Раскажи анекдот оригинальный ?

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, полная такая. И у нее попа... платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:

- А теперь-то чего?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я сказал "ты что дурак?? она так НЕ ЛЮБИТ..." и обратно засунул...

ДЕДУШКА ГОВАРИДЬ БАБУШКЕ СКОЛЬКО МОЖНОСИДЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЕТЬ .БАБУШКА.-ЧТО ПРИДЛАГАЕШ ДЕД.-ДАВАЙ СПОМНИМ МОЛОДОСТЬ КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИС.БАБУШКА-ЧТО ПРЕДЛАГАЕШ?ДЕД-ДАВАЙ ВСТРЕТИСА Я ПАЙДУ НА ТУМЖЕ МЕСТЕ ТЕБЯ БУДУ ЖДАТЬ. БАБУШКА САГЛАСИЛАС. ДЕД ОДЕЛСА И УШОЛ И НАЧАЛ БАБУШКУ ЖДАТЬ .НА МЕСТИ СВИДАНИЕ .И СМОТРИТ НА ЧАСЫ .БАБУШКЕ НЕТ И НЕТ И ДОЖДЬ НАЧИНАЕТЬ ЛИТСА ВСЮ РАВНО БАБУШЕ НЕВИДНО ЧАС -ДВА -ТРИ-ЧЕТРИ ПРОХДИТЬ ДЕД ВЕС МОКРЫЙ ЗЛОЙ ВОЗВРАШАЕТСА ДАМОЙ ДВЕР ОТКРВАЕТЬ БАБУШКА СИДИТЬ ДОМА.ДЕД-ДУРА ЧЕГО ТЫ НЕ ПРИШЛА .БАБУШКА-МАМА НЕ ПУСТИЛА.

Идет Киркоров по Москве. Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят". Дай, думает, проверю: у людей спрошу... Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:-(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?(П): - Да пошел ты на х**!(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...(П): - Я же сказал пошел на х**!(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле...(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю... Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

Попали в охтничью яму Лось, Медведь и Волк.
День сидят, два , три... тут Волк и говорит-
сохатый ты один среди нас травоядный, давай
мы тебя съедим. -Ладно я согласен...
Только выполните мою последнюю просьбу, у
меня под хвостом татуировку сделали , всю жизнь с ней пробегал ,а что там
написано, не знаю.Хоть
перед смертью прочтите мне.Те бегом читать.
Лось копытами хрясь , волка зашиб...медведь в
отключке.
Медведь через час очнулся и думает : ладно Волк, а я на ф#га полез, ведь я даже и читать не
умею.

охотник собрался на охоту в тайгу,местности незнает,берет собой проводника из местных,идут по лесу проводник впереди,прорубает чащу топором,охотник идет за ним с ружьем,в спину дышит.е б и с ь!из чащи медведь навстречу.проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер,проводник,не оборачиваясь,говорит охотнику в полголоса!иди сюда.сзади тишина.он снова повторяет иди сюда.опять тишина.он в 3 раз он уже аж шипит.иди сюда б л я д ь.сзади охотник в пол голоса.на х у й ты его завешь)

Выхожу из ресторана, подходят трое, ну таких..знаешь, вообщем "закурить есть?" -"есть", "нате, мальборро!" Потом спрашиваю" че еще надо?" - они" девочку твою надо!". Девочка метр восемьдесят, отвожу за спину. Ну и пришлось их маленько порихтовать. Двое трупов, один убежал, его счастье... А как вы остальных убили? "Я ж говорю,1 убежал!" Ну я такой одному в кадык дал, у него сразу глаза выпали. А у меня ножи как пистолеты висели, я так раз в одну щеку вошло, из другой вышло... Воот

иходит мужик в баню, смотрит у другого мужика члeн до колена и
захотелось такого же, подошел и спрашивает "Как сделать и мне такой
члeн", а второй отвечает " Берешь гирю, привязываешь к члeну, ходишь так
2 недели и думаю все получится". Приходит первый мужик через 2 недели в
баню, подходит ко второму и говорит "Все получилось, но вот проблема -
члeн не стоит. что мне делать", а второй отвечает " Делай что хочешь, я
им например жопу вытираю и ты можешь зубы чистить

мужик сидит на берегу, рыбачит, слышит из далека "пошёл на х@й!", думает что за фигня, опять таже фраза только ближе, опять сидит думает что там такое... через некоторое время смотрит мужик из-за поворота на лодке выплывает и ложками вместо вёсел гребёт, рыбак ему такой кричит: ты бы ещё вилками грёб. тот ему: пошёл на х@й!

девушка заводит в дом своего молодого человека знакомить со своей мамай Парень снимает обувь в корредоре и вдруг нечайно как пёрнул резко поднимает голову в верх смотрит на люстру и говорит какая у вас люстра в корредоре красивая)) Мама девушки из зала подхватывает в зал зайдёшь совсем обасрёшься)))))))))))))))))))))))))))))))

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. Мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, будешь кушать столько конфет, - испортишь зубы, будешь толстым и больным...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- А что он кушал столько же много конфет?
- Нет, он просто не лез не в свое дело.

За завтраком Вовочка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, Вовочка, потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать, о доме.

сидит мужик у речки стирая свои трусы и приговаривает,ведь нельзя на этой земле никому верить,вообще никому,ни друзьям,ни родственникам,да куда там кому то верить,даже самому себе нельзя верить,а ведь хотел просто пукнуть)))

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина и делает заказ:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен в недоумении:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Примечание: Эээ… - Агент █████

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины". - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она : Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она : Хочешь, в рот возьму?
Он : Да ты что, дура? Она ж горячая!!!

Муж домой возвращается, отрывает дверь и оттуда выбегает лысая кошка. Он у жены: -А чё это кошка лысая? Она ему: -Но дорогой, ты же сам просил побрить киску!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.