твой любимый анекдот - ?

Едет мужик в автобусе и думает : жена - стерва, друзья - подонки, работа - дрянь, жизнь - дерьмо. Сзади стоит ангел и говорит сам себе: какие странные желания, ну что ж поделать, надо исполнять!)))

щяс даже не упомню...У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Ленин на броневике. Вокруг орут: "Леннон!!! Леннон!" Ленин: "Товагищи, я не Леннон, я Ленин". Но товагищи снова кричат: "Леннон, Леннон!!!" Ленин махнул рукой:
- Ладно, хген с вами! You say you wanna revolution...

— А мне Люся на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Мы представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

любимых анекдотов не бывает эта такая штука для поднятия настроения все зависит от рассказчика один расскажет он вам не понравится а другой расскажет тот-же анекдот и вы лопнете от смеха

идут как-то пяточок с винни пухом и пяточок спрашивает: " винни, а куда мы идём?", винни в ответ: " свинью ебать", пяточок спрашивает: " а она даст?", а винни в ответ: " а кто тебя спрашивать будет?"

Стюардесса. Почему так трясёт. Мы что в воздушную яму попали. А кто вам сказал что мы летим. Полоса размыта. наверху ураган. До Челябинска остались какие-то 100 км. Так доедем

Приняли мясника работать в роддом, принимают роды, дают ему ребенка и просят его взвесить. Через 2 минуты возращается, вытирает окровавленные руки о фартук и говорит: - Без костей, пол кило.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Пьяный муж с женой ссорится на кухне , муж замахнулся на жену , она прикрыла лицо руками он говорит , что страшно , жена хватает сковороду и по голове , муж падает , она ему говорит что больно

Жил да был дурак, сел дурак в саркофаг, далеко дурак поехал, в пирамиду дурак въехал, пирамида разозлилась, над дураком она згустилась, дурак от страха обложился и больше в дом он не явился

-Дорогой ты знаешь, а невестка то у нас гуляет. -Это её проблемы -Но она же изменяет нашему сыну!? -Это его проблемы. -Но изменяет то с тобой. -Это мои проблемы. -А как же я? - Это твои проблемы)))))

у меня их много, один из древних: пришёл мужик к ветеринару, доктор у меня коза плохо доится всего стакан могу надоить. доктор осмотрел и говорит, да козёл конечно задроченый но жить будет

Собрал царь зверей всех, и сказал " разделитель на умных и красивых" .Все разделились,и только обезьяна мечется. Он спрашивает"ты что мечешься?", обезьяна говорит" а мне разорваться что ли?"

Собрал царь зверей всех, и сказал " разделитель на умных и красивых" .Все разделились,и только обезьяна мечется. Он спрашивает"ты что мечешься?", обезьяна говорит" а мне разорваться что ли?"

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно ... собрались?!

Их много, так сразу и не вспомнишь, из последних: Два мужика, один спрашивает у другого, - Твоя когда кричит, во время секса или когда кончает? тот, - Моя кричит когда конец об шторы вытираю.

Встречаются два друга. Один спрашивает: ?
- Ну, что нового?
- Да вот, женился... ?
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!

Едут два в смерть укуренных наркомана. -Вася тормози, бабушка! Ой, нету бабушки. -Вася тормози, дедушка! Ой, нету дедушки. - Вася тормози, ну дети же идут!!! -Серега! Ты за рулем, ты и тормози!=)

Стоит парочка влюбленных на тротуаре.
Он: Дорогая, хочешь я прокачу тебя на большой машине с мощным двигателем?
Она: Конечно дорогой.
Он: Тогда пошли на остановку городского автобуса...