ваш любимый анекдот?

Лось после Нового года, с дичайшего бодуна, у прозрачного ручейка,пьёт потеряв сознание спозаранку.И тут счастливый охотник.Твою мать лось,это просто счастье,какое та .Из двух стволов НА ему в зад,тот пьёт,охотник ближе,опять два патрона.НА с обоих стволов.Лось стоит.Поднимает голову и говорит.Вот вроде пью и пью, а мне всё хуже и хуже.

Идет судебный процесс. Слушается дело об изнасиловании Обвиняемый еврейчик непритязательного вида. Тыры-пыры там, слова, обвинения, защита. Встаёт мама подсудимого и сняв штаны с сына, спрашивает, обращаясь к судье и залу:-Ну, чем он мог изнасиловать. Посмотрите?. Подсудимый, краснея:-Мама, не телембоньте *исю, а то проиграем процесс.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались.
Вые*али всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вые*али все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
Hу, тут такой разврат начался!!!

Времена борьбы с самогоноварением. У одного мужика нашли самогонный аппарат и тащут его в милицию. Он говорит:" Да он от старых времен остался. Я самогон не гоню!" А ему: аппарат нашли-,значит , будем тебя судить за самогоноварение. "Ну, тогда судите меня и за изнасилование." А ты, что, кого-то изнасиловал? "Нет,но аппарат у меня есть".

У мужика испортился телевизор. Изображение есть, а звука нет. Друзья удивляются:
- Почему ты не вызовешь мастера?
- А зачем? Когда по телику что-то интересное идет, я начинаю лупить в стену соседям и орать: «Козлы, уроды, сделайте потише!» И они, естественно, мне назло делают на полную громкость и мне все замечательно слышно.

идят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говогит у моего тоже ну у остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Парикмахерская: Девушка
стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу,
нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я,
как спрошу про тещу у Вас
волос дыбом встает!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит: — Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам! — Иди, спи с Богом! — С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— Машина где? .

Мужики разных возрастов собрались на пляже - на соседнем берегу голые амазонки. 18-летний прыгнул в воду и поплыл. 30-летний стал строить плот. 50-летний махнул рукой: "надо будет, сами приплывут". А 70-летний почтенный профессор улыбнулся в бороду и спросил: "Господа! А в чем, собственно, сыр-бор? Их и отсюда неплохо видно..."

Много. Например детские. Марья Ивановна на уроке математики говорит:"И так дети от пункта а до пункта б 310км, поезд идёт со скоростью 70км/ччас. В задаче спрашивается сколько мне лет?"" Тишина, Вовочка руку тянет:"Марья Ивановна, вам 24 года. Она ему:"А как ты узнал?" Он:"Все очень просто, мне 12, меня папа называет полудурком."

Три наркомана оббузовались,плетуться по дороге. Один говорит: ''Чё пешком идти, тормозим тачку и едем. Только чёбы нас не спалили,садимся и всю дорогу молчим.'' Ну тормознули,сели,едут,молчат. Водила говорит:'' Ну что наркоты затихли?'' Нарики:''А как ты догадался?'' Водила:''А что это вы на переднее сиденье,втроем уселись?''

Зайдешь в туалет открываешь унитаз голову засовываешь и спускаешь воду , вот тебе анегдод . Еще один анегдод : завари чай или приготовь что нибудь по пить потом сядешь на стул потом под себя поставишь тазик снимаешь белье потом с этой напиткой полоскаешь интимные губы киску свою и перелей обратно в стакан и выпей

После войны заходит мужик в магазин ,все обходит глазами и говорит : Вот черт усатый ,до чего страну довел ,хоть шаром кати ,жрать купит нечего ! Тут как тут НКВД-ники и к Берию в кабинет ! Вы это кого имели в виду контра не добытая -говорит Берия мужику ,словами страну довел ? Гитлера -товарищ Берия , а вы что подумали ?

ЕДЕТ ЕВРЕЙ В ПОЕЗДЕ- ЕМУ ДАЛИ ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ - ЛЕГ СПАТЬ - КРУТИТСЯ КРУТИТСЯ НЕ МОЖЕТ ЗАСНУТЬ - ПРИЕЗЖАЕТ ДОМОЙ - РАССКАЗЫВАЕТ ЖЕНЕ - САРА СЛУШАЙ - У МЕНЯ ВСЕ БОЛИТ - И СПИНА И БОКА И НОГИ И ГОЛОВА - Я СПАЛ НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ - А САРА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - А ТЫ ЧТО НЕ МОГ С КЕМ НИБУДЬ ПОМЕНЯТЬСЯ МЕСТАМИ ? ТАК В КУПЕ НИКОГО НЕ БЫЛО !

их много! один из: застолье! моложавый генерал весь вечер толкает один и тот же тост: "за здоровье!!!",один из гостей не выдерживает и говорит - ну,что вы все за здоровье и за здоровье! давайте за удачу выпьем! а генерал ему в ответ: - сынок! вот я недавно встретил удачу!,а здоровья не хватило! давайте за здоровье!!! )))

...Идёт негр по пустыне, от жажды умирает. И тут бутылка! Он её цап! - открыл, а оттуда джин выскакивает. Как водится, подрядился исполнить 3 желания. Негр и говорит: 1) хочу быть белым! 2) хочу много воды! 3) хочу много женщин! И джин превратил его в унитаз в женском туалете. Мораль: Точнее излагай желания, не торопись!

Автобус только выехал с остановки, следом бежит пожилой мужчина и машет чтоб остановить, наконец водитель сжалился и резко тормозит, мужик запрыгивает и от пыли так громко чихает и не чаяно громко пукает, от стыда он вылетает с автобуса, автобус едет дальше и один пассажир говорит " и ради этого мы его ждали?"