твой любимый анекдот - ?

Теща заходит и говорит зятю зятек крутись как хочешь но чтобы меня похоронили возле кремлевской стены. Через 2 дня зять приходит домой и говорит теща крутись как хочешь твои похороны завтра в 12часов я договорился

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: “А вдруг Пригодится?” Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

муж возвращается из командировки, жену застает с любовником. любовник встает с постели одевается и молча уходит. муж говорит жене: "это что такое?" жена: "ага кошмар какой-то...ни тебе здрасте, ни тебе до свиданья" ))))

приехали мужики на рыбалку! попили! попили! Утром один простнулся вылез из полатки а вокруг поле и сети стоят !! он в шоке будет вторго !! ТЫ ГГДЕ сети ставил???? БАРАН!!!!! - вторй отвечает--- ГДЕ ТЫ ГРЁБ ТАМ Я И СТАВИЛ!!????

Мужик в лодке по камышам..на пути по пояс в воде с удочкой мужик,который так-ТССсс,типа не шуми,тому кто проплывает.влодке спраш."-что там? По пояс отвечает"-карась".тот опять -"что,клюет? А по пояс говорит-"не....сос@т!

Встречаются две пятиклашки,одна спрашивает:"Ну,как в кино с Кукушкиным сходила?", а подружка ей отвечает:"Как,как:купил билет за 10 копеек,эскимо за 11,а претензий-то,претензий:то попа холодная,то титьки маленькие."

Муж спрашивает жену: "Где пила" Жена: "ни где". Муж: "Я спрашиваю - где пила". Жена:"Ну у соседа". Муж: "зачем дала". Жена: "Не давала я". Муж: "Я спрашиваю - зачем дала". Жена: "Да всего один раз, не знала, что он такой болтун".

Диалог в Одесе: - Циля Ароновна! Таки Ви три раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги!

Девочка-еврейка спрашивает у нациста в концлагере. -Дяденька нацист, скажите, а почему из той трубы идет такой чеееерный дым? На что ей солдат отвечает: -Это с твоего отца забыли галоши снять

Марья Ивановна учит детей в классе о том что Бога нет. И приводит такой пример,что его ни кто не видел-поэтому его т нет... Вовочка встаёт и спрашивает у одноклассников: Ребята,а вы у Марьи Ивановны мозг видели...?!

самолёт летит над тундрой. чукча просит. стюардесс открой дверь. моя остановка. та к лётчикам-так какой то чудак просит открыть дверь. это чукча чтоль. всь в бинтах-на костылях. да. открой-он всегда здесь выходит

это не анекдот ..на днях в больнице видела трех студентов..будущих врачей ..третьекурсников ... ...которые заправляли один пододеяльник ...вот что значит узкая специализация ...все отделение угорало ..со смеху ...

Приходит доярка в коровник корову доить,сама пьянищая,еле на ногах держится.Бултых-и прямо под корову завалилась.-Ну,вот,опять нажралась!-дооярка-Му-му!-Корова-Ну,ладно,ты хоть за титьки подержись,а я попрыгаю!

Их много.Вот самый короткий.Приезжает еврей домой с коммандировки, а у жены любовник.Любовник из окна и след простыл.Мойша говорит Саре:"Что за молодежь пошла?Ни мне здрасте,ни тебе спасибо,ни нам досвиданья!!!

Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!

Грузин в кассе аэропорта, сует билет и говорит: "Минет, билят..." Девушка стала его прогонять, полицией стращать...Грузин: "Дэвущка, нэ ругайся, я плохо говорить русский, вот Билет Минят, буква туда-суда поставил"

Очень старый анекдот:принес мужик телевизор в ремонт, приемщик телевизор проверил, все в норме, спрашивает, что от него надо то.В ответ:"сижу ,телевизор смотрю, гвоздиком в ушах ковыряюсь, вдруг Бац-звука нет"

Очень старый анекдот:принес мужик телевизор в ремонт, приемщик телевизор проверил, все в норме, спрашивает, что от него надо то.В ответ:"сижу ,телевизор смотрю, гвоздиком в ушах ковыряюсь, вдруг Бац-звука нет"

Учитель классу:
-Напишите в течении 5 минут несколько предложений, связанных со словом "Ананас"!
Спустя 5 минут руку тянет Вовочка:
-У нас в подъезде разбили лампочку...
-А причём тут ананас?
-А НА НАС СВАЛИЛИ!

Сара Фаине с балкона: У вас,что, кто-то заболел? - С чего ты взяла ?- Я видела, что в пять часов утра от вас доктор вышел. Фаина: От вас каждое утро выходит военный, я же не кричу на весь квартал, что началась война