Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

))...я воспитателем в детском саду работаю

Вот такие детишки, как с анекдота))))

В ЭТОМ И ЕСТЬ ЖИДОВСКАЯ СУЩНОСТЬ

Да прям! Умнейшие люди. Слово "жид" вообще считаю ругательным и накакого отношения к национальности не имеющим...жидом может быть и русский, и татарин, и грузин,например))

Я ЕВРЕЙ

муж мой еврей-цыган-русский да я сама тоже

Таки Да - Я ЖИД

ЖИД - ЭТО ЕВРЕЙ

Мне кажется эти частушки бесконечны)))

Пастернак и сельдерей,
А что ни овощ - то еврей...
И полынь и лебеда
Наподобие жида.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

А в зоопарке у зверей
Слон - чуваш, а вот лев - еврей...
А глист, известный, паразит
Так это в чистом виде жид.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Эй московский не робей
Признавайся что еврей,
Можно что угодно врать,
Но по морде то видать.
Можно что угодно петь,
Но совесть надо же иметь,
Но совести то у жида
Не бывало никогда.
И свободно там и тут
Разномастные снуют:

Таки да! Но мне к сожалению нужно покидать сайт.

Один ЖИД уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!

это ирония или

А мне нравится слово жиды!!!

А мне евреи !

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.

)))) главное во время сказать , что хотят услышать )) а там будь , что будет )) меня то тАм неТ

Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.

Обожаю про свою нацию - Еврей и в Африке еврей

Правильно! С евреем можно договориться, а вот упертого хохла танком не сдвинешь

Обожаю юмор про свою нацию!

КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ. НА ЧТО ОБИЖАТЬСЯ??? НА ПРАВДУ???

ПРОСТО ЭТА НАЦИЯ БОЛЕЕ ПРАКТИЧНАЯ.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

ТЕМ И ХОРОША

ТАКИ ДА

Не понятно кто Обама...
Из богатых, вроде, мама.
Папа кто? Каких кровей?
Говорят, что не еврей.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Есть у Хилари проблемы:
Клинтон Бил – супруг презренный.
Грешен он, прелюбодей,
Но умён, как иудей.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Не любил Саддам евреев,
Старший Буш войну затеял,
Младший – на расправу скор –
Разгребаем до сих пор.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Из Америки евреи
Вновь всех крупно поимели:
Кризис – дело тех ребят,
О которых говорят:

"Евреи, евреи, кругом одни евреи".

Генерал ругал Обаму –
Может сдуру, может спьяну.
И Обама-демократ
Генералу дал под зад.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Нету нефти в ИзраИле –
Так чего все там забыли? –
Плодоносит та земля
Нам евреев для битья.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Папа Римский, в сорок пятом,
Был Германии солдатом.
А теперь он – полубог.
Гитлер радоваться б мог.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Сказка есть: "Три поросёнка".
– Некашерна для ребёнка –
Так арабы говорят.
Англичане им вторя'т.

Евреи, евреи, кругом одни евреи.

Я скажу вам по секрету,
Автор этих всех куплетов
Тоже ЖИДеньких кровей.
Стопроцентный жид-еврей.

Евреи, евреи, кругом одни евреи. ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ВЕДЬ МЫ - ЖИДЫ

ПОНРАВИЛИСЬ КУПЛЕТЫ, ПОСМЕЯЛИСЬ?)))

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно
непpавильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy
показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный
метод!

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.

Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.

ТАКИ ДА Ещё про мою нацию?

Мне продолжить анекдоты про нашу нацию?)))