ваш любимый анекдот?

некдот :
В гости к мужику пришел старый друг...
Сидят за столом. Мужик обращается к своей жене:
- Любимая, принеси еще чаю, пожалуйста!...
- Золотце, будь так добра, подай сахар!...
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?...Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Слушай, завидую я тебе!...Столько времени женат, а до сих пор жену так любишь, что Солнышком, Золотцем зовешь!...
- Да что ты?!...ПРОСТО Я УЖ

Встречаются русский немец француз и деляться впечатлениями похмелья.немец:проснулся,во дворе иномарки стоят где откуда не пойму. Француз :у меня круче история, проснулся две красотки голые лежат я даже не помню что я сними делал, обидно.Русский :это все хуйня,проснулся как то я голый на свалке,а на животе ворона сидит и залупу клюёт, а у меня такой сушняк что я аш Кыш сказать не могу. Извини за мат.

Самый любимейший!
Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:



- Эх, завидую тебе я, мастер!

- Господи! Да что ж мне завидовать то???

- А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!»

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же го вно!
Голос:
-Угадал с ц у к о дальше гадать будем?

Едет мужик в телеге,тут вылетает какая и со всего ходу сбивает лошадь,мужиквылетает из телеги но остается в полном порядке,но лошадь бьется в предметных конвульсиях. Подходит гаишник к лошади достает пистолет и стреляет лошади в ухо и с дымящим стволом подходит к мужику и спрашивает.- ну а вы как себя чувствуете? Мужик подскакивает и говорит,- начальник ты не поверишь, лучше чем до аварии)))

Не любимый, но глядя на твою картинку пришёл на ум:
Заходит в женскую баню мужчина.Женщины завизжали, тазиками прикрываются. Мужчина говорит: милые дамы я
слепой от рождения. Все успокоились и стали мыться дальше. Слепой присел и тоже стал мыться. Тут рядом женщина просит: Слепой, потри мне спинку. Он: пожалуйста. Трёт, трёт, женщина говорит: Слепой, ты же меня еб--шь...А тот: Ой, а я и не вижу...

Едет мужик в телеге,тут вылетает какая и со всего ходу сбивает лошадь,мужиквылетает из телеги но остается в полном порядке,но лошадь бьется в предметных конвульсиях. Подходит гаишник к лошади достает пистолет и стреляет лошади в ухо и с дымящим стволом подходит к мужику и спрашивает.- ну а вы как себя чувствуете? Мужик подскакивает и говорит,- начальник ты не поверишь, лучше чем до аварии

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по
голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Мой внук приехал от другой бабушки и рассказывает мне, что в местной газетке прочитал объявление ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ. С испугом спрашивает у бабушки, что это такое ? Бабушка объяснила, что продаётся молодая корова. Внук с таким вздохом облегчения говорит : Ой, а я думал девушка . Теперь это мой любимый анекдот. Вот чему научило телевидение.

Женщина говорит мужчине возьми меня к себе . он :а зачем ты мне нужна .она : ну я буду тебе еду готовить . он: я уже мамонта убил зажарил мне на долго хватит .она :я буду у тебя в пещере убиратся.он:а у меня не грязно . она :ну тогда возьми просто жить .он : ну ладно .утром выходит мужик из пещеры на солнышке потянулся и говорит . ах вот за чем ты нужен кожаный хвостик а я тобой рыбу глушил.

Бабка деда будит и грит я сегодня такой сон видела стоит елка вся х..ми успана а на верху большой такой стоит крепкий а дед и говорит так эт ж мой был а она нет твой под елкой валялся на сделующий день дед бабку будит и грит не поверишь такой сон видел стоит елка и вся пе..ми увешана а наверху вся такая красивая была а она и грит так эт наверное моя была а он нет в твоей елка стояла )))

Пассажирское судно. Капитан говорит : боцман ! Слева по борту торпеда. Иди развесели гостей перед взрывом. Это п.......... Боцман заходит в каюткомпанию и говорит гостям : сейчас я достану свой ........ стукну им об стол и корабль в дребезги ! Трах бах тарарах и корабль тонет. Капитан выныривает, отплевывается и кричит : хреново шутишь боцман и шутки твои хреновые ! Торпеда то мимо прошла !

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок

Встречаются американец,француз и русский.У американца спрашивают:- Джо,что должно висеть ниже пояса?- кольт.Ну...правильно.У француза спрашивают:- что весит ниже пояса?тот жеманно,прикрывая место ниже пояса рукой-о-ля-ля.Ну...правильно.Спрашивают у грузина: Кацо,что должно висеть ниже пояса?,грузия отвечает: - ниже пояса должен висеть кинжал,а о-ла-ла должен висеть ниже колен!!!

Много..... В экипаж самолёта прислали новую стюардессу. Взлетели, набрали высоту, вышли на курс. Первый пилот говорит второму:
- Пойду попробую новенькую. Не нарушать же традицию.
Через некоторое время приходит. Второй пилот спрашивает:
- Ну, как она?
- Ничего хорошего. Моя жена лучше.
Пошёл второй пилот. Через время приходит.
- Ну, как она?
- Да, ты прав - твоя жена лучше.

Каждый день мужик ходил на базар,платил 10 коп. за пучок зелени и уходил ничего не беря.Так в течении нескольких месяцев.В один день он пришёл,отдал 10 коп и пошёл.Продавец нагнал его и схватил за плечо.Мужик повернулся и говорит:я знаю,что вы хотите спросить,зачем я плачу и ничего не беру.Нет,отвечает ему продавец,просто с сегодняшнего дня зелень стоит 15 коп. за пучок.

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
-О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!!!))))

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...