ваш любимый анекдот?

я их знаю много. но нет времени...............

у меня муж их тоже знает много вот мне и хватает,я почему то их не запоминаю

смеяться лучше))))))))))))))

в театре тавят спектакль.одного актера не хватает.так как роль короткая решиля взяять слесаря-бухарика.вот твоя роль .выйдешь и скажешь я гонец со звезды. и все.ну ладно сказал слесарь. идет спктакль подходит роль. выбегает слесарь и кричит я гонец с п и з д ы . или нет нет я пиз да тый гонец.....нет......пиз де й я гоню

Ну и правильно))))

да нормально, я люблю такие анекдоты )

я в ответ анекдотом поделюсь )

Одна блондинка другой рассказывает о своём новом парне... Представляешь, у него такой длинный! у меня в голове просто не укладывается )))

пффффф......(это я чаем подавилась)

Целиком долго писать.)

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"

Евреи делятся на три категории: евреи, жиды и гордость русской нации: Ойстрах, Гродберг, Растропович, Гольденвейзер.))

Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.

Смешной и от случая зависит.

Один гинеколог прибегает в кабинет к другому и говорит: - Пошли скорей ко мне!!! Я такого ни разу не видел. У меня в кресле женщина сидит - у неё пи.да как дыня!!! Приходят к нему в кабинет. Второй смотрит со всех сторон, нифига необычного не видит и говорит - ничего необычного, пи.да как пи.да... Первый: - А ты лизни!

Купил мужик попугая, думает нужно "обмыть". Взял пузырь, приходит домой наливает себе и только выпить, а попугай -"мне тоже налей" мужик в ах...е попугай говорящий.... Я говорит тебе сейчас налью, но если ты утром начнёшь говорить что голова болит, похмели и всё такое я тебе все перья общипаю. Утром попугай проснулся, ходит по подаконику, смотрит в окно и мыслит в слух: южная сторона, центральное отопление ну и нах.я мне эти перья?

Мужик пришёл домой с работы, задолбаный весь, мрачный.
А тут жена его на кухню зовёт
Зашёл. На столе тарелка со свежим борщем, хлебушек, сальце розовое, огурчик маринованный, рюмаха запотевшая. Мужик сел, рюмаху хряпнул, огурчиком похрустел, сальцем закусил, борщ ест. И тут жена его спрашивает:
–Дорогой, а ты помнишь, какой сегодня день?
Мужик немного подумал и говорит:
–Среда, а чё?
–Так сегодня ж пятнадцать лет, как мы поженились!
–Тьфу, блядь, весь аппетит испортила! Если бы сразу убил тебя и твою мамашу, уже бы сегодня на свободу вышел!

Возвращайся))))Я ждуууу

Так тута жы я))) ты чооо?))

Чее)))))Перегрелась че-та)))))

Я под вентилятор,мона?))))

А солнышко головку напечет?)))

УЖ ЛЕЧУУУУУУУНОГАМИ РАЗМАХАЛ

НЕЕЕЕЕЕ.. ВЕРБЛЮД-У НЕГО НОГИ ДЛИННЫЕ))

ЕЩЕ КАК...НЕ УБЕЖИШЬ...Я ОТ ОДНОГО ЕЛЕ НА МАШИНЕ УДРАЛ)))

Купи самолет ....может легче будешь драпать

БЛИН ГОРЮКИ МНОГО НАДО И АЭРОДРОМ..А У МЕНЯ ДВОР МАЛЕНЬКИЙ

уже все высунул яз и откинулся

Софа.ты така умная...Я не умная,я опытная...была бы умной,не была б такой опытной.

блин - это сплющенный колобок !)

Не понимаю их.

та хрен с ним!пусть вешается....всё равно нихуя не получитться

Не сочти за труд, набери в яндекс-поисковике: анекдот про Черное молоко

Это тот где черное молоко закончилось, но есть черная колбаса?

Где хорошо что черной колбасы не оказалось

согласна! в жизни такие анекдоты случаются!

О даа!)))