Кто расскажет самый смешной анекдот...тот получит приз...расскажете???

приз не нужен ) Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличениемпорядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найтисебе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей инеобычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла начетвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, новсе же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этомэтаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этажсуществует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщинуудовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первомэтаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатыеженщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАКНИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Про "ХУЙ".
В церковно-приходской бурсе дьякон ведёт лекцию по философии. Тема лекции "Что на свете самое-самое-самое!!!"
Стелит речь свою и по-ходу задаёт наводящий вопрос: А ответьте мне, пожалуйста, прихожане.., что же на свете самое-самое лёгкое..?
Все задумались. А один, с "козлячей лавы" который, руку тянет: Можно Я! Можно Я!
Дьякон: Отвечайте.
Прихожанин: ЙУХ!
Дьякон смутился... И требовательно говорит: Обоснуйте свой ответ!
Прихожанин: Понимаете, дьякон, его можно поднять без ничего. Одной мыслью!!!
Дьякон: Логично. Да-а-а-а уж...
Дальше продолжает вести лекцию. И по-ходу снова вопрошает: А ответьте мне, пожалуйста, прихожане.., что же на свете самое-самое тяжёлое..?
Все задумались. Кто конспекты листать начал. А тот же отрок с "козлячей лавы" снова руку тянет: Можно Я! Можно Я!
Дьякон с явным сомнением: Отвечайте...
Прихожанин: ЙУХ!
Дьякон уже разозлённо больше чем смущённо, но так же требовательно говорит: Обоснуйте свой ответ!!!
Прихожанин: Понимаете, дьякон, если он не встаёт, то его уже и подъёмным краном не поднять!!!
Дьякон опешив: Логично. Да-а-а-а уж...
И дальше читает лекцию. И задаёт очередной наводящий вопрос: А ответьте мне, пожалуйста, прихожане.., что же на свете самое-самое прекрасное..?
Все снова задумались. Некоторые переговариваться, советоваться начали. А отрок с "козлячей лавы" не унимается: Можно Я! Можно Я! Дьякон, Я знаю!!!
Дьякон: Не надо Вам отвечать!!! Вы мне так всю философию к йух-ям сведёте...

расскажу, но не ради приза)а так для поднятия вам настроения)Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного
секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его
выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Господь..., Робинзону Крузо подарил козу, чтобы тот не умер от одиночества. А через каких то 25-30 лет, случайно остановился парусник возле острова. Высаживаясь на остров моряки увидели ребятишек, которые купались на берегу необитаемого ранее острова..... Спросили моряки ребятишек, чьи они. Ребятишки дружно в один голос ответили: Мееееееестные мы.

Официант обслуживает клиентов.. несет горячее и большой палец руки держит в тарелке, несет кофе и палец держит в чашке.. Возмущенные клиенты - а какого черта ты палец постоянно макаешь в еду???!! - Он у меня нарывает, доктор сказал по возможности постоянно держать в тепле.. Блин!!! Ты бы его лучше себе в .... засунул!!! - А я на обратном пути так и делаю..

ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:- Скажите, это любовь?Невеста:- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.

ползёт негр по пустыне-падает из последних сил и молится о джине.появился джин-выполню 3 твоих желания.1-хочу воды. 2-хочу быть белым .3.-чтоб каждая женщина которую я увижу снимала трусы передо-мной-джин-будет всё исполнино господин---- стал он белым унитазом в женском туалете!!!!

Ну не знаю смешной он или нет, но...едет, как-то, крокодил Гена с чебурашкой на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Их останавливает гаишник и говорит - снимите этого с руля. Чебурашка возмущается - я не сруль, я чебурашка)) Конечно пошловатенький анекдот, но вроде смешной.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

Ну это, короче... Ежик идет по лесу... И эта... как там... Блин, там еще Рабинович был... А Василий Иванович говорит Петьке - "Синус котангенса, синус котангенса... Диффузия!!!"... Короче не помню

Маникюрный салон. Приходит женщина, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку (курсор). - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет!

Эйс - лижешь его , чтобы встал , а потом по не спеша вставляешь .....Утка - блин , никогда бы не подумал что инструкция " как вставлять нитку в иголку ," звучит так пошло .

Привел мужик корову к ветеринару. - В чем проблема? -Да, телиться пора, а она быка не подпускает. -В Рязани покупали? -А откуда вы знаете? -Да, у меня жена с Рязани.

Как узнать, подходит ли вам мужчина? Просто! Если доносит на руках до кровати, то, ДА. А если нет, то, бросьте, нафиг, этого ДОХОДЯГУ и найдите себе другого!

Гость
на обеде у еврея. Еврей:

- Вы возьмите еще кусочек мяса.

- Спасибо, я уже съел два кусочка.

- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же
считает.

Сидя в кресле у зубного врача,женщина неожиданно схватила за яйца стоматолога,и произнесла. -Доктор,мы же не будем друг другу причинять боль)))

Парень спрашивает у девушки: Какие твои любимые цветы? -Магнолии. Тот пошел покупать и забыл название, бубнит себе под нос: Могулия? гамнолия?

Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой anekdotov.net

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!