Анекдоты про евреев придумывают евреи?

и как благодарные слушатели.. имеются?

Я всё прекрасно поняла)))))))

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

Умно.....в хозяйстве ВСЁ пригодится !!! Даже муж приклеенный к дивану.....

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить

Еврей пишет с фронта: — Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих. Ответ: — Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

Ох уж эти предусмотрительные родаки......)))

ну не хочу им светить тут на всеобщее обозрение

Только Мне. Вост. Сибирь - это Томск, Иркутск или.....???

Тут открытые вопросы и читать могут все.Потому, отвечать не буду)

ну я же сама вам не буду туда писать)

Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

Таки Да

А я рассказываю про нас ЕвреЁв

ну и молодец. Я тоже про русских рассказываю

Я не сочиняю, но люблю рассказывать

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но з-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии.Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругомяпонцы.- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчасадиректор выходит опять:- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! Вочереди ропот:- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит
официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол
ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !"

Какие могут быть права у "бедного" еврея?

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальникпоезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!- Ну так и давил бы жидяру!- Так я только сейчас и догнал!

Звонит еврей домой: — Моня, ты какаешь? — Да, папа! — Все, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: — И что же вам дает такая информация? — Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Два жид поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый жид положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

Американский еврей хочет поехать в Палестину туристом. Его друг советует ему, что надо обязательно посмотреть:
— Ты должен подойти к Стене плача. Там плачут евреи.
Американец приезжает в Иерусалим, но он забыл, как называется та стена. Он берет такси и велит шоферу:
— Вези меня туда, где плачут евреи!
Шофер останавливает машину возле налоговой инспекции.

По «Нюрнбергским законам» жидам не разрешалось нанимать арийских служанок моложе сорока пяти лет. Кон обратился на биржу труда с запросом на служанку. Когда чиновник обратил его внимание на новый закон, Кон сказал: — Может, вы разрешите мне вместо одной служанки взять двух по двадцать три года каждая?

Приходит еврей к раввину: У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

И Я, Я ведь тоже.....

Сущая правда

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.
Человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.
А человек который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, не
считает себя евреем, но тем не мение им является - это ЖИД.

Ведь евреи, евреи, кругом одни евреи- Куда ж без нас?)))

Идет еврей по лесу грибы собирает. Вдруг приземляется летающая тарелка и выходят из нее инопланетяне... Еврей говорит-"ЗДГАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ ПГИШЕЛЬЦЫ!!!"
И СЮДА ЖИДЫ ДОБРАЛИСЬ!!!-подумали инопланетяне.

жиды везде.все мы люди и разные,но объединяет одно-любовь к жизни

ЖИДОВКА СПРАШИВАЕТ У СОСЕДКИ РУСКОЙ СОСЕДЕИ - ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
РУССКАЯ ОТВЕЧАЕТ - КАЩУ ВАРЮ
ЖИДОВКА - ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ВАРИЛА
РУССКАЯ УЖЕ СЪЕЛИ
ЖИДОВКА- ХОРОШО ВАМРУССКИМ КАЩА ДА КАША. А НА ЖИДАМ ТО КУРОЧКУ, ТО ГУСОЧКУ.

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Вы можете сомневаться??

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!

Я не придумываю анекдоты, но люблю рассказывать