Расскажите мега_смешной анекдот)

Стоит гаишник на посту день не удачный.Останавливает машину придраться не кчему чуть не плачет.Водитель и посоветовал: ты загадку водителям загадай отгадал уехал не отгадал штраф.Почему у свиньи не р менструации?. За день насшибал кучу денег.Вот еще одного остановлю и хватит.. Останавливает старичка а тот в ответ: а какой же дурак свинью до 14 лет держать будет.

У одного мужчина жена вместо буквы х говорила к ,его научили ее напугать и тогда бы она стала говорить правильно.Однажды ночью он ушел на кухню и втемноте стал ждать жену,но за что-то запнулся и с грохотом упал на пол. Жена проснулась и со словами:"Кто тут кодит?" включила свет,на что муж сердито ответил:"Да никто тут не кодит,это я куякнулся!" вот такая история

про мышь которая залезла в бутылку а выбраться не может. попросила кота тот согласился,но чтобы сьесть её потом. она сказала окей. он вытянул её за хвост и хотел сьесть. она попросила его повременить. мол дай обсохнуть. Асама спряталась в норку. кот ей мол выходи ,ты же обещала. а мышка ему в ответ. МАЛО ЛИ ЧТО МОЖЕТ ОБЕЩАТЬ ПЬЯННАЯ ЖЕНЩИНА,

Анекдот не мой. Но нравится, поэтому - делюсь!!!! Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - 'Мерседес'. - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

Дмитрий
Лежу, болею, никого не трогаю. Приходит врач глянуть на моё состояние и течение болезни (да, добровольное медицинское страхование няшно), грит, оторви голову от подушки, буду лёгкие твои слушать. Окей, так и сделал. Сижу. И тут она выдаёт эпичную фразу:

- Больной, можете откинуться!
25.09.12

Смешной или нет я не знаю, но один из любимых: у старика-пасечника, оказавшегося самым старым человеком на Земле, спросили в чём секрет его долголетия. Он долго молчал, а потом сказал:"На самом деле...всё фигня...кроме пчёл". Потом ещё помолчал и сказал: "А если подумать, то пчёлы тоже фигня... "

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина , подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно .
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Мужик орет со своего окна, в окно на против стоящего дома.-- Эй мужик у тебя когда день рождение?-- А чё хотел?-- Да вот шторы хочу тебе подарить? А то весь дом видит как тебе жена минет делает!-- А когда у тебя будет день рождение я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена!:

Поп и еврей столкнулись на машинах.Вылезли. Машины в смятку. -Бог, Бог взял,-говорит поп. -Как пришла, так и ушла,-говорит еврей-давай выпьем с горя. -Давай-поп налил рюмку коньяка.-Пей. -Нет, ты пей первым.Поп выпил.Налил еврею.А тот говорит:-Нееет, я теперь инспектора подожду.

Муж жене говорит:
-Дорогая, представь себе ситуацию: возвращаешься ты из командировки, а я в постели с другой женщиной... Жена: -Нет, это ты представь себе ситуацию: возвращаешься ты из командировки, а я в постели сдругим мужчиной...
Муж:- Эээ... ты ситуацию с б...вом не путай!

Два ёжика, слепой и одноглазый, пошли в гости к бабушке. Одноглазый ведёт, слепой за него держится. Шли-шли, вдруг первому сучок прямо в глаз. Он: - Ну всё, блин, приехали! Слепой: - Здраааавствуйте, бабушка! - Да какая бабушка, на сук напоролись. - Здраааавствуйте, девочки!

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.

Не мега и не супер, но хотя бы такой: Встречаются Сара с Розой.
Роза:- Ну и сволочь этот Абрам.
Сара:- А что случилось? Он тебе изменяет?
Роза:- Да лучше бы изменял. Попросила у него сто долларов на «Салон красоты», а этот козел на меня внимательно посмотрел и дал двести.

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо конец света переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!Роза:-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Эй, Лёха, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Инет вырубили… Надо бы к подруге своей сходить.
- Ну, ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот- вот. Я, когда твою жену впервые увидел, так сразу и подумал…

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: - Скинь мне фото на мыло... - Я вчера вторую мировую за немцев прошел... – У меня рука замерзла с тобой разговаривать… - Воткни мне зарядку... - Я тебе письмо 10 мин назад прислал, ты получил?

В лесу заблудился мужик и орёт благим матом:
- Помогите...
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Оборачивается и видит медведя.
- Ты почему мне спать мешаешь?
- Заблудился.
- А почему орёшь?
- Может кто услышит.-
-Ну я услышал.Полегчало тебе?

Два наркомана варят целый таз...один другому говорит-слушай..,а если все это одному употребить...что будет?...-ты что?!у тебя кровь пойдет сразу...из ушей изо рта,из глаз!!!...-это почему?...-потому,что я тебе все ебало поварежкой разобью!!!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!