Почему повязка на ноге,если болит голова?-Сползла!Расскажите короткий смешной анекдот
авиалайнер падает там лукашенко путин и обама.все на выходе видят только два парашюта кому то не хватит. обама такой мол типа америка великая страна все обязаны только ей так что парашют мне.путин такойкак так россия тоже великая страна значит и мне парашют.лукашенко постоял подумал и шепчет короче вова пусть этот прыгает а мы уже догоримся.путин такой покумекал деваться некуда и согласился.прыгает обама.стоит путин разочарованный а лукашенко смеётся.вова ты не расстраивайся и тебе парашют имеется.я же ему рюкзак с картошкой отдал))))))
Никуя се какой короткий))
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
****
Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.
****
- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
****
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
****
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
****
История из реальной жизни: -Хоть и было моей матушке 84 года, но подхохмить или разыграть кого она любила...Однажды рано утром у неё зазвонил телефон, скорее всего мужик ошибся номером:
(Шёпотом в трубку)-Привет!
-Привет!
Это ты?
-Я!
-Твой на работу уже ушёл?
-Ушёл!
-Ну, тогда я иду?
-Иди, только бутылку захвати...
Ну, я иду!
И о старушкой бывае..Да что только с ними не бывает!)))
Старый анекдот. Сара приходит недовольная такая и жалуется Авраму: - Аврам... только что на базаре меня проституткой обозвали! Аврам: - Сара, сколько раз я тебе говорил, не ходи там, где тебя знают!
Это один из моих любимых!Спасибо
Он мне тоже очень нравится
А Вы свой любимый расскажите пожалуйста
В баре сидят мужчины,смотрят стриптиз.Девушка раздевается,звучат аплодисменты,снимает лифчик-бурные аплодисменты,снимает трусы-все молчат.Она говорит:"Вам не нравится?"Тут крик из зала:Нет,просто одной рукой не похлопаешь)
Ахаха
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.
Ясен пень.Мир не без добрых блядей)
djn bvtyyj nfrbt b[ b hj;lf.n/
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Это точно
Мы в курсе.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что, сынок, у нашей мамы вместо головы - ж..па.
й пердун.Для этого у тебя уже все есть,кроме пенсии и старости)
на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("
..."Дорогая... Я хочу тебе честно признаться -
когда я занимаюсь с тобой сексом, я каждый раз представляю,
что я это делаю с другой женщиной.." ..." Ну ты и скотина...эгоист проклятый....
А вот я, когда с другими мужиками трахаюсь, всегда про тебя думаю..!!!!"
Какой кошмар
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Зона это сильно
-Доктор,, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Старость не радость)
это точно
На упаковке презервативов написано:
"Использовать до 2023 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Пьяная женщина.на вопрос таксиста Куда едем?.стукнула его сумочкой по голове .и сказала Не твоё дело идиот
Бенечка, ты таки пойдешь кушать супу? ---А из чего у нас суп??-- Из последних моих сил, гад!!
Прям как у меня))(суп)
-на стене висит сабля-сын подходит-пап это че-сабля-че бля-иди спать бля
А что тут смешного?Простите?
Этот смайл"мне приятно"
Да я не смайл спрашивал....
У всех разное чувство юмора.Этот анекдот один из самых моих любимых
Да....да...,.. ушел....
- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Классно спит, молодец ваще!
И главное на кровати помещается))
Не важно толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая?
И чтоб не набор костей
штирлиц махнул рукой.пронесло.пастер Шлак-и тебя пронесло?
Неопытный танцор три раза наступил партнёрше на голову.
- Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
- Пи*дят!
Старый,но смешной)
Научился ёжик жопой дышать,сел на пенёк и задохнулся
У меня депрессия.-Да ну ее,давай лучше в слова играть.Арбуз!-Задница!..-М-да,у тебя и вправду депрессия
Снегурочка говорит что член деда мороза тает во рту)
Да!На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нахер!Хороший тамада и конкурсы интересные!))
Дали пожизненное-ОТСИДЕЛ))
Сквозь зиму,пургу и ухабы Проложат надежные тропы Суровые русские бабы В лосинах на голую жопу)
Предотвратил изнасилование-САМОКОНТРОЛЕМ)
Подсудимый Гогадзе,обвиняемый в изнасиловании,что вы скажете в свое оправдание?-Да что сказать...я и сейчас хочу)
Шел ежик по лесу, забыл как дышать, задохнулся и умер