ваш любимый анекдот?

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон обойтись без трубки уже не мог...

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон обойтись без трубки уже не мог...

Японцы изобрели часы.Которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.Решили опробовать.Повесили в Японский бар на 24 часа.через 24 часа приходят,часы идут на 2 мин. вперёд.Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят,часы идут на 5 мин.вперёд.Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят -часов нет.Они подходят к бармену:-Мы вчера сюда повесили часы,где они?Бармен удивляясь: --А-а-а,так это были часы? А мы думали на х*я нам зимой вентилятор?

Из истории... Сперматозоидов выпустили на старт к цели в яйцеклетку, а тот кто прибежит первым - будет жить, а остальные погибнут... Вот бежит последний, задыхается.. Думает, как же оказаться первым... И стал кричать всем впереди: - "Ребята! Нас нае6али, мы все оказались в жопе! Все на выход!" Тут все ринулись на выход... А этот слабенький спокойно отдышался, дошёл спокойно до яйцеклетки, устроился там удобно и произнёс: - "Вот так рождаются депутаты"

Может, не самый любимый, просто первый, что вспомнился.
Поспорили как-то академик, философ и дворник - что на свете быстрее всего.
Академик: Давно доказано, что не ничего быстрее скорости света.
Философ: Готов поспорить, полет человеческой мысли быстрее.
Дворник: Я, конечно, академиев не кончал, но могу сказать точно – быстрее всего понос. На днях, как прихватило, что и свет в сортире включить не успел, и не помыслить, что штаны снять надо.

Мальчик у папы спрашивает: "Что такое критика "сверху", а что такое критика "снизу"? Папа отправил сына встать под балкон и сказал, чтобы тот посмотрел на него. Мальчик поднял взгляд, а отец плюнул вниз. Слюна попала прямо на лицо сыну. "Это критика сверху" - пояснил отец. "А что же критика "снизу"? - повторил сын. "А ты плюнь оттуда на меня!" - приказал отец. Мальчик плюнул, но слюна снова попала ему на лицо. "А это вот критика снизу" - промолвил отец.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Друзья сидят охотничьи байки травят, один из них сидит и молчит. У него спрашивают, мол, че ты с нами на охоту не ездишь? Он говорит, да жена ругается... вы там бухаете да все такое. Друзья ему: отмазка есть железная. Утром встаешь, по тихому соберись, подойди к жене и скажи "ну у тебя и жопа!!!" Она обидится выгонит тебя. Ну мужик обрадовался.... Утром рано встает, собрался... подходит к жене, одеяло поднимает .... и думает: да ну ее нах..... эту охоту.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

их множество ,но один из них :муж приходит домой не во время ,также как же как и жена а в шкафе оно ,или возлюбленная или удовлетворяющий Во всяком случае надо все просчитывать Не нельзя ровнять ровнять всех имея только одного Вообще я за секс без обязательств Но при этом должна быть полная конфиденциальность В этом случае все зависит от муж чины но как правило все мужики трепло сами ни чего не стоят а трепету на все 100%

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"

- "Доктор, меня от позора спасите.
Возраст? Неполных десятков мне восемь.
Кроме как на половое бессилье
Я на здоровье не жалуюсь вовсе,

Если страдаю, то лишь от подагры,
Лишнего в рот не беру алкоголя,
Всё перепробовал вплоть до Виагры.
Корень жень-шень мне привязывать что ли?

Мой же сосед, говорит, что пять женщин
За день имеет, а сам долгожитель,
Старше меня лет на десять, не меньше"...
- "А кто Вам мешает? И Вы говорите".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Я спою вам песню, о своем соседе
В целом он хороший, сука человек
В целом он отличный, и вполне приличный
Внешнее симпатичный, сука человек

Радостной улыбкой, он меня встречает
Руку дружелюбно, сука подает
Лифтеную кнопку первый нажимает
А с дороги близко, сука узнает

Он мужик рукастый и трудолюбивый
Сам в квартире супер, делает ремонт
То сверлом посверлит, то пилой попилит
Ни минуты сука, не передохнет.....

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ....)))))

Семейный устав

§ 1. Мама всегда права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

-Слусай, Юкку, я сто блин ницего не могу понаать, что это долбанная свадьба такааая. Нее, это гребенная невеста хрен пойми кто бл...мусына, зенсина.... Встает сосед и говорит: -Молодой целовек!!!! Как вам не стыдно, ну как вы смеете говорить такие нехорошие слова про маю доц???- Тот говорит:- Извините, я если б знал вы отец этой прекрасной девушки, то я бы молчал.... Сосед: - Так тыперь ж тыбе пыздесс... я ее мать))))))))

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли!?