ваш любимый анекдот?

Учитель на классном часе спрашивает детей когда надо собирать яблоки ? Маша тянет руку и говорит: яблоки надо собирать в Августе молодец садись 5. Сережа тянет руку и говорит: яблоки надо собирать в сентябре молодец садись 5. Встает Вовочка и говорит: Дураки вы все яблоки надо собирать когда собака привязана

Стоят на остановке два друга, и возле них стоит сногшебательная блондинка один другому говорит с завестью, еб@т же ее кто то, девушка услышала поворачивается и говорит с улыбкой на лице, тоже хочешь? Он говорит не отказался бы, а она ему в ответ ты здесь побудь я ему сейчас позвоню он приедет и тебя вы@бет))))

Сидит Петька на лавочке и шарики катает пальцами. Спрашивает у проходящего Василия Ивановича: "Василий Иванович угадай а это пластилин или ...авно?" Василий Иванович понюхал, махнул рукой и гаркнул: "Тьфу тебя Петька, ерундой маешься!" А Петька отвечает: "Да я тоже думаю, откуда в ...опе пластилину то взяться"

Сидит мужик дома, пиво пьет, телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает - нет никого. Глаза вниз опустил - стоит маленькая смерть с косой. Испугался, слова вымолвить не может. Потом прошептал: "Что, уже пора? А чего ж ты такая маленькая?" Смерть ему: "Да не парься ты, мужик. Я не за тобой, а за твоим хомячком".

ДАР МАРШРУТКА МЕШИНА ЯК МУСАФЕД СУМША НЕМЕТИЯ, КАНДУКТОР - МУСАФЕДИ ЧУМО БУДАЙ ,МУСАФЕД И ГАПА ШУНАВИД ЯК КАСА ПУРСИД ЧУМО ЯНЕ ЧИЯЙ? У ГУФТ - ИН ЯНЕ ОДАМИ БОДАВЛАТУ БОЙ. ВАХТЕ МУСАФЕД АЗ МАРШРУТКА ФАРОМАТ КАНДУКТОР МЕПУРСА -МУСАФЕД ТУ ПУЛ НАДОШТИ АКАЛАН ДУО ТЕ -МУСАФЕД МЕГА ИНШООЛОХ РАНГИ МА ЧУМОТ КУНА

ой эт совсем сложно , они любимые на разные случаи в жизни , хотя чаще всех вспоминаемый : Идут два еврея , одному пролетающая ворона наделала на голову , он поворачивается к товарищу и просит туалетную бумагу и получает в ответ : А зачем тебе бумага - задница уже улетела ! - сильно нашу страну напоминает

Девочка заходит в магазин и говорит дайте мне вон ту конфету и разверните, продавец развернул и дал, вторую конфету также развернул, в третий раз , девочка говорит дайте мне вон ту конфету и не разворачивайте, продавец спрашивает почему раньше надо было разворачивать, девочка вот такая я загадочная.

Мужчина и женщина просыпаются на окраине Парижа. Женщина встаёт, садится перед зеркалом, наводит макияж, а мужчина лежит и думает: - Хорошо быть мужчиной, можно ещё немного полежать, не надо вставать, накладывать на себя всё это! А вслух спрашивает: - Дорогая ты хотела бы быть мужчиной? - Да, милый, а ты?

в тундре водитель грузовика с фантой застрял в снегу. мимо проезжает чукча, останавливается и говорит: - дай фанта аднако, скажу два слова и машина поедет. тот упирался долго в конце концов, когда чукча собирался уезжать, водитель достал бутылку фанта и дал ему.. чукча выпил и сказал: - трактар нада.

Мужик устраивается на работу дегустатором. В отделе кадров ему говорят мы должны проверить ваши способности. Работница отдела кадров завязывает ему глаза и подносит к носу бумашки м запахом духов он всё угадывает без ошибочно. Тогда она снимает трусики и даёт ему: он Комсомольская 17 квартира 38.

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская. Встречаются.. Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всём мире. Американская и говорит: "Чёт я совсем пьяная.. не долечу до цели." Русская дружески её обнимает: "Пойдём, я тебя до дома провожу!"

их много, но вот например: Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Больной, не занимайтесь самолечением!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!
- Но я же еще жив!
- Так мы еще и не доехали!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

про порутчика и наташу. танцуют на балу наташа неприлично жмется к порутчику. Наташа! потерпите чуть! порутчик, мне кажется у меня слишком глубокое декольте... порутчик отстранился посмотрел и говорит: да вроде норм! скажите Наташа а у вас на груди что, волосы растут? НЕТ! а... ну тогда глубокое...

Приходит женщина к портному и говорит: "Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной пять метров". Портной отвечает: "Конечно, конечно. Только позвольте полюбопытствовать, зачем вам такая рубашка?" Женщина говорит: "Ну вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск"...

Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!! — Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы
же договорились по чуть — чуть для
храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и
испугалась!

Женится украинец на русской, отец даёт ему советы.-Подойди к ней и возьми ее в руки, отнеси в кровать, покажи какая Украина сильная.-Сними медленно свою рубашку, покажи какая Украина красивая. Затем .-Тут из другой комнаты прокричал дед,-И начинай дрочить покажи какая Украина независимая ..

О том,что у женщины должно быть пять мужчин. Муж,друг,любовник,врач и начальник. Мужу - все показывать,все рассказывать, любовнику - не все показывать, не все рассказывать. Другу - ничего не показывать - все рассказывать. Врачу - все показывать и все рассказывать. И начальнику - не отказывать !

«Барак Обама говорит, [что] у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: "Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре"»

Парикмахерская: девушка стрижет парня и спрашивает: - У Вас тёща есть? - Нет... нету у меня тёщи... . пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, нету. Снова спрашивает: У Вас тёща есть? - Ну нету. Что вы пристали? - А мне так стрич легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!