Время Чудес приближается к городу... Снежный Декабрь застыл в ожидании... Сказочный Дед улыбается в бороду,
Тройкам Оленей диктуя задания:
"Вы довезите до Всех, что заказано:
Деньги, Любовь, Море Счастья и Радости, Тонны Открыток с Душевными Фразами... Детям – игрушки, мультфильмы и сладости...
" Пусть в каждом доме найдется под ёлкою то, от чего сердце дрогнет мечтательно…
Небо искрится снежинками колкими –
Счастье Всем Год принесет Обязательно!!!!

Ботинки Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха - младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

спасибо)))))))и вас)))))))))

Пускай в Крещенские морозы Печали ваши прочь уйдут. Пусть лишь от счастья будут слезы, Благие вести пусть придут. Хочу, чтоб чаще вы смеялись И не грустили никогда! Чтобы любовью восхищались, И были счастливы всегда!

золотые слова..... спасибо!

... спасибо от души!!! взаимно )))

Просто хочу быть счастливой… Редко встречаться с бедой! Просто хочу быть любимой… Не оставаться одной… Просто хочу не лить слезы… От горести тяжких утрат… Просто хочу держать розы… И чувствовать их аромат!

нет)))))))))ЖЕНЩИНА достойна быть счастливой! Не знать измен, предательства, обид! Царицей быть, а не Мужчин рабыней! И благосклонно позволять себя любить! Любимой быть в любые времена, Должна быть ЖЕНЩИНА, должна! Ведь если ЖЕНЩИНА любима, Сияньем глаз она неотразима! Свет этих глаз весь мир согреет! С любой бедою справиться сумеет! И не страшны ей седина, морщины, Когда с ней рядом любящий Мужчина!!

Женское Сердце – полно доброты. Символ желаний. Символ любви. Стук отбивает нежный мотив, Женское Сердце – страсти порыв. Его добивались с давних времен, Любили, ценили и шли на поклон. Оно дорогое – Его не купить, Но Женское Сердце легко покорить. С чистой душой ты к нему подойди, Нежно возьми и береги. Грязью не вздумай его обливать, Больно не делай, не смей обижать… Иначе опустишься ты до того, Что цвета смолы будет сердце твое. Женское Сердце полно доброты… Достойным ты будь Сердца любви !

это ваши стихи?от последних 2 стихов тошнит

потому что можно чужие стихи выдавать за свои да?

да не выдаю я их за свои))))))))))))))у вас ревность? это ваши стихи?))))))))))))"Как достичь счастья?" – вечный вопрос, не так ли? Человечество давно гоняется за птицей счастья. Много легенд на эту тему написано. Много рецептов существует на тему, как достичь счастья. Мудрые люди говорят, что счастье всегