Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
?
Лена! Добрый вечер! Чашечку кофе? Или идем в английский паб? Сергей, Москва … Мужчины молчали. Ошалело. …Но не долго.
…Александр решил реабилитироваться и «случайно» вспомнил еще один английский анекдот… Обращаясь, вроде как к Евгению, он решил рассказать забавный случай который произошел с ними в Лондоне…
Дело было так…
Друзья сидели в одним из знаменитых столичных пабов. Потягивали пиво, когда к ним внезапно обратился англичанин – сосед по барной стойке:
- Excuse me, Sorry, Guys! Ребята! Хотите свежий анекдот?
Наши «ребята» скромно промолчали…
- Итак, вопрос, - продолжил тем временем новый знакомый. - Что делает старый английский лорд по вечерам? По вечерам, как положено, лорд сидит у камина и размышляет о вечном... Вдруг, шум, треск, звон разбитого стекла и в комнату влетает автомобиль, из которого выскакивает обескураженный водитель и начинает извиняться:
- Простите, Сэр, что так вышло, но я очень спешил... Мне надо срочно попасть в Нью-Джерси...
- Ах, Вам надо в Нью-Джерси? - невозмутимо переспрашивает лорд, - Так это через кухню - направо.
Англичанин улыбнулся, внимательно следя за реакций собеседников.
Хаха и какая реакция?
… Александр и Евгений тоже улыбнулись, но… Усомнились. Почему именно в Нью-Джерси так спешил незадачливый водитель. И один и другой точно знали, что Нью-Джерси - штат на востоке США с населением в 7,4 млн. человек и с административным центром - Трентон. О чем они и поведали англичанину, решив, что это очередная английская шутка…
- Ничего странного, - перебила Жанна рассказ молодых людей. - Англичане очень не любят, когда их слушают не внимательно. И, тем более, - перебивают. Поэтому понятно, что этот парень умышленно назвал в своем анекдоте американский штат по другую сторону Атлантического океана. Своего рода проверка. А то, что вы обратили на это внимание - мой респект! А что было дальше?
- А дальше, - воодушевились молодые люди и стали рассказывать:
- Во время стажировки в Лондон мы - молодые московские студенты - решили обойти максимальное количество знаменитых английских пабов. Перепробовать как можно больше сортов пива… Через некоторое время выяснилось: и та и другая задачи – невыполнимы! Просто количество пабов в Лондоне и предлагаемых в них видов пива таково, что надо было решить: или продолжать стажировку или… Ответить на этот вопрос нам как раз и помог случай с этим англичанином. После второй кружки пива мы «задружились». История умалчивает, по какому пустяку между нами возник спор… Кажется, не смогли договориться, кто и кого в очередной раз угощает. Дело в результате закончилось дракой. Приехавшие лондонские полицейские - бобби - лихо «запаковали» нас в свой автомобиль и отвезли в ближайший участок. Когда там выяснилось, что мы «из России», хохотали все присутствовавшие…
Почему ржали?
... я тоже не понял. Почему лондонские бобби ржали над нашими парнями... Московские бы точно обчистили их и выперли на улицу... Но не будем о грустном.... - Теперь понятно, - отметила Жанна. - Вы, похоже, попали в специальный паб. Да? Насколько я знаю, в Лондоне даже есть пабы, где специально собираются «любители подраться». Дело в том, что в Лондоне, насколько мне известно, очень распространены пабы (то есть маленькие пивные ресторанчики, скорее, забегаловки) «по интересам». Их посетители, нередко - серьезные дядьки - специально приходят в такие места. Сначала пьют пиво, а потом начинают друг друга «метелить». По-настоящему. Причем дерутся, пока не приезжает полиция и не разнимает их. Вот вы, похоже, туда и попали.
- А что потом? – поинтересовалась Жанна.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…
Продает мужик мёд. Товар плохо идёт подходит другой мужик и говорит.за полчаса продам весь твой мёд. Выручку пополам.согласен.кричит продаю противозачаточные мёд дёшево. Набежали женщины со всего рынка.раскупили.одна возвращается и спрашивает. А как его применять. Ну как как.намажь на хрен и соси
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.?
Сидят два армянина,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказывала!
Василий Иванович,выходит покурить завернутый в простыню,Петька глянул и говорит:ну ты прям Джавахарлал Неру,Василий Иванович отвечает:во первых не Неру,а Нюру,а во вторых какое твое дело,к ого я Джавахарлал!
