ваш любимый анекдот?

— Ираида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет ceкcа, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.

-Ты почему такая пьяная?— Меня Юлька напоила!— А ты что, отказаться не могла?— Она мне угрожала!— Чем?— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Анекдот: Чукча и погода

Пришел к Шаману Чукча, вопрошает:
Скажи, Шаман, как зиму пережить?
Замёрзнет всё? Иль катаклизм – растает?
Быть может за дровами в лес сходить?

Шаман подумал: коль скажу: не страшно,
Мороз чуть-чуть - в лес Чукча не пойдёт.
А холод вдруг потом ударит важный?!
Придёт оленевод, меня побьёт.

Скажу коль: быть трескучему морозу,
Ступай-ка в лес, чтоб не попасть в беду.
А будет хорошо – страшна ль заноза?
Всё пригодится в будущем году.

Шаман, поставив бубен в изготовку,
Сказал: однако, лютоват мороз.
И Чукча в лес пошел на заготовку.
Вещун подумал: сбудется ль прогноз?

Неподалёку станция стояла,
Шаман в раздумье: что же я сижу?
Возьму с собою водки мало-мало,
Пойду к метеорологу схожу.

Прошу, метеоролог, дай совета:
Страшна ль зима, иль будет хорошо?
А спец в ответ: Мороз! Гляди - примета –
Вон Чукча за дровами в лес пошел.

2010г. 12 ноября

он длинный -организация Юнеско учредила приз той стране,которая назовет открытие не имеющее аналогов в мире в то время -встает англичанин и говорит -електролампочка впервые появилась в Англии и изобрел ее Эдисон-русский полистал записную книжку и произнес-извините но две недели до того в Росии появилась свеча Яблочкова-американец встает и говорит -паровоз впервые изобрел Джеферссон-русский полистал записную книжку и проинес-за три недели до того в Санкт-Петербурге появился паровоз братьев Черепановых-встает француз и говорит-не знаю как стехникой,а минет впервые появился во Франции -русский долго листал записную книжку и наконец выдал-извините но еще в 1542 году Иван Грозный узнав о заговоре призвал своего сына и скзал -я еб.тебя в рот,я тебя насквозь вижу-последнее относится к немцам если они скажут что-нибудь насчет рентгена

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

Анекдот бородатый, ещё советский: Чукча приезжает в Москву, останавливается в гостинице. Просит администратора найти ему женщину на ночь. Чукча говорит: - Только денег у меня мало, буду платить песцовыми шкурками - и трясёт перед администратором мешком полным шкурок. Администратор подсуетилась и нашла свою подругу. Приходит к нему ночная бабочка, провели они ночь, все довольны. На утро чукча как положено высыпает перед мадам пол мешка песцовых шкурок. Ну, а мадам жаба заела, решила она и содержимое оставшейся половины мешка заполучить и говорит, что хочет остаться ещё на ночь. - Хорошо - отвечает чукча. Провели следующую ночь. На следующее утро, чукча забирает её половину мешка и возвращает назад в свой мешок. Мадам возмущается: - Что ты делаешь? - На что ей чукча отвечает: - "Я хочу - я плачу. Ты хочешь - ты платишь"

подходит к бармену мужик и говорит ему, спорим на 300 баксов что я на растояние помачусь в рюмку, при этом не пролив не капли, бармен начал смущатся мол , хуй у тебя что получется мудак, мудак отвечает- ну всетаки давай посморим....ладно говорит бармен, ну и потом мудак берет рюмку, ставит ее на растояние 2 метра и начинает заливать все вокруг, барную стойку бармена стулья , все ну только не в рюмку, а бармен весь в мочи стоит и смеется и говорит,, ну я же говорил нихуя у тебя не получится, ты только что проебал 300 баксов,, ну ладно говорит мудак и отдает ему 300, довольный приетом, бармен начал курсоватся, че тип есть подвох какойто, че ты такой довольный, а е. видеш мужиков у бильярда, я с ними поспорил на 500, что помачусь на тебя на стойку твою и на все, а ты при этом не только не разозлишся, но еще будеш доволен........

Да таких великое множество ... ну хотя бы вот этот ...

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

Проходит соревнование по борьбе. В финал проходят 2 борца у которых тренеры настроены на победу.
Тренер одного борца внушает ему тактику:
- Так, Олег, у твоего оппонента есть коронный захват, а так он тюфяк. Ты его поборешь, если не попадешь в этот захват.
Только начинается борьба, как оппонент Олега хватает его в коронный захват, и всё … происходит удержание. Тренер Олега опускает голову и закрывает глаза руками ожидая вердикта – проигрыша Олега.
Раздается гонг, тренер поднимает глаза и видит, что Олег победил…
Тренер подлетает к Олегу и спрашивает:
- Бл.., как ты это сделал, я пропустил!?
- Ну значит я в захвате, скрюченный, всё болит, я приоткрываю глаза и вижу перед носом яйца…
- Ну и?
- Вы, тренер, даже не представляете, что может человек – укусивший себя за яйца…

идёт бабка по лесу собирает грибы навстречу идет мужик бабки откуда утебя много грибов откуда ты столько взяла ты что волшебница Расскажи где набрала Я всё собираю и никак не могу найти где раз ты волшебница из хочу одно желание сделать так чтобы на поле было много грибов бабка говорит исполни мое желание я исполню твое трахни меня мелок и тогда я исполнил твое желание по кривлялся и трахнул бабку бабка закурила сигарету и говорит Сколько же тебе лет милок он говорит 30 лет всё такой взрослый бабка говорит а все дасехпор сказки вериш трахни меня мелок и тогда я исполнил свое желание по кривлялся и трахнул бабку бабка закурила сигарету и говорит Сколько же тебе лет милок он говорит 30 лет всё такой взрослый бабка говорит а все дасехпор сказки вериш...

Самолет готовится к взлету... Народ усаживается. Один пассажир замечает рядом трясучку у соседа, пальцы до бела сжали подлокотники... Представляется, начинает отвлекать "труса" разговорами что самолет- самый безопасный вид транспорта... Экипаж обучен, рейс сопровождает коп и прочие... Нет говорит "трус" ... Рейс 313, место я купил последнее 13-ое, а число сегодня какое, а день недели... Не пятница ли 13-ое??? Идет полет, входит стюардесса с натянутой улыбочкой и объявляет что командир экипажа совершает УЧЕБНУЮ посадку на водную гладь Тихого океана... Но, всем пассажирам будут выданы спасательные жилеты, оборудованные свистками, чтобы окул отпугивать... Ну, так и знал, нервно произносит "трус" ... Или жилет мне достанется ДЫРЯВЫЙ, или акула попадется ГЛУХАЯ!

Просто сегодня прочитал : Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!

Ползут по пустыне Василий Иванович и Петруха,долго долго, Петруха уж поклажу скинул,смотрят оазис,подползают,а там казан на огне варится, Петруха хотел языком лакать но его Василий Иванович остановил,чтож мы как собаки жрать будем,где поклажу скинул,принеси,идёт Петруха печалиться,пока найду думает да принесу Чапаев съест всё в одного,ну нашёл он поклажу,идёт назад,смотрит Чапаев спит возле дерева,ну думает точно съел,настроение на нуле,крышку открывает,а там борщ, ещё парится,ну думает попробую жиры сверху,раз ложкой,два,вкусно,да ну нах этого Чапаева,сам съем,и уже на самом почти дне казана,видит такой хуй с яйцами,волосатый,ему противно стало и рвать начало,а тут Чапаев видит это всё и говорит,что Петруха,тебе тоже не полезло)

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставите мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть,загадывай. — Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгадал .Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!

зять попросил тещу-мам,сбегай за пивом.Вот тебе тыща,сдачи не надо.Сбегала.Выпил.Не вставило.Просит опять,мама сбегайте за беленькой,вот 2 тыщи,сдачи не надо.Ну та прикинула,пенсия маленькая,затя несет,дурак,ладно сбегаю,воспользуюсь,пока он бухает,денег поимею с него.А жена на работе.Зять выпил.Ему хорошо.Мама,а можно я вам в нос тапком дам,пока жены дома нет,и за это дам вам 5 тыщ.Для тещи большие деньги.Ну давай,пока дочи нет.Вдарил.Мама ,а вот вам еще 10 тыщ,токо можно я еще вам в лоб засвечу?Теще и лоб жалко,но и деньги надо.Согласилась.Итог,тёща сидит в углу,воет,но деньги держит в руке.Зять смеется в кресле поддатый.Тут у него сотка звонит.Жена его.Дорогой,ты маме пенсию её отдал.Он сквозь смех-отдаю,по частям)

Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ???
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегивая ширинку:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо...

"Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не знал - знает ли об этом Борман. В своих размышлениях , он продолжил свою прогулку в лесу (он любил вывозить в это время года сюда , в лес - фрау Заурихь) и неожиданно напоролся на сук ( от ссуки подумал Штирлиц) , но вскоре он увидел - голубые ели . Но присмотревшись , понял, что голубые не только ели - но и пили ( громко разговаривая). Наконец он сел в машину в ожидании фрау Заурихь , но из окна, на него дуло . Штирлиц закрыл окно - дуло тот час же исчезло. Фрау Заурихь уселась в машину и сказала : " трогай" , Штирлиц потрогал и подумал - ого , вот те раз !!! Тогда фрау Заурихь пробормотала : "а вот тебе два" и кинула кирпич в прятавшегося за кустами пастора Шлага"...

Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие, зелёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру я!

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в з а д не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…"

Анекдот "Язык животных"
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик:
- Му-у-у!
Корова:
- Му-у-у!
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик:
- Хрю-ю-ю!
Свинья:
- Хрю-ю-ю!
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыскали и дом свинарки, нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!