Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Это что , выходит русский жадней еврея. Анекдот не правильно написан ,нужно , что нашли оба это мешки , еврей выбрал золото, а русский еду. тогда выйдет что русский сообразительнее еврея, но это анекдот в жизни всё наоборот
Рада. что моя версия понравилась
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
Сара, ты знаешь, как я люблю футбол. - Циля, ты что ходишь на стадион? -Да шо я дура? Это муж мой ходит туда, а я в это время хожу к нашему соседу
В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские жиды!
Христос сам еврей
Потому и прав кудрин, когда говорил, что товар стоит столько сколько за него дают денег! Вот и поспорь теперь с ним...
Подошёл армян и спрашивает.эй вы тут ребята не видели здесь две мешки .они были мои из верблюда упали ...
прочитал старый анекдот ?а вопрос то в чем?в том что своих мыслей нет и решил хоть что то отослать
хаха) но в этой ситуации еврей всегда найдет выход как вывернуться)) на то он и еврей ведь!)
ну так выжж должны знать) вы жж себя евреем нарекли
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
ну ептить) взяли и опустили русского Ивана)..не бывать этому)
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
Хаахх)
не это скорее всего русский нашел мешок золота или стырил
в пустыне ни то ни другое ни нужно без воды оба сдохнут
Приветик, мой светик! Ты опять и снова?!
Эх, Лёва-Лёва! Это вам не на Малой Арнаутской!
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе
Вах! Шайтан какой!
Таки да
И ты тоже заметил?
Ха ха ха.. Повидимому таки второй тоже еврей)))))
Таки да 
)))))
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше
))))))
Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Хаим...,говорят вы член партии? Нет, я её мозг.
Ещё про мою нацию?
валяйте!
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
После войны встречаются два жида:
– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!
– Нет, не был.
– Значит, попал под бомбежку?
– Нет, не попал.
– А что же случилось?
– Да оторвали, когда на фронт тащили.
русские-всегда находчивые!!!!!
))))) дааа... Кто ещё - Еврей !)))
Два жида идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков. Один говорит другому:
— Давай пойдем быстрее.
— Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.
— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.
)))))) действительнО
Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!
Анекдот тупой. Вопрос где?
ну наконец еврея натянули
У нас так татары торгуют
Таки да?
что-то тут не вяжется...
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые
остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.
В каждом живёт еврей.))
Жиды - это евреи по - Польски!!! И нас всегда на Руси называли жидами 
Для меня , это определение поведения человека .)
так и про евреев говорят, что евреи - это не нация, евреи - это черта характера 
Приходит мальчик в гости к другу - жиду. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит:
- Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
- Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
- Да, хочу.
- Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.
По-моему тут два еврея
