ваш любимый анекдот?

Не застрял мозг ненужной информацией.

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как. Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы - "налево".

- Мура, и где вы получили такой загар?
- Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске.
- Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск!
- Какая мине разница - одним больше, одним меньше... У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились...

класс

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

И к чему дорожка приведет )))

Ооо, это потом скажу !! Ну вам понравится!!

Откуда уверенность что понравится )))

Ну ....думать конечно хорошо )))

Так что вот такие предложения!!

Я взрослая женщина и мать семейства, мне нельзя!

можно ваших детей тут нет

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Правда не слышали? Господь меня накажет когда-нибудь за этот анекдот!

нет не накажет он добрый

Да, я знаю))) А Вы часто исповедуетесь?

нет не исповедуюсь вобше бог же добрый

никогда не запоминала ...послушаю и забуду...

может быть .а может и нет ..

тяжело вам ...искренне вам сочуствую

не надо мне сочувствовать ....как нибудь переживу

А,я люблю Раневскую,у неё высказывания,это чище анекдота. Грустной жопой,радостно не пукнешь.или.Я,как яйца,участвую,но не вхожу.

да,великая,но думаю,не так счастливая была.

согласна ...не счастливая ....судьба...

Вы думаете, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

два мужика заблудились в лесу. один другому говорит, ты стреляй. нас услышат и найдут!

ну да))) или цыган - колхозник )))

идёт горбатый по кладбищу и вдруг голос из могилы мужик ты горбатый? Мужик да я горбатый ю

Голос из могилы нет мужик ты не горбатый и вдруг горб у мужика изчез бежит он к хромому другу расказал всё и вот идёт хромой по кладбищу голос из могилы мужик ты горбатый . тот говорит нет я не горбатый я хромой ответ нет мужик ты ещё и горбатый

Я сегодня не выспался!!!
А причина???
Причина тоже!!!

уж как только их не озадачили работой - грузчик, дворник, теперь колхозник...

У тебя так вообще течение в мою сторону )

Ой не начинай , там сейчас зеленый свет

Везде красный для меня )))

Для меня зеленый противопокпзан

ну начали. включаю

Ого)))))))

Ух ты ж!)))

Верю))))

А словами?

Неее. Там так не получится

приходит чукча к доктору и говорит.... помогите доктор у меня много детей, а асисяется с женой я очень люблю, но после этого каждый раз получается ребенок! доктор говорит хорошо, помощь есть, вот возьмите презервативы. Через неделю приходит счастливый чукча и радостным голосом благодарит врача, ой спасибо ой помогли, пожалуйста, а что такого, .....я начал принимать ваше лекарство! и ходить в туалет, когда я пукаю то они надуваются и весело лопаются, от смеха уже трое умерло)

Одна мороженое лижет а другая сосет,какая из из замужем?

У которой кольцо на пальце

Это который? Я только про слепого и одноглазого знаю.

Встретились два глухих, один другого спрашивает"Ты в баню?", а второй говорит "А я думал ты в баню". правильная интонация дает смысл для смеха.

тазики это в ванне а бане шайка называется

А куда делись?))

стали не актуальными а новых давно не слышала

Мдаа)))

жаль, а так словами никак?

Он с бородой . Зайчик нашел денешку и пошел в бар и смотрит как другие ведут себя . Волк зашел, деньги на стойку - Кружку пива и п.....ц. Зайчик подходит , монетку кладет и говорит - стаканчик пива и 2 п....ца в одной тарелочке