твой любимый анекдот - ?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

из командировки возвращается инженер,сразу в койку ,подходит дочка и говорит если ты мне дашь шоколадку я скажу с кем спала мама пока тебя не было он купил " ну с кем? " "Со мной1"

Царь собрал трёх сыновей, выдал лук и стрелы, пускайте их говорит, какая куда попадет,там и любовь значит ваша! Старший попал среднему в ж@пу, а младший прострелил руку)))))))))))))))

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Чукча плывет на плоту,мимо проходит пароход.Чукча кричит в рупор капитану:Какой пароль?Капитан в ответ:Иди ты не х.........!Чукча :30 лет здесь плаваю,а пароль один и тот же.............

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

идут тёща с зятем по полю... трава высокая..
тёща говорит зятю: Ты иди впереди, а я - за тобою.. ато я змей боюсь..
зять отвечает: Мама, если гадюка вас укусит, она сдохнет первой...

Много хороших и смешных, но много лет помню почему-то этот: - Дедушка, сыграй со мной в кубики. -нет, внучек, игры должны быть по возрасту. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

Заблудились интуристы в нашей глубинке, встретили классического мужичка на телеге - кирзачи, ватник, ушанка, самокрутка, самогонный дух. "Do you speak English?" "Yes of course, а х..ли толку?"

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Привет Евгения. Анекдотов много любимых. Вот например: Алло, это радио, поставьте пожалуйста песню для моей подруги "А я иду шагаю по Москве....", у неё вчера права отобрали....

стоит мент на берегу. по реке плывет говно. говно говорит мету:"здорово коллега". мент отвечает :"какой я тебе колега?". "Ну как мы же оба из внутренниих органов-говорит говно"

Доктор у моего мужа маленький член.
И сколько?
Всего 22 сантиметра.
Но это отличный пенис.
Ну как вы не понимаете:у меня животик 10 см у него животик 10 см. Остается всего 2 см

Жена забирает у мужа бутылку водки и говорит:Видел да.... будет стоять в шкафу до 23 февраля......Муж созлостью снимает свои штаны и говорит: Видела да.....будет лежать до 8 марта

Жена ворчит: " Футбол, футбол и все! Ты этого Динамо любишь больше чем меня!" "Если честно, я и Спартака люблю больше" (можно заменить командами, которые самые заклятые враги)

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
- Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
- Но почему!
- Я узнала что ты педофил!
- Какие умные слова для десятилетней девочки...

В суде: -обвиняемый, вы можете хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. -Голая баба. -Что голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

Они меняются постоянно, обновляются....Звонит знакомый своему другу гинекологу на работу, а он в это время занят процедурой...Ты где? Ответ: Как бы тебе культурней сказать?

сидят на навозной куче два опарыша - отец и сын, сын спрашивает " пап, а ведь есть червячки в яблочках живут?" - " да сынок, есть..." - " а есть, которые в апельсинках?" - " да сынок