твой любимый анекдот - ?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Идёт вечером мужчина с работы,проходит возле кладбище,смотрит а на кладбище мужчина целует,ласкает обнимает трёх женщин. Он остановился и кричит ему дай одну мне,а он ему вот возьми лопату и накапай сколько тебе нужно.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на xeр послал !

— Да ладно ! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая...: 'Иди выкинь мусор.'

— А ты?

— А я ей: 'Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

идёт верующий, видит группа атеистов в небо дули тычат. он спрашивает их что вы делаете? они в ответ: а ведь всё равно бога нет. тогда верующий недоумевая "если его нет, то кому их тычите? а если он есть, то я вам не завидую"

Затрудняюсь ответить. Но недавно позабавил один:


Доктор пациенту: что бы мы вытащили гвоздь из вашей головы, вам нужно заплатить 10 000руб.
Пациент: но у меня же полис!!!
Доктор: по полису мы можем загнуть, что б не мешал

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.)))

На поле рядышком растут Василек и Ромашка...Василек: - Ромашка, ты меня любишь? - Ромашка: - Да Василек, люблю! - Василек: - Ромашка, а ты мне дашь?! - Ромашка: - Да Василек, дам! - Василек: - Б.... ну когда же эти пчелы прилетят???!!! -

сидят сва старика в присторелом доме один другому говорит !! помниш в молодости мы пробывали эксперементальные таблетки !! те чтоб к жншинам хотелось !! второй помню !! так вот кожется мне что они начинают действовать !!

Скажем, наверное уже "бородатый " ;Штирлиц остановил машину, вышел из неё и пошёл по лесу собирать грибы. Ходил час, ходил другой, но грибов нигде не было. Вернулся назад, присел на сугроб и подумал: "Наверное, не сезон..."

умирает пчеловод. собрал сыновей и говорит - дети всё в жизни фигня -главное пасека.Лежит ему уже очень очень плохо, посмотрел в сторону увидел молодую красивую красивую девушку и говорит задумавшись - и пасека фигня.

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?

Мужик приходит в жилконтору с требованием заменить ему жилплощадь. Стали комиссионер разбираться. Посмотрите в окно! Ну-баня. Женское отделение. А видно что? Нет. А со стула-нет. А-со шкафа? Бабах!!! Вот так-каждый день!

У меня все анекдоты мрачные, и даже народные приметы ---Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, а за внучкой черная жучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
- Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
- Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехи?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая...: 'Иди выкинь мусор.'
— А ты?
— А я ей: 'Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

В поле стоит мужик с ружьем и пытается попасть по бегающей пожилой даме. К нему подходит маленький мальчик и спрашивает: - Пап, а зачем ты стреляешь в бабушку? ; - Кому бабушка, а кому тещя...дай ка вторую обоиму сынок.