Правильно, потому что козяин)... А, в следующий раз, : - что тебе жена сказала, когда ты никакой завалился в 2 ночи? -Представь себе - ничего. А эти два передних зуба давно надо было удалить...
Хаха
89-й год, наши школьники в США. В сквере на скамейке спит мужик. Вечереет, холодает. Наш пытается разбудить- замёрзнет ведь! Амеры одёрнули- свободная страна- где хочет, там и спит!
DWE SOSEDKI...NA LETNICHNOJ PLOSCHADKE....TI SNAESCH??? U MOEHO MUSCHA...SKLEROS!...PRIXODIT ...PJANIJ ...WES W HUBNOJ POMADE...SPRASCHIWAÜ." HDE ...TI...BIL?" ..." NE POMNÜ!" ....A MOJ TOSCHE....W TAKOM SCHE SOSTOJNII....TOLKO W SCHENSKOM XALATE....I W MESTO PUHOWIZI....JAZO SATEHNUL....ETO!!! SKLEROS!"
UCHITELNIZA:" DETI, CHTO SAMOE SLADKOE W SCHISNI?"DEWOCHKA....KONFETI....MALCHIK....SCHOKOLAD! WOACHKA..." SEKS!" ...ONA!:WIJDI S KLASSA I SDELAJ WIWOD!" IDET DIREKTOR:" CHTO OPJT NATWORIL?...STEKLO RASBIL?" WOWA WSE RASSKASAL.....DIREKTOR:" NU I KAKOJ SCHE WIWOD?" WOWA:" JA TAK PONIMAÜ...HOSPODIN ,DIREKTOR....ILI ONA NI CHERTA NE PONIMAET W SEKSE....ILI U NEE LÜBOWNIK PLOXOJ!"
Спасибо
ESLI ESSCHE???? DAJ SNAT!
это как анегдот про кепочку))), жена если у меня кепочка на затылке-встречай я веселый и добрый, -жена такая-если у меня в руке сковородка, то пофигу где твоя кепочка
Да,да
))
прихожу домой, у жены какой-то хахаль, и глаза у обоих такие хитрые, хитрые; ну, я сразу догадался, шасть к холодильнику, открываю, так и есть, моё пиво выпили...))))
И колбасу сожрали...с пииивоом.
Позже жена заходит к соседке, смотрит на диване муж лежит. Она соседке -А что мой муж у тебя лежит? - Так ведь хозяин, где хочет, там и лежит.
Неужели от соседки?
Не помню
Так позвоните ей! Шож она... ну это самое?! И помнит же наверное, зараза.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Жена мужу:
– Ну, как, починил кран?
– Да.
– А прокладку где взял? У меня спер? – говорит жена шутливо.
– Нее, у тебя диаметр больше. 
Хозяин должен быть хозяином! А этот-тряпка половая.Нормальный мужик никогда не ударит женщину.Но и не допустит чтобы и его били...
Со мной бы такое не прокатило,никогда.
Толя,это ж анекдот,расслабься
К сожалению это наша жизнь. Удачи во всех делах.
Спасибо
супердевчачий анекдот)) вы, наверное, когда рассказываете его друг другу - ухохатываетесь)))))) своего мужа тоже так?))))
а, у хорошей жены, сковородка должна быть полная еды нажарена, а то только и умеют сковородкой махать))
Так он видимо уже всё ,раз она ее мыла.
покушав, мужчина никогда не стукнет по столу, да ещё и кулаком))
Да кто вас знает.
хорошие жёны знают))
Муж в доме хозяин,говорил сосед соседу.Я так говорю жене сидя на шифоньере,мне оттуда лучше видно и безопаснее.
Хаха
Реакция адекватная!С юмором-порядок!
Конечно
Муж говорит жене - ты дууурраа!!!! Та невозмутимо отвечает - конечно дура. Был бы муж генерал - была бы генеральша)))
разговаривают две подруги одна говорит у меня муж главный в доме как он скажет так по моему и будет
Так и бывает
если жена сказала ой да делай ты что хочешь лучше ничего не делать а ещё лучше притворится мёртвым
Хаха
Хорошо бы вот создать приют бродячих мужиков чтоб их там мыть стричь прививки делать и в добрые женские руки раздавать
