Какие анекдоты знаете ?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х#й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x#ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования на x#й пришел?
- Я так и спросил...
ОК добавлюсь
Мне нравится
Что?
Группа эта
Ммм я уже подписался
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы
думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был
русским… книжка же на русском языке написана… Вася: — Нет он был
итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или
итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:– Папа, папа давай поиграем.– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
Круто он придумал. ))
Грузин смотрит на своего ребёнка ,тот весь волосатый - волосатый ,и спрашивает жену: - Тамара,слушай , ты его родила или связала ?
Спасибо за анекдоты
Пожалуйста.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Спасибо
например:женщина сидит на диете.ночью просыпаетс и встав пошла на кухню водички попить,потеряла сознание,очнклась у холодильника когда шоколадку запивала водой.
Поздно вечером заходит девушка в подземный переход, навстречу ей бежит мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась, бросила в него первый попавшийся кирпич.
)Спасибо
А мужик говорит "Блин!! Третье стекло донести не могу!"
Пап! А мама лучше тебя ездит на машине!
-Это почему,сынок?!
-Пап! А ты же никогда на ручнике не ездишь,да?!
-Ну,нет,не езжу,конечно!
-А мама 12 км проехала!
))еще
Бабка читает внуку сказку на ночь:-Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...-Бабушка, а как это-"неистово"?-Эге-епт твою мать)))
Хороший бабка) )
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва))
))еще знаете
Пошлые, Смешные, страшные, про мужчин, про женщин, про любовь...)
Расскажите по порядку) какую хотите
— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?— Бодрствование?— Да, точно. Бодрствование.
)это про...?
Вот смотри тут их очень многоhttp://nwfc.treson.ru/465125814/6961255/
Ой, вообще не знаю, только неприличные))
Без разницы пишите какую знаете
все пошлые почему-то на ум приходят.
Какой именно
про вурдалаков.
Расскажите
да я стесняюсь.
Может страшный анекдот а не пошлый
я очень давно не рассказываю их.
Напишите тогда)
да ну...
Че вы ломаетесь
я их просто не знаю.
вообще никаких. не запоминаются
про чебурашку и крокодила Гену))
Знаю кучу, но плохой рассказчик.
Только похабные ,,,
Нормальные и извращенные)
Расскажете? Любую
Вам нормальный?
Один так о
Жил был в лесу заяц.Что ему не скажешь - матерится,что у него не спросишь - опять матерится.Лев - царь зверей. Собрал он над зайцем суд.Все звери пришли.Говорит лев лесным жителям:"Ну что,как зайца накажем,чтобы он никогда больше не матерился?"Думали лесные жители,думали,но так ничего и не придумали.Тут лев сам говорит:"О,а давайте зайца по цветочному разговаривать научим?"Согласились звери.И вот идёт однажды зайчик тропинкой лесной,а навстречу ему медведь:"Что заяц,по цветочному разговариваешь?"Заяц даже не посмотрел на него,мимо прошёл.Идёт дальше,а навстречу ему волк:"Что косолапый,по цветочному разговариваешь?"Заяц посмотрел на него,но ничего не сказал,дальше пошёл.Идёт,идёт,а навстречу ему лиса:"Что зайчик,по цветочному разговариваешь,да?"Ну заяц тут не выдержал и говорит:"Ты,розочка,а ну тюльпань отсюда,а то сейчас как загеоргиню,что обсеренишься!"
))) Еще есть
Жена пишет мужу СМС:я с работы домой еду,устала.Сходи в магазин,возьми курицу.Он ей пишет:целую.Она видит его СМС,удивляться,вродекак 8 лет в браке,страсть поутихла,а тут на тебе.Ну и пишет ему в ответ:я тебя тоже очень сильно люблю,целую.А он ей отвечает по СМС:дура,курицу целую брать,или супнабор?
.. А надо ??.. Мы не в полёте..
не увлекаемся анекдотами
А чем увлекаешся
шутками
Расскажете Одну из своих шуток
нет желания