ваш любимый анекдот?

Черный и белый мужики заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри какой я крутой, я всё так сделал, что Пекарь ничего не заметил!
- Это типично для тебя, – отвечает белый, – сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же.
Он идёт к пекарю и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Пекарь даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, пекарь даёт ему еще одну, он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Пекарь спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
белый отвечает:
- А теперь они в кармане вон того чёрного парня.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: "Раздень меня!" — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы... — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Василий Иванович с Петькой убегают от Белых. Долго бежали, наконец увидели, стоит дом вроде как не жилой, ну и решили в нем спрятаться. Забегают они внутрь и видят что дом абсолютно пустой и спрятаться негде, только в углу стоят две бутылки водки. Тогда они поняли, что раз спрятаться негде, значит Белые их найдут и расстреляют, ну и решили выпить перед смертью. Выпили и уснули. Вдруг Василий Иванович спрашивает и Петьки:
-Петька! А, Петька! Вот скажи мне, ты меня видишь?
Петька отвечает:
-Нет Василий Иванович, я вас не вижу, а вы меня видите?
Василий Иванович ему в ответ:
-Нет Петька и я тебя тоже не вижу!
И сказали вместе:
Ну вот мы и спрятались нахуй!

Этот анекдот рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. *** К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Берут интервью у женщины, прожившей с мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: — “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: — “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: — “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? И тогда он сказал: — “Раз”…

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было? - Да, лопату только сломали, вот. - А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка спи......ли
Работаем?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся…
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Иди на хуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет) - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Бля, иди нахуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя) - Опять блять халвы штоли? - Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!

приходит мужик домой и говорит теще, мама сгоняй за пивом а она вот еще что бы я тебе за пивом, мужик ей а я тебе тысячу дам пиво возьмешь здача твоя она ну деньги не лишние схожу, мужик пиво выпил и говорит ей опять сгоняй за водкой а она в ответ вот еще что бы я тебе за водкой а он я тебе тысячу дам водку возьмешь здача твоя, ладно схожу, позже мужик зовет опять и говорит давай я тебе тапкам по лбу тресну а она бла бла бла, мужик ей а я тебе две тысячи дам она подумала деньги не лишние мужик треснул по лбу она потом убежала на кухню считать деньги а ему звонит жена и спрашивает ты маме пенсию отдал

Едет поп в такси. Машина наезжает на кочки - таксист: блять! Поп сдержался. Едут дальше, Таксист снова: Сука! Поп снова промолчал. В третий раз машина налетает на камень и подскакивает, и тут таксист совсем разошелся: Еб твою сука мать...!Поп больше терпеть этого не смог и говорит: сын мой, ты лучше вместо мата говори "Слава Господне" и все будет хорошо). После этой фразы машина налетает на открытую канализацию, колесо отрывается , бампер в щепки, и тут водитель говорит: Слава Господне!. После этой фразы бампер собирается обратно , колесо возвращается к машине и само прикручивается.-Поп : вот бля.

Идет человек мимо пропасти, и нечаянно обвал, падая случайно успел ухватится за сучок . Чувствует, не на долго это. Перебрал все в уме для спасения.Тут он вспомнил о Боге ( к которому ни когда не имел ни какого отношения ) и решил обратится. Сказал что уверовал и попросил спасти. Ответа нет. Он второй раз повторил то же самое. Ответа нет. Потом решил поправить по другому и кое что добавить, что он впредь все будет выполнять что предписано в святом Писании. Услышал ответ. " Отпусти руку " а он и отвечает ; что я дурак???. ( Мудрость Создателя постигается всю жизнь , а люди откладывают до пенсии.... )

- Самолёт терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолёта, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да, здравствует Франция!" - выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да, здравствуют США!" - выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Ещё бутылку!
Выпил...
- Ещё бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да, здравствует Африка!" выкинул двух негров....

:::::::-----;;;;;;;;;;;__--__-__-_--_-_--_--_-;;;;;;;;;;;))))****???((((((

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: “Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...“. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Из последних. НАТО думает когда напасть на Россию лучше. Спрашивают французов
- Вы, вроде бы, с русскими имели дело. Когда на них лучше напасть?
- Не знаем, отвечают те, - но лучше не летом.
Тогда НАТО обращается к немцам:
- Когда лучше напасть на русских? Вы, вроде бы имели с ними дело
- Не знаем, но лучше не в июне.
Тогда НАТОвцы обращаются к китайцам:
- Вы старая, умная нация. Скажите когда лучше напасть на русских?
- Да прямо сейчас и нападайте.
- Как?!
- А вот так: они новые заводы строят, газ, нефть добывают, север осваивают. Представляете, сколько им пленных нужно?!

Стоят верблюды отец и сын. Сын спрашивает у отца: папа а зачем нам такие черствые губы. Отец отвечает : ну как же мы верблюды мы корабли пустыни ходим по пустыне а из еды только колючки и вот чтобы мы не укололись у нас такие губы. Сын спрашивает пап а зачем нам такой горб. О ец отвечает что в пустыне пить нечего и из горба они берут влагу. Сын спрашивает зачем им такие большие копыта. Отец отвечает что в пустыне песок горячий и чтобы не обжечь ноги им такие даны копыта.... сын постоял подумал и спрашивает: пап на кой хрен нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Вовка (теперь уже Владимир Владимирович ) едет по Москве. Остановился. Напротив оказалась психбольница. Там на четвертом этаже один мужик показывает ему кулак. Вовка тоже показывает. Тот показывает два кулака. Вовка крутит пальцем около виска. В это время по коридору проходил главврач и делает замечание больному, за то, что он открыл окно. Тот отвечает , что разговаривает с Путиным. О чем, спрашивает врач. Я говорю ему, держи Россию и показываю кулак . Он тоже показывает кулак. Говорит Держу. Я говорю, держи двумя руками. Он говорит, Умов не хватает.

У батюшки спросили: «Батюшка, а сколько водки Вы можете выпить?», «Это отрок зависит от обстоятельств», «А каких, батюшка», «В помещении это или на улице», «На улице батюшка», «Тут возникают другие обстоятельства», «Какие, батюшка»,» «Интересное общество или нет», «Конечно интересное», «Тогда возникает другое обстоятельство, Есть ли в этом обществе женщины, или нет», «Конечно батюшка есть», «Обратно все зависит от обстоятельств», «И каких на этот раз», «За деньги выпивка или на халяву», «Конечно же на халяву», «Ну тогда я ограничений не вижу».

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это салат с креветками. Это такие ракообразные, семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие???
Пьер безухов попровляя очки..
-Ну знаете ли порудчик, вы ка напьетесь такую херню болтаете

Полдень, зной, пустыня, на небе ни облачка... по хребту бархана идёт мужик, майка на голове намотана, во рту пересохло, ноги вязнут в песке... идёт уже не один день... В конце концов силы покидают его, он падает на колени, воздаёт руки к небу и из последних сил кричит "О, Боже! Я пить хочу!..." Вдруг откуда то сверху падает лопата, втыкается в песок и звучит голос "Копай!" Мужик в шоке от такого расклада, берет лопату и начинает копать... полметра, метр... вдруг земля становится влажной и сквозь песок на дне пробивается родник с чистейшей холодной водой!

Вчера член ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Член ИГИЛ: Ты Мусульманин?
Христианин: Да, я мусульманин.
Член ИГИЛ: Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
Христианин сказал стих из Библии.
Член ИГИЛ: окей, ты можешь ехать.
Позже его жена говорит ему:
«Не могу поверить, что ты пошел на такой риск. Почему ты сказал ему, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, то он убил бы нас обоих».
«Не беспокойся! Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей», - сказал ей муж.
ИГИЛ-не ислам... У террористов нет религии.