ваш любимый анекдот?

Маньяк за руку ведет мальчонку в лес. Мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то, страшно. Маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти

Европа...Подвалы МВФ,доверху забитые евро...Маленький темный чуланчик со старенькой канторкой и двумя стульями... В чуланчике двое:-Изя, я таки не пойму, они что, решили что Эвро-это в честь их Эвросаюза?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. —
Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? —
Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не
хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце,
вставай! За тобой пришли!

Одесская тёща - зятю: "Когда умру, хочу быть кремирована, а прах развейте над морем с балкона". Зять: "Мама, перестаньте сказать! Со с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова окажетесь дома!"

Мужчина заказывает 5 бутылок водки , офиантка - о у вас наверно праздник , да я сегодня узнал что такое минет........ Поздравляю сожет тогда лутше шампанского ..... Нет этот вкус шампанским не перебить :)))))))

Ну, например, такой: Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Звонит женщине мужик по телефону и говорит: "Я маньяк, я слежу за тобой!" А она такая пышечка. Покрутилась перед зеркалом и отвечает: " Ну что я тебе скажу, х р еново ты за мной следишь! Запустил ты меня!"

Приходит жена из аптеки. И так демонстративно закапыват глазные капли... 2 капельки в левый глаз, 2-в правый.Ну и туда 2 капли. Муж в недоумении- туда-то зачем? Жена в ответ так она давно ничего не видит!

Лежит в мороз шоферюга под машиной, что-то крутит ключом и матерится себе под нос. Говорила мне мама: -Учись сынок на гинеколога, всегда будут руки в тепле и деньги в кармане, так нет, не послушался...

жили старик со старухой у них был сын с невесткой захотелось старикам уединится Пошли они на сеновалгде жерди и сено любили и упали бабушка:ой боки мои боки..дед что твои боки посмотри где мои коки

сидят две девочки одна хорошая другая плохая им скучно хорошая давай плевать на прохожих кто первая плюнет та победит плохая не попала а хорошая с первого раза вот так всегда добро побеждает зло

На выполнение желания золотой рыбки мужик- чтобы по реке плыли менты в гробах.на Что Рыбка ответила есть же и хорошие менты,на что ответил мужик Вот хорошие менты... Пускай плывут в хороших гробах!

Штирлиц и радист Фонов развернули в лесу рацию.
Во время передачи списка необходимых вещей, радист наступил на ногу Штирлицу.
- Ай, Фонов! - воскликнул Штирлиц.
И Москва выслала Штирлицу айфонов.

фоткает русский китайцев 1,2,3...10 ый думает они все на одно лицо. дай я одну фотку скопирую и раздам всем а один китаец говорит это не моя фото он спрашивает почему. лицо твое. лисо мая рубаска ни мая

В аптеке:
- У вас есть ""АнтиРастолстин""?
- Нет!
- А ""ЦеллюлитоИсчезан""?
- Нет!
- А ""СамСобойВесПропадан""?
- Девушка, вам нужен ""МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"".

Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

Спрашивают у бывшего председателя колхоза(на пенсии) -Иван Иваныч,а правда шо вы раньше ведро водки выпивали?...-Правда...-А сейчас? ..-Только половину...-Шо так,постарели?...Та неее---морда не влазит!!!

"Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли..."

лежат муж с женой в кровати. муж возьми и плюнь в потолок, плевок отскочил и попал жене- она ему говорит- предупреждать надо- опять лежат ,муж- предупреждаю. жена раз и под одеяло-а муж как пук.....

Пришёл сын у отцу и спрашивает: "Папа, а приличная девушка - это какая девушка?" Отец отвечает: "Приличная девушка - это такая девушка, про которую только ты один знаешь какая же она неприличная!"