ваш любимый анекдот?

Только коротко. Рыбак, золотая рыбка, два тупых желания, ну и рыбка предложила мужику хорошо подумать. Хочу, чтоб по этой реке менты в гробах плыли. Рыбка: -Так они же бывают хорошие и плохие. Рыбак подумал. Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в плохих.

Искала на кухне соль - нашла коньяк... нафиг соль, ищу лимон. А ТЕПЕРЬ ВАШ, НАПИШИТЕ.

В магазине: Мне нужен ватман.- Он в отпуске. - Вы не поняли! Мне - для кульмана. - Не знаю такого...- Вы опять не поняли! Я-дизайнер. - Да уж вижу, что не Иванов...

это долго. и надо показывать. про генетику.

ладно... но жаль

до меня никак не дойдёт

Это правда... начальник одной российской компании решил поощрить своих сотрудников и сделал им путёвки на 10 дней в Турцию, 5 мужиков вылетели туда на отдых... В самолёте бухали, прилетели, их разместили, они там бухали турецкую водку не вылезая с номера, и где-то на 9 день решили одного послать нормальной русской водки купить... Тот где-то лазил долго водки не нашёл, но пришёл ошеломлённый и говорит... Мужики! прикиньте метров в 100 от нашего отеля океан!

хорошо так и сделаем Анюта.

да не за что, вот короткий анекдот. у тебя телефон есть? да есть. А он работает? нет бл@дь учится....

Это не анекдот это уже философская миниатюра

а если представить персонажи-то можно и посмеяться,особенно над доктором

много арбуз есть не рекомендуется... можно отравиться ... так говорят )

лучше киви, ананасы и винограда поешь )

))) начали с анекдота, закончили фруктами )))

ну так чебурашку жалко, чтобы не думать как он мучится, будем жевать фрукты и улыбаться )

А я реально на первую строчку не посмотрел и пропустил Гену, потому и затупил )))

прикольный )))

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Молодая пара купила новую дорогую люстру, собрались повесить, муж влез на стул, а жена пребывая в игривом настроении, решила пошалить, дала мужу шилбан по нежному месту, но не рассчитала с силой! Муж-в одну сторону, люстра -в другую, жена в шоке,думает все,хана! Муж подбегает с бешеным взглядом и кричит, прикинь так током еб.нуло, что до яиц достало!) )

охи жена )))

Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых...

Я тебе покажу" горячую женщину...," сказала жена, насыпая мужу в презерватив перец!))

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский тра...ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

любой не могу-все пошлые,а Вы-женщина!

один можно вы же меня не видите )))

Марь Иванна -детям:придумайте предложение со словом "ананас".ты Танечка"-"Я купила сочный ананас"-молодец Танечка,Петечка-"Ананас растёт в Африке"-"пять" Петенька...,а ну ка-Вовочка:"А от нас папа ушёл!",Вовочка,а где же здесь ананас?- А-НА НАС-С-МАМОЙ-...ПОЛОЖИЛ!!!"

жалко!обычно у любого человека идёт заряд любимых анекдотов

ну,он вобще то крутой финансист.был моим финдеректором

это комплимент,или я все еще должен оставаться в боевой готовности?)

Нет,расслабляться-то не стоит)

по-крайней мере,делайте это в специально отведенных местах)

милый умница)на лету все схватывает)золото,а не мужчинка)

Тогда будем знать)))