твой любимый анекдот - ?

после очень сложной операции врач говорит больному - я вам на ночь пришлю медсестру,больной - доктор,может в другой раз,а то у меня всё болит...

после очень сложной операции врач говорит больному - я вам на ночь пришлю медсестру,больной - доктор,может в другой раз,а то у меня всё болит...

Мать сыну-после каждой твоей выходки у меня появляется седой волос!Сын смотрит на бабушку и говорит маме,видно тебе в молодости не хило было!

Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".

типа такого:
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Падает еврей с крыши 15 этажа и думает:пока все идет хорошо. Пролетая над своим 6 этажом,кричит в форточку:Сара,на меня сегодня обед не готовь.

Один из многих, которые мне нравятся... Зяма, скажи мне , пожалуйста, а ты любил других женщин до меня? Ну, что ты, Циличка! Так, уважал немножко.

дети. сегодня будем лепить слоников. и только один мальчик будет лепить маленьких божьих коровок. Зураб. ты понял?-маленьких божьих коровок.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины... )

У меня их великое множество.Как у Никулина.Доктор что у меня голова кружится и мошки летают?Врач:Дихлофос пили? - Пациент!Пил.Не помогает....))

Идем с садика, брат мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

как задушить йожика с помощю харька, мила, качана капусти, сосиски, 3х жирних шариков, бутилкой спод лемонада сосни и спички со взривчаткой.

Напильник подошел к колендарю и спрашивает сколько время тот отвечает что уже пятница напильник захлопал в ладоши Урраа скоро новый год!!!

..."Мама, мама. .скажи. ..а что ближе? Луна или Житомир, .." - "Ой ,Сёма. ..не дури маме голову. Смотри в окно. ..Луну видишь. .." -"Ну да. ."- " А Житомир? "))))

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Муж радостный
приходит дом​ой и
говорит жене : " Меня с
работы уволили! " А жена: "
Че это ты такой радостный ?"
Муж : " ...а остальных посадили!!!!!

мальчик приходит в паспортный стол и говорит - мне надо поменять фамилия! да можно, - а какая у вас фамилия? - Быстров! - а на какую? - путюууууу