Не
Неангел
твой любимый анекдот - ?
Ответы · страница 48
Реальный Размер
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
ИХ
Инь-Янь Хрень
судья: подсудимый, расскажите как вы, изнасиловали девушку?- подсудимый: спасибо, хорошо!)))))))))))))))))))))
Виктор Зинченко
собрал всех животных Лев и говорит - кто сама мало рот откроет того я съем , да ёжик!?? ёжик -ДАААА!!!! ))))
Василий Калашников
Их очень много! Любимого быть не может. Лучший тот который подходит под ситуацию в котой находишся...
Ви
Виталий
заходят в бар алкаш извращенец садист и некрофил, бармен - Ну что доктор вам как обычно 50 для начала?
Заки Авзалов
- Папа, дай я тебя поцелую. - Сегодня не получится , дочка. У меня денег нет. Утром мама уже поцеловала.
Пашка Шрек
Про хитрого хохла!)) Писать анекдот долго и не смешно! Там и эмоции и интонация нужна . Я так не умею!))
НМ
Николай Микляев
Диду люди говорят что у тебя е пулемет .брешут люди Лди говорят что танк е Вот шо нема то нема внучек
Антон Горовой
мне понравился анекдот Путина анекдота про черно-белые полосы очень напоминают нынешнюю ситуацию
Татьяна Калиновская
Встречаются 2 блондинки: -Ой, дорогая, мой муж импотент! -Что ты! А мой в интендантах до сих пор ходит!
Stanis
-Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
-Не знаю, Андрюха, не знаю…
Почти Как Ангел
)))))
Н)
Наталья )
так и набери анекдот про Наташу Ростову, там парень рассказывает )))))) мне очень нравится))))))))))))))))))
Александр
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
сергей шишов
Вовочка, какое время года сейчас. Лето. Ты что? Посмотри кругом снег лёд. Ну вот такое фиговое лето.
Александр Мартынов
старый грузин продает лифчики -от 3-го разм.и выше.Девушка спрашивает 1-ый.ответ - на прыщи не шьем...
СБ
Сева Бахарев
МОЖНО выглядеть царицей... МОЖНО грустной иногда... Но ЛЮБИМОЙ притвориться НЕВОЗМОЖНО, господа!
...
Это точно) 
СБ
Сева Бахарев
Когда прогресс не в радость......Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Данила Рябчиков
Уверен, что "Любимой" может быть только вторая половинка, а всё остальное - нравиться или не очень.
ЛВ
Люже Вампа
Сын спрашивает у папы "Пап а ты кто в нашей семье. Отец отвечает я президент. А мама ?? А мама власть
Евгений
Внук докапывается до деда. -Дед, а дед! Тот -Ну! Дед а ты воевал? Тот-Ну! _Дееед а что ну? _Ну не воевал.
Сергій
Девушка, а давайте в карты на раздевание? Молодой человек, а вы хотите посмотреть или похвастать?
Сергій
Утро после первой брачной ночи, молодой супруг приносит жене кофе в постель, жена пробует и говорит: и кофе у тебя слабый!
Сергій
Муж рано встал и пошёл на рыбалку, вышел, а на улице ветер, дождь, холодно, ну он и вернулся, под одеяло нырь, жена: что холодно? Муж: да. Жена: а мой дурак на рыбалку пошёл.
Сергій
Две подруги. 1: подарила мужу спининг. 2: правильно, он же у тебя заядлый рыбак! 1: да, но он долго смотрел, а потом спросил что это(((
Похожие вопросы