ваш любимый анекдот?

а вы тогда мне тоже свой))

приходит интеллигент в сельскую баню,,и спрашивает у ьанщика:-Баня функционирует?,,Банщик-Работаить,,-Вода циркулирует?,,,,,-Тячёть,,,,,Дайте мне ,пожалуйста билет на одно лицо,,,,,,?????Гражданин,,,,а задницу мыть не будете?

Учит мама акула акулёнка как охотится на людей:
Видишь человека, нарезаешь вокруг его большой круг, потом поменьше и постепенно уменьшай дистанцию, хватай и ежь...
Акулёнок - а почему сразу нельзя взять и съесть, зачем эти круги?
Акула - ну тогда придётся с дерьмом есть...

расскажите, интересно же )

интересно слушать, а не читать)))

но здесь нет такой возможности, приходится читать) Давайте я начну )

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Почему камбала плоская, а у рака глаза выпученные? Потому что камбалу кит поимел, а рак это увидел.

смешно )))

Стоит лось, мимо пробегает мышь. Подбегает к лосю спереди и говорит:"Ясненько!" Забегает сзади и недоуменно говорит:"Не понятно!" И так ещё раза два бегает взад-вперёд. Лось не выдерживает и спрашивает:"Что тебе непонятно?"А мышонок отвечает:"Непонятно, с такими данными и такие рога!"

ой..это старый анекдот

ну рассказывай уже не томи

приходит интеллигент в сельскую баню и спрашивает..Здравствуйте,баня функционирует?Банщик-Работаить...Интеллигент-Вода циркулирует?Банщик-Тячёть....Дайте мне,пожалуйста, билет на одно лицо...Банщик-..Гражданин...а задницу мыть будете?????

да ладно, я люблю пошлые анекдоты )

я знаю этот анекдот... правда смешной... )))

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Последний рассказ разорвала на три части. Вот эти шедевры мне один человек сбросил в личку. Смешно!?

Я смеялась сквозь слезы. Класс.

А вот Сергей, любитель анекдотов, мой юмор не оценил! Что поделать? Чувства юмора у меня нет. Ну, не люблю я детских забав-анекдотов. Посмеяться люблю не по-детски

Не слышал))

После корпоратива, сказал, что б вызвали "тачку". Едут: "А можно я покурю" да не вопрос... Ой а я тут наблевал! Да ничего, ничего. А можно тогда я пописаю. Да пожалуйста. Ух ты и как же называется ваша фирма такая хорошая Ответ: "Трезвый водитель"

Мдаа)) Весело))

Ну лан, знач:"Идет деревенский мент по сельской дороге, видит коровы идут, тут наступил в дерьмо и в недоумении смотря по сторонам восклицает "Блять, я че в деревне чтоли?!""

Это из разряда анекдотов про медведя и горящую машину, специфика

И к тому же, вживую звучит более действенно

едет змея на велосипеде...

парень спрашивает девушку: у тебя машина есть? она: есть! он: вечером дашь? она: конечно дам....., а про машину зачем спросил?

Не правильно поймёте..Встречаются 2е подруги.-Ну ты как..новый вибратор опробовала?-Нет ещё...-Ну и правильно! Я вчера себе 2а зуба выбила!

ну почему же... очень даже смешной и понятный )))
Блондинка подруге рассказывает о своём новом парне...
Представляешь... у его такой длинный!... у меня просто в голове не укладывается )

У меся всё на ту жему,но на этом не циклюсь. Останавливает гаишник тачку. А там водиле мартышка миньет делает. Та тормознётся..он ей подзатыльник..она продалжает. У гаишника отвисла челюсть.-Будешь?предлагает ему водила. -Не-е...ты больно по голове бъёшь..

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Сидят 3и вороны над речкой на суку. Обдалбливаются..передовая косяк туда-сюда..Плывёт крокодил..видат это дело..хавчик..кайф..2а в одном. Махом съедает крайнюю ворону..садиться на ветку..переваривает..Тут очередь доходить косяк курнуть. Ворона передаёт ему косяк с охреневшим взглядом:-Во,блин,а тебе,сестра,уже хватает!

наверно мне.... но вот анекдот, про приползло само... не... не было))

сидит девочка в песочнице, рот грязный и плачет, идет мужик, спрашивает, что случилось? она не жнаю, шамо приполжло.....

Ой.... там столько девочек...

другой день, опять девочка там же...рот порван, глаза навыкате, из ушей кровь, мужик мимо, да кто тебя так?! она встрепенулась... и выдает: ни х/я себе чихнула!

вот такие у нас в песочнице....

О! люблю такие, расскажите )

что-то вроде семейки аддамс

смысл в том, что двое мечтают, что бы они делали если б у них была машина и так размечтались, что один раньше вышедший из грез говорит вылезай с машины- как то так

Аааа ))) ну это да, даже сценку такую можно представить )))