твой любимый анекдот - ?

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего 3,14зданул.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Любимых несколько. И каждый становится временно №1, в зависимости от ситуации, когда именно этот анекдот приходится к месту, к сложившийся ситуации. Поэтому сходу рассказать трудно...

Два пьяных на остановке..Подходит мужчина,трезвый аккуратно одетый..
Один пьяный другому: Давай ему п...ды дадим!
Другой посмотрел на мужчину..- А вдруг он нам даст?..
- А нам то, За Что???..

На берегу реки сидит корова и ловит велосипедом рыбу. Мимо проплывает крокодил. "Что ты корова дурью маешься?" спрашивает, а та отвечает:,, вот я тоже думаю,что я дура здесь такое делаю".

Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз со словами: "Я люблю тебя." Вслед за этим получает букетом по морде. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

Заходит хохол в вагон и ищет своё купэ. Заглянул в одно купэ, нет не его, во второе, в третье все не его. Открывает четвёртое купэ а там три негра сидят. Хохол: ой хлопци шо тут горило???

мужик выпил водку - президент - президентом не стал , покурил сигареты Премьер - премьером не стал , и вот только когда выпил пиво Козел - начал чувствовать в себе какие-то изменения

мужик приходит к священнику и говорит что со грешил,отпустите мои грехи,и что вы натворили спрашивает священник- я еврея обманул отвечает мужик-да вы не грешили вы чуду совершили

Приехал муж из командировки, застукал жену с любовником. Подходит к любовнику и говорит: "Вот что мне с тобой сделать - пристрелить или зарезать?" Любовник отвечает:" А ты забодай!"

Этот анекдот очень любил мой папа, Царствие ему Небесное, люблю и я: "Ось Мыкола, ну ось Мыкола! Тильки на базар прийшли- него кошелек спэрли! Ну, а в тоби? О! В мени- тильки к вичору!"

Абрам. Ты куда так рано собрался. Понимашь Сара-кто рано встает-тому Бог дает. Вернулся через пол-часа ограбленный. Абрам-что случилось. Ты понимашь Сара-кто-то встал раньше меня

Мужик со здоровенной шеей пришел в парикмахерскую.Парихмахер:
– Вот это шея!!!
Мужик деловито гладит себя по шее:
– пивко посасываю!
– Да ты хоть х"й посасывай, а шею мыть надо!

(два нарика за рулем) жень торомози бабушка.... ой жалко бабушку жень тормози дедушка... ой жалко дедушку... жень тормоооооооооози дети же!!!.... слышь димон ты за рулём ты и тормози...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

И

Главный инквизитор: Ведьму сжечь! Монах: Ваше преосвященство! Но она такая красивая! Главный инквизитор минуту подумав и посмотрев на девушку: Хорошо! Но потом все равно, сжечь!

Петька: - Почему ты, Василий Иванович математику не смог сдать. Василий Иванович: - Спросили, сколько будет четверть да четерть. И вот я чувствую, что пол-литра, а сказать не могу.

Даже не знаю))) Как-то анекдотов много знаю, а какой из них любимый?))) - не знаю - помню первый в моей жизни (Вовочка не пей горячий чай, а то мочевой пузырь лопнет и ножки ошпаришь)