ваш любимый анекдот?

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

11 лет

Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,

11 лет

ВП

Вероника Пыжикова

)))))) я не верю что вы еврей ))))блин смеяться не могу доча спит )))

11 лет

Честно ЕВРЕЙ!!! Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

11 лет

🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит: - У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно: БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ. Вторая ЕВРЕЙКА: - Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА! - По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА

11 лет

ВП

Вероника Пыжикова

зашла к вам )))прикольная фотка торт ))

11 лет

Звонок в квартиру
ало здравствуй мальчик
здравствуйте
а мама дома?
нет ее бульдозером переехало)
а папа дома?
нет его бульдозером переехало)
а дедушка дома?
нет его бульдозером переехало)
а бабушка дома?
нет ее бульдозером переехало)
а что ты делаешь один дома?
я на бульдозере катаюсь)

11 лет

Naemnik

Два мужика в командировке, один другого спрашивает, ты как узнаешь изменяла ли тебе жена? Да ничего особенного спрашиваю её, а сам ей в глаза смотрю. Не, у меня способ по надёжнее, в первую очередь иду к соседке и спрашиваю ну ты чё бля*а, а она это я бля*а? Да твоя пока тебя не была ****

6 лет

"@-@"

пришел вовочка в школу с большим синяком под глазом учитель спросил--- кто сделал --папа --за что -- ну лежу я в кровати он спрашивает-- ты спишь --нет как даст подзатыльник ---ты спишь --нет снова как даст --- ты спишь --я молчу раз два три -- ну все спит ну поехали зайчик -- вы куда ооуу

13 лет

Борис Атеист

Интересный анекдот, или высказывание я услышал. Встречаются в Галактике две планеты. Одна другую спрашивает: "Ты чего такая хмурая и тёмная?". Та ей отвечает:
" Болею я – люди завелись". – "Это бывает! Потерпи немного – самопройдёт". Вот, теперь, и думаю: истина где-то рядом.

9 лет

Надежда Каримова

Интервью с долгожителем. Журналистка:Как Вам удалось дожить до такого возраста?Долгожитель:Не пил,не курил ,с женщинами не водился.(вдруг шум в соседней комнате.)Журналистка:Что это такое?Долгожитель:Да это мой старший брат.Опять напился,накурился ,с девчонками возится.

12 лет

ДИ

Дмитрий Иваныч

Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо эта заcранка делает када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

11 лет

ДИ

Дмитрий Иваныч

- Роза Абрамовна! Ви таки еврейка? - С чего это Ви взяли? Я русская! - А как же Ваше отчество? - Ой, я Вас умоляю! По Вашему, Исаакиевский собор - это синагога?

11 лет

Алана .

)))) откуда только находите

11 лет

Сергей Громов

Мужик за рулем. Скорость 150. Обгоняет курица и забегает в ворота с надписью "Птицефабрика". Тормозит и спрашивает у сторожа:- "Что это за курица, что так носится?- А новая порода милок, мясо -беговая.- Ну носится то быстро. а мясо как?- А хрен его знает, никто догнать не может"

10 лет

Ольга Смолина

Приезжает парнишка домой,в деревню. Встречает приятеля,тот его спрашивает-"Женился?""Конечно." Ну и как жена,красавица?" "Да, все говорят на божью матерь похожа.." "Ну а фото есть,покажи." Парнишка достаёт фото жены и протягивает приятелю.Тот берёт,смотрит- "Матерь божья!!!!"

9 лет

Светлана Сысоева

муж с женой - брачный контракт. Муж: если я пришел с работы и не улыбаюсь, кепка на лбу и нахмурен: веди себя хорошо. а если кепка на затылке, с улыбкой - тогда делай что хочешь. Жена если я тебя встречу руки в боки и погляжу сердито, то мне все равно как на тебе кепка сидит

13 лет

Павел Красильников

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ ! anekdotov.net

9 лет

Володя

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

9 лет

У черепахи звонит телефон, она отвечает: "Дааа", в ответ: "Мандааа". Поползла к сове совета спрашивать, сова говорит: "А ты не говори "Дааа", говори "Алё"" Ну, черепаха довольная, приползла домой, звонит телефон, черепаха такая: "Алё" - "Черепаха,ты что ли?" - "Даааа" - "Мандааа"

9 лет

Какая сова умная)))))))

9 лет

То есть, зря анекдот был? :))))

9 лет

Да нет. Можно даже продолжить. У нас в стране к любому можно подойти. Обнять его и сказать:''Ладно не переживай.все образуется''!

9 лет

Ох уж эта "наша страна"

9 лет

Даже в аду продавцы консультанты встречают прибывших словами:'' Рекомендую этот котел. Сам варюсь в таком же'')))))))))

9 лет

При чем страна? А, поняла, вам не интересен анекдот, вам интересно сказать свое мнение о "стране"

9 лет