ваш любимый анекдот?

Японцы часы изобрели - от мата бегу вперёд.Провели эксперемент -повесили в японском баре,немецком и русском. На следующий день пришли - у японцев на час вперёд убежали,у немцев - на сутки,а к русским пришли - нет часов. Говорят,слушайте мы тут вчера часы повесили,где? А в ответ - а-а-а-а. ,так это часы были,а мы думали - вентилятор,а на фига нам зимой вентилятор...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

один из них
Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.

это когда ученик в парикмахерской..все учился брить без царапин пациента..а мастер-все пытался ученику врезать за ошибки...а врезал-пациенту..т.к. ученик успевал уклоняться....И в конце концов ученик вообще отрезал ухо пациенту.....пациент спрашивает испуганно у ученика-- а мастер видел?-- ученик---нет.не видел-. Пациент---.Тогда брось..брось ухо в окошко!-

это когда ученик в парикмахерской..все учился брить без царапин пациента..а мастер-все пытался ученику врезать за ошибки...а врезал-пациенту..т.к. ученик успевал уклоняться....И в конце концов ученик вообще отрезал ухо пациенту.....пациент спрашивает испуганно у ученика-- а мастер видел?-- ученик---нет.не видел-. Пациент---.Тогда брось..брось ухо в окошко!-

это когда ученик в парикмахерской..все учился брить без царапин пациента..а мастер-все пытался ученику врезать за ошибки...а врезал-пациенту..т.к. ученик успевал уклоняться....И в конце концов ученик вообще отрезал ухо пациенту.....пациент спрашивает испуганно у ученика-- а мастер видел?-- ученик---нет.не видел-. Пациент---.Тогда брось..брось ухо в окошко!-

Муж с женой о чём-то спорят. Муж: Дорогая, говори потише, пожалуйста! Жена: Что? Говори потише?!! По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, Я КРИЧУ?!! А раз я кричу, то, значит, Я ОРУ?!! А раз я ору, то, значит, Я ВОЮ?!! А раз я вою, то, значит, Я - СОБАКА?!! А раз я собака, то, значит, Я - СУКА?!!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .......
участник группы: .......
толпа: .......
остальная часть группы: .......
оператор: .......
менеджер: .......
Путин: .......
Джеки Чан: .......
мои родители *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

Приходит мужик в в германии в аптеку не знает, как перевести на немецкий и говорит у вас есть вата показывая на рубашку ему говорят вон магазин там продают рубашки он нет мне нужна вата и на штаны показывает да и там же штаны продают говорит фармацевт мужик епт т м не знают что такое вата фармацевт ах ватэ это у нас есть а епт т м мы должны поискать.

Муж с женой разговаривают. Муж: "Дорогая, говори потише, пожалуйста". Жена: "Что-о?! Говори потише?! По-твоему, я громко говорю?! А раз я громко говорю, то, значит, я кричу?! А раз я кричу, то, значит, я ору?! А раз я ору, то, значит, я вою?! А раз я вою, то, значит, я - собака?! А раз я - собака, то, значит, я - сука?!!!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

сорь : он мрачен. мужик нашёл бутыль с джинном. тот и молвит : я старый и посему всемогущий но ленивый. так что желание лишь одно , но ЛЮБОЕ ! задумался мужик : деньги хорошо бы . но и здоровье не лишнее. а ведь ещё бы и удачи , и личной интимной жизни , и ... и ... тут и молвит : "хочу чтобы у меня ВСЁ было !!!" и ответил джинн : "ну что ж мужик - у тебя всё БЫЛО ..."

.Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Развелся волк с лисой, а у него спрашивают почему? Он и говорит, во первых она рыжая, во- вторых не девочкой была, и в - третьих поросенка мне родила. Идут к лисе и говорят, так мол и так сказал ваш бывший. А она в ответ, не рыжая , а золотая, во- вторых где вы видели золото без пробы, и третьих если все мужики свиньи, кого по - вашему я должна рожать.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Источник: https://fotostrana.ru/public/post/237753/699719986/

На окраине Парижа просыпаются мужчина и женщина. Она встаёт и начинает наводить красоту перед зеркалом. Мужчина лежит и думает: - Хорошо быть мужчиной! Не надо на себя всю эту ерунду на себя накладывать! Можно ещё немного полежать! А вслух спрашивает: - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? Женщина поворачивается и говорит: - Да, милый, а ты?

Когда жена меня спрашивает -"А что ты сам не можешь подчинить ?" Я рассказываю ей этот анекдот (соль, концовку) - Учительница -"Почему ты вчера не был в школе ?", ученик - "Корову до быка водил на случку", учительница "А что отец не мог ?", ученик -"Отец, конечно мог. НО БЫК ЛУЧШЕ !!" Вот и отвечаю жене "Я конечно могу подчинить, но БЫК (мастер) ЛУЧШЕ !"

церковь на пороге батюшка пред ним девчушка лет 18 он спрашивает что привело тебя ко мне дитя мое она батюшка пришла узнать о вашем отношении к коцепции протеирея феофана о единении души человека с господом богом нашим на основании его религиозных воззрений высказанных русской православной епархии в париже он замуж дура срочно замуж

- Скажи, а за что Зина, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал :«А не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось!