твой любимый анекдот - ?

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Богдановича, … холодно у нас тут очень!

ДО 18 лет анекдот!!! Встретились 2 клитора. Здорово дружище-Здорово отвечает другой! И один говорит:"Говорят ты фригидный"-"кто говорит?!!!"-"Злые языки говорят!!!")))))

Мужик идет датый домой вдоль забора,собака выскакивает из конуры и начинает лаять,мужик на нее сердито,перестань,жена проснется,где потом будешь спать дура!!!!

Решил как-то лев разделить своих зверей на умных и красивых - умные направо, красивые - налево. Обезьяна мечется то туда то сюда: "Ну что, мне разорваться, что ли?"

"Мой любимый перпод, это препод по ОБЖ. Он на первом же занятии показал чего нельзя делать с вризировочным станком.Я бы, пожал ему руку, но это, увы, невозможно...

- Я сделал книжную полку из упаковок молока.
- Мы заботимся об окружающей среде!
- И ты думаешь, такой мелочью спасешь мир?
- Плевали мы на Землю, у нас денег нет!

Следователь допрашивает проститутку, она ему все рассказывает, он говорит, интересная Вы женщина, она отвечает -вот и я говорю интересная, а все говорят блядь

сидят 3 богатыря бухают в избе,заходит американец,я Обама моя армия 3130000 солдат,алеша попович дергая глазом говорит блять где же мы вас всех хоронить та будем

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке... Хватает сыр и убегает.
Ворона удивлённо:
-Ни хрена себе, как басню сократили!!!..

Сидят лидеры евро-стран, заходит Путин
Лидер перешептываются:
- С кем сейчас первым Путин поздоровается, той стране кринцец.
Путин:
- Так, всем добрый вечер!

В 8 классе пишут сочинение на тему:"Как я провел лето". Маша спрашивает:"Марь Ивановна, А как писать-забеременела или забоременела. Маша, напиши лучше о Родине.

ну вот хоть и не совсем любимый... мама!.. мамочка! — что, сынок? — у меня под одеялом какое—то чудовище лежит! — какую из ночного клуба привёл, такая и лежит?...

Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

две фразы: 1) Дочь ты пила?!, нет мама я топор.. 2) почему когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как дебил.....?! потому что жидкая сковородка!

Выползают из кабака две змеи. Пьяные в хлам. Одна спрашивает:- Мы с тобой ядовитые? Вторая:- Ужасно ядовитые! Первая:- Ну всё! Мне конец! Я себе язык прикусила!..

Не анекдот, конечно, а афоризм... И всё же: "Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь."

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

баня, через дорогу раздевалка; еврей-грузчик; голова из-под трамвая выкатывается- ничего себе за хлебушком сходил; умная женщина сама знает, что она дура....

Стоят отец с сыном в огороде. У отца ружьё. Сын спрашивает: Папа а а что там бабушка кувыркается? Отец: для кого бабушка а для кого тёща, давай второй патрон.