Расскажите мега_смешной анекдот)

Сидят два грузина на рельсах,грызут семечки;один встает уходит в лесок,потом возвращается и говорит другому:"-Кацо!Подвинься-э-э-э..."

Мальчик подходит к воспитательнице с ромашкой. Воспитательница спрашивает: "Как называется этот цветочек, Алеша? Любит- не любит..."

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

идёт бабка по бозару и спрашивает у продовца рыба свежоя продовец отвечает ну да она же живая на что бабка говорит я тоже живая

Разговор двух блондинок:Катя,а ты знаешь почему рыбы молчат? -???. А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!))))

Мужик пошел проведать могилу своей жены и умер от сердечного припадка. Скорую не пропустили на кладбище. Там все уже мертвые.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, блядь!

Жалуется девушка подружке:
- Практически живу на работе, но зарплата всё меньше. Видимо, начали вычитать за проживание.

Мужик выбирает цветы на рынке. Вдруг слышит , как другая торговка кричит ему - " Ты у меня понюхай, неделю стоять будет ..."

девушка, какой у вас телефон? — Моторолла. — Нет, я имею ввиду номер? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские.

Приходит муж домой с букетом цветов,Жена у него прашивает-И что мне теперь ноги раздвигать?Муж-а что у нас вазы нет?))))

Две подруги встречаются одна другой говорит: Знаешь Маша я болею без конца а подруга да я тоже без него жить не могу

Сидит бабка в маршрутке ноги раздвинула, а дед напротив: "Закрой свое кладбище". Бабка: "что покойничек зашевелился?

Самое короткое сочинение на тему "Мое утро" было из одного предложения" я встал, умылся, оделся, и пошел домой"

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

армейский товарищ прапорщик разрешити посмотреть телевизор в коптерки смотрит рядовой только не включай

пациент доктору;поцелуйте меня.. доктор:мне по статусу не положено..да вообще и трахать вас не должен был

Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.