твой любимый анекдот - ?

слон идет по лесу наступил на муравейник, ну те его бьют пинают, один залазиет на дерево и орет: братва разбегайтесь я ему хребет переломаю))))))))))))

друг друга спрашивает,а твоя жена кричит когда вы занимаетесь сексом,друг отвечает,что ещё как кричит,особенно тогда,когда х@й об шторы вытираю.

Встречаются две лягушки. Одна другой говорит- вчера была на том болоте, там такой бардак, такой бардак, меня изнасиловали........завтра опять пойду

ИНОСТРАНЦУ-КОТОРЫЙ КУРИТ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ-МИЛИЦИОНЕР ГОВОРИТ ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ КУРИТЬ --- ТОТ ГАСИТ СИГАРЕТУ И ГОВОРИТ О ДА- Я ПОНИМАЙТ -АЭРОДРОМ....

моряк решил проверить жену изменят ли,спросил у старушек мол приходил ли кто в его отсутcтвие,те отвечают -нет, мужик про себя тогда и я не пойду

сидит мужик на рыбалке,туту к нему подходит ёжик..мужик,чё?изолента есть?нет.уходит ёжик..через некоторое время приходит мужик.чё?нааа изоленту

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

идут трое пьяных по рельсам. первый: "Ох какая длинная лестница..." второй: "Да уж, и перила так низко..." третий: "О! Смотрите! вон там уже лифт едет!"

мальчик спрашивает у мамы: Кто такой классовый враг? Мама, поперхнувшись от неожиданности нашлась: Это тот, кто празднует, когда все работают...

Старый, советский анекдот; психиатр спрашивает пациента - скажите, а когда вы впервые почувствовали, что вам нравится сидеть на партсобраниях?

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из зада, и зад с ушами, и голова сзади…
и ничего, не жалуется!

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... (не совсем анекдот, но все равно нравиться)

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой!
И есть я… Я, несу хуйню!

Утром сын , наблюдая картину как мама покрываю прическу лаком для волос говорит : Мама зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны !!!

Заяц ,здоровается в лесу на опушке ,Здорова Волк ,Здорова ,Лиса ,здорова Тыдра ,не Тыдра я Выдра ,Заяц о ответ Е,,л, я всех Б,,,й еще на Вы называть ,

Операционная.-Доктор,а я после операции сумею играть на скрипке? -Не переживайте,сумеете.-Вот класс.До операции не умел,а после операции сумею.

воробей сидит на ветке, мимо летит ворона и говорит; "Привет, сова". " Я не сова"- отвечает воробей. "А чё глаза то такие? " " Что не видишь, какою? ")))

- Доктор, я только что узнал: меня
будет оперировать практикант
Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Ваш бультерьер съел нашего кролика! // - А почему ваш кролик перед нашим бультерьром верхней губой дергал?.. У сильного всегда бессильтжвтб.....

Мужик говорит золотой рыбке:-Сделай так, чтобы у меня всё было!-Ну, хорошо-говорит рыбка-У тебя всё было. Хвостиком вильнула и уплыла...)))))))))))))))