ваш любимый анекдот?

Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами...

- Ну, поехали!... ____ - Да, .. наливай! _____ Любимый анекдот, как мужик сказал жене, что поедет в командировку, а сам занял позицию в доме напротив с биноклем и стал наблюдать за женой в окнах их квартиры. ____ Анекдот заканчивается словами: - Как перед Виталиком стыдно!

еврейский мальчик нашел лопату, принес домой. Отец ее выкинул. Мальчик еще одну нашел, нержавейка, с чеканкой, отец и эту выкинул. И еще одну нашел. Золотую. И снова отец выбрасывает. Мальчик в недоумении. Отец ему говорит, лопата и есть лопата, ей работать надо

сидят туристы мерзнут и нету у них ни газовой горелки для обогрева ни чего и все закончилось. и один из туристов говорит представ те. что вы идете по пустыне и жара 50+ и вы из изнеможения падаете на песок раскаленный. и другой трусист добовляет и замерзаете)

зайца призывают в армию,он отвечает я не могу я косой не чего не вижу ,лиса отходит на 5метров по пояс раздевается. видишь?заяц нет.лиса раздевается полностью, подходит ближе,видишь?заяц нет.лиса штоны оттягивает и говорит,все ты видишь заяц,все ты видишь.

Вышел мужик на улицу,смотрит сосед стоит с лыжными палками ну и на лыжах( а сосед немой)ну этот ему маячит- куда мол собрался?Сосед лыжными то палками показывает определенные движения, как будто на лыжах едет..ну а мужик и спрашивает" а лыжи то зачем взял"??

Красивая, но немая от рождения женщина у врача. И пишет ему "Научите меня говорить". Врач ей говорит, раздевайся и становись раком. Сам снимает брюки и сзади как "заправит" ей! Она как взвизгнет "А" !... Он ей говорит "Одевайся и приходи завтра, будем учить "Б"...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе*двери закрываются* какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:«Сволочь, хомяка украл»!!))))))))))))

Слушай , Приехал на грузинскую границу русский , но как оказалось документы забыл , хотя нет ,был один листочек , грузин пограничник вырывает и читает : Имя - Анализ , Фамилия -Мочи ! , белков нет, жиров нет , отдает бумажку , и говорит Не СПЕКУЛЯНТ ! Проходи!!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?...- ...У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
- Нет!
- Заполните вот эту анкету и получите карту.
- И?
- И мы задолбаем Вас своими эсэмэсками....Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома". Приятного прослушивания, Господа!!!

Значит так. Полез еврей ставить антенну на крышу 15 этажного дома . Дело было зимой,он подскользнулся и полетел вниз. Летит и говорит себе:-Пока все идет хорошо. Пролетая над своим 6 этажом,кричит в форточку:-Сара,на меня сегодня обед не готовь. Как?

Встречаются две соседки,одна спрашивает у другой:-Что-то я твоего мужа в последнее время не вижу. -Так у него всю левую сторону парализовало. -Ох ты горе-то какое,а что и хозяйство тоже? -Нет с этим всё в порядке,успел перекинуть на правую сторону.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Представь себе ситуацию: Два друга бельчонка, один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо спрятал, а другой бельчонок его нашел. Он же не виноват что нашел орех своего друга бельчонка? Гриша ...какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул!!!

Все курортники делятся на 4 категории. Шакалы, львы, ослы и козлы. Шакал-приезжает, заселяется и бегом искать пару. Лев-степенный, дня три осматривается, выбирает жертву и вперёд. Осёл- едет в Тулу со своим самоваром. Козлы-отправляют жён одних.

"У одного повара руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца..."

Стоят парень с девушкой ,девушка говорит между нами все кончена а парень говорит почему все же нормально,а она говорит между нами нет Искры,парень достает электрошок ударил ее током она вырубилась,говорит щас проснется еще раз спрошу.))))))))

Стоят парень с девушкой ,девушка говорит между нами все кончена а парень говорит почему все же нормально,а она говорит между нами нет Искры,парень достает электрошок ударил ее током она вырубилась,говорит щас проснется еще раз спрошу.))))))))

решил мужик прыгнуть с парашютом, приехал в аэроклуб и прочёл такое обьявление Прыжок с парашютом 40 тыс руб.. Купил он один абонемент и на всякий случай спросил у кассира-- А вдруг парашют не раскроется? .............(что ему ответила кассирша?)