ваш любимый анекдот?

любимых нет... а вот первый какой вспомнила Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится

В час - пик в переполненный автобус заходит бабушка и громко говорит..- Мужики!!!...Осторожно, яйца не поколите!!!...А один умник - Что же Вы бабуля, в автобус, да с яйцами?... ..А на ему - Да ты не понял, милок...Я не с яйцами, я с гвоздями....

ну,читай! у поручика ржевского друзья спрашивают:поручик, как это вы быстро имеете даму? он отвечает: подхожу к ней и говорю" мадам,разрешите вам впендюрить"! друзья: ой,за это можно и по морде получить! поручик: бывает, но чаще-впендюриваю!

Сын у меня спрашивает - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ? - Да ! - А где вы его брали ? - Да где придётся . На стройках , у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит - ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!))))))))))))))

Приходит мужик в парикмахерскую,мне пожалуйсто здесь чтоб была лесенка,а здесь чтоб волосинки лишние торчали,а вот здесь, здесь и здесь чтоб ямочки были...Парикмахер удивленно=НУ Я ТАК НЕ СМОГУ!Мужик=х@ли ты п@здиш в прошлый раз же смог))

не то что прям любимый: ​


Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться

с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец – гей

Красная шапочка идёт по лесу , и вдруг ей на встречу Волк , ....Волк говорит Красной шапочке : Хочешь Я тебя поцелую туда , куда тебя ещё никто не целовал ?!!!! , Она удивлённо задумалась , а потом ответила : В Корзинку что ли ?!!!))))))

Пришел мужик с работы пьяный и спрашивает"Кто в доме хозяин?"Жена ему по башке скалкой..БУМС..И лежит мужик на полу..Приходит соседка и спрашивает:"А чего это у тебя мужик то на полу лежит?"..Так ведь ХОЗЯИН..где хочет,там и лежит!!!

Заходит хохол в вагон и ищет свой купе. Открыл дверь в первое купе, во второе, смотрит и в третие, все занято. Доходит до четвертого, открывает дверь а там три негра сидят, он посмотрел посмотрел и спрашивает: ой хлопци, а шо тут горило!

Учительница спрашивает учеников: дети, скажите предложение с глаголом на "тся". Маша: Мама умывается. Петя: Папа одевается. Вовочка: Свинья идет по забору. Учительница: Вовочка, где же здесь глагол на "тся"? В.: Тсссс...Сейчас она еб...тся!

Жил лось большие яйца шёл он по лесу зацепился яйцами за ветку и оторвал их ну идёт дальше видит корова пасётся на лугу ну решил познакомиться подходит к ней та и говорит я корова большая сиська а я лось просто лось

В Американском отеле с в кресле развалился поддатый Русский турист с бокалом коньяка и вызванная проститутка делает ему минет.
Мужчина обращается к девушке - вот из е нэйм, крошка?
- Май нэйм из Коони.
…Чуть… помедленнее…, Кони….

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да? Хоть не лает? - Нет. - Слава Богу...

уже писал....ну так уж и быть....Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше...

Просыпается мужик утром с глубокого похмелья. Смотрит: белье поглажено, рубашки накрахмалены, на столе бутылка пива... Спрашивает у сына: "С чего вдруг", а сын отвечает: "когда мама тебя раздевала, ты крикнул: "Не тронь, с*ка! Я женат!" "

Пассажир берет у проводницы купейного вагона стакан чаю.
Та с удивлением смотрит на пассажира и спрашивает его:
"Вы берете уже пятый стакан чаю за три минуты.
Вы так много пьете?".
"Я не пью," - отвечает тот, - "У меня горит одеяло"

Мужик нарядился собакой и пошёл на маскарад. Его по дороге скрутили пьяные собачники и потащили в автобудку. Мужик орёт: "Э, вы что?! Я же не собака, я - человек, переодетый в собаку!". Собачники: "Знаем-знаем, ВСЕ собаки так говорят!".

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Я дарю тебе мимозу,
На нее похожа ты.
Хоть прекрасна ты, как роза,
Но у розы есть шипы.
А в тебе нет недостатка.
Ты нежна, светла и гладка.
В Женский день дарю цветы,
Как положено мужчине.
Но по этой же причине
Поцелуешь меня ты?

поручик Ржевский приходит в бильярдную и видит, как офицеры играют в бильярд а вместо луз используют женщин и их промежности
Ржевский: "господа, а не проще ли их вы...бать"
Офицеры: "вот как обычно - придёт Ржевский и всё опошлит"