ваш любимый анекдот?

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай, загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай, загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю -
и кричу...

Как-то раз одна подруга
Стала плакаться другой:
- Избавь меня ты от недуга,
Потеряла я совсем покой.
Как не повешу после стирки
Я своё бельё сушиться
Увешивая всё притирки, -
Так на землю дождь ложиться.
- Расскажу секрет я свой,
Вновь вернёшь себе покой!
Есть примета тут одна,
Применяй её как я!
Утром одело подними
И у мужа посмотри –
Если член лежит налево, то к дождю -
Стирку обрубаешь на корню;
Если член направо смотрит –
То хорошую погоду молвит!
- Тань, ну а если ОН стоит, бывает?...
- Дура! Кто ж по праздникам стирает!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ Е...Т!!

Жена говорит мужу -У нас лампочки перегорели, поменяй. Он ей отвечает - Я тебе что электрик что ли? Она ему - Дверь сломалась, почини. Он ей - Я тебе что плотник что ли? Она ему - Кран течёт, сделай. Он ей - Я тебе что сантехник что ли? Приходит мужик домой, всё отремонтировано, лампочки горят, жена сидит довольная. Он её спрашивает - А кто это всё сделал? Она говорит - Да, сосед приходил. Он спрашивает - А чем ты с ним расплатилась? Она говорит - Да он мне сказал или дай мне, или спой. - И что ты ему спела? - Я тебе что, певица что ли?

Ггг))) " американский космический корабль терпит крушение, совершает аварийную посадку, нарушена навигация и отсутствует связь... Астронавт выбирается из корабля, осматривается: кругом огромные сосны, холодрыга, дождь моросит, комары с кулак гудят... Кричит - никого. Вылез, пошёл искать людей. Вдруг - огонёк сквозь деревья! Идёт на свет, видит: сидит у костра человек в ушанке, телогрейке, бородатый и заросший. Американец к нему: "Хеллоу! Ду ю спик инглиш?))))", человек ему в ответ(со вздохом): "Йес, ай ду... А что толку?!..."

Утро. Поручик Ржевский, сладко потягиваясь в своей постельке, вдруг обнаруживает, что в зубах у него застряла малиновая косточка. Но дело в том, что малинового варенья поручик не ел очень давно. Ржевский зовет денщика и приказывает выяснить, откуда взялась малиновая косточка.
Денщик докладывает:
- Вчера вы целовались на балу с Наташей Ростовой? Так... А она перед этим отс...ла у Пьера Безухова, который до этого вые...л в ж...у своего дворецкого за то, что тот, скотина, съел банку малинового варенья!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!
***

Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем

Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Решили подруги сходить куда-нибудь. Подумали и пошли на эпадром. Одна другую спрашивает: "У тебя какой размер груди?" Подруга отвечает: "Второй". "А у меня третий. Значит 3+2= 5. Ставим на лошадь № 5. Первой пришла лошадь № 5. Пришли домой счастливые, мужьям рассказывают. На следующий день мужья туда пошли. Один спрашивает: "Ты сколько со своей за ночь?" Друг отвечает: "5". Второй в ответ: "А я -6!! 5+6=11. Ставим на № 11" Пришла лошадь под № 2. Один другому говорит: "Вот если бы не звездели, выйграли-бы!!!"

Приходит мужик домой, смотрит--жена нарядная, прическу сделала, накрасилась. Мужик хмыкнул и в кухню. Там горячий ужин на столе, рюмашка, закусочка. Ну мужик сильно удивился, но сел за стол, выпил, закусывает молча. Тут к нему жена: --"Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?" Мужик подумал-подумал и --"Ну, среда, а чё?" Жена: --"Сегодня же пятнадцать лет, как мы поженились!" Мужик, в сердцах, так горестно: --"Тьфу ты, бля! Если бы я тебя тогда перед ЗАГСом прибил, то сегодня бы уже освободился..."

Приехал Изя из командировки, а дверь на цепочку закрыта и из квартиры доносятся визги, вздохи, скрип кровати. А тут сосед Фима из своей двери выглядывает:
- Изя, я знаю, там Рабинович. Он всегда к твоей Розочке захаживает, когда ты в командировке.
Изя вздохнул и уселся на ступеньку. А Фима не унимается:
- Ну что же ты, Изя! Будь мужчиной, сломай дверь, набей Рабиновичу морду!
- Слушай, Фима, я тебя умоляю. Куда мне спешить? Посижу вот, сил наберусь, подожду пока этот придурок видохнется!

мужик после хорошего загула засыпает в песочнице...а тут девочка играет, скучно её, будит мужика и спрашивает: "Дядя, скажи - РАЗ!". Мужик: "Раз...", девочка в ответ: "Ты, дядя, пидорас!" мужик дремлет без реакции...девочка опять: "Дядя, скажи -ПЯТЬ!" Мужик: "Пять...", девочка в ответ: "Твоя жена б...ь!", тут мужик за возмущался: "Девочка, скажи - десять!" девочка: "Десять!", мужик: "Сто ху.в тебе в панамку!" девочка: "И не складно, и не складно!!!" мужик: "А вот тебе делать нех.й, сиди и складывай!!!"

жена хоронит мужа и позвали попа чтоб обрят провел сделал все как положено теперь стоят они возле мужа ,все уже попрощались одна жена осталась и поп ей говорит все целуйте его и закрываем крышку она ему говорит ,а куда его целовать то куданибудь ,в глазки жена говорит поцеловала б в глазки да не видела ласки ,поцеловала б в ручки да не видела получки поп постоял подумал и спрашивает ,а у вас общие дети есть? жена; есть !поп :ну вот целуйте в шляпу и закрываем крышку

Разговаривают две подруги... Первая говорит: -Представляешь, я вчера со своим Степаном лежу в постели. взяла его за яйца, а они такие холодные... А у твоего Ивана какие...? - А я не знаю.... На следующий день вторая приходит на работу с приличным бланшем под глазом... Подруга у нее спрашивает: - Что случилось...? — Да я вчера легла в постель с мужем, вспомнила твои слова и потрогала его за яйца.. А потом ему говорю - ...Ой, Вань ...и у тебя яйца холодные... как у Степана....

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!))

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

Городские приехали в деревню и решили коров развести..Купили они корову и она загуляла..Соседи посоветовали городскому.сходит до Петровича,у него бык производитель..Сходил попросил быка,с тем что вечером приведёт его назад..Петрович дал быка..Вечер подходит,быка нет..пошёл сам к ним..и спрашивает,бык где?Горожанин:бык здох?Петрович:как здох?Горожанин:от смеху...Петрович :не понял,как от смеху?Горожанин:да мы пока корову на спину ложили,он и сдох))