Собираю смешные анекдоты. Пополните коллекцию?:)

Жена приходит из магазина и спрашивает мужа «Доро-гой, ты видел, когда ни будь помятую тысячу», «Видел гово-рит», «А помятые 5 тысяч», «Тоже видел», «А миллион по-мятый», «Вот миллиона не видел» «Тогда сходи в гараж и посмотри».

Врач очередному лысому пациенту перевязывает голову, - что такое, ты уже двадцатый за последние два часа?!.. Пациент - вон тот лысый, что в коме лежит, за ним жена со сковородкой гналась а он, гад, решил в толпе спрятаться..

— Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Из моих авторских: Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…» Еще?

У попа спрашивают: - Батюшка, почему у католиков служба идёт в сопровождении оргАна, а православные поют на службе акапелло? Поп отвечает: - Потому что талант не пропьёшь, а вот оргАн - как не.уй делать!!!

Похоронная процессия. За гробом идут родственники, батюшка... один и спрашивает:
- Святой Отец! А где Вам надобно идти - перед гробом, или сзади?
- Да мне всё равно, лишь бы не посредине.

Муж вернулся домой с корпоратива. Жена, проснувшись: - Дорогой. сколько время? - 10 часов, милая. - А мне показалось, что часы пробили 1 раз. - Ты хотела, чтобы они тебе и ноль пробили?

Поймал старик Золотую рыбку во второй раз, а она молвит ему человеческим голосом : " Ну,что старче, старуха твоя ещё жива? "
А старик ей :"Жива..."
А рыбка :"Ну, тогда ешь меня ! ".

- Жар-а. 45 в тени! Да как вы там живёте? А мы в тень не заходим. - Когда перестаёт работать интернет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду..., а нет опять включили.

Женщина рассказывает: - Нашла у родителей мужа его характеристику из детского садика: "Хорошо кушает, спит, гуляет", Боже, 40 лет прошло, ничего не изменилось.

Просыпается Штирлиц в камере и думает: если я у немцев, то Штирлиц, если у наших, то Исаев. Заходит конвоир: - Ну, Вы, товарищ Тихонов вчера и нажрались!

Шли 100 негра по пустыне,встретили Джина.99 из них загадали что бы быть белыми,а последний угорая над ними загадал что бы они все опять стали чёрными

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются.Что, самый глупый в полку был, да?Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал)

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

1.Пожертвуйте денег на новую церковь-негде золото хранить... 2. Он понял, что проехал на красный когда его остановил сам Апостол Пётр.

хозяин с собакой в транспорте. дама:уберите собаку.. у меня уже блохи по спине прыгают! ..хозяин: Бобик отойди ,а то блох подхватишть!

Ленин на бронивике - товагищиии геволюция отмяется у Феликса Эдмундовича спиздили подтяжки хагоооошие такие финские подтяжкииии

приходит дед в поликлинику(регистратура).Доченька мне бы врача,который по х..м.Дедушка сдесь всем по х..ю.Одному гинекологу до п....

приходит дед в поликлинику(регистратура).Доченька мне бы врача,который по х..м.Дедушка сдесь всем по х..ю.Одному гинекологу до п....