из трёх букв написал. мать ему тресь! он в слезах к бате. рассказывает. А что за слово-то? ДОМ. Батя на кухню, жонке плясь! О доме надо думать, о доме!

про 3 дураков. 1 больному спросил врач так\2*2= сколка. больной скажет ответ 2 ... 2 больному скажет врач ему я кто ...он скажет ты тоже к я . А 3 скажет может ты знаешь кто я ...он стал и знаю ты кто .умный дурак

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Значит тебе не четыле, а тли!

Ночь.Мама с папой занимаются секасом. Маленькиий сын вбегает к ним в спальню ,увидел и спрашивает :папа а что вы это делаете? Папа говорит сестрёнку тебе делаем ! Хм! Сын загибается и говорит ну сделай мне велосипед тогда!

Дорогой, вот говорят, что все мужики сволочи, а все бабы дуры. Ты тоже сволочь?
Муж: " Я редкая сволочь"
Так почему же я вышла за тебя замуж?
А вот теперь моя родная , ты вплотную подошла к пониманию того, что все бабы - дуры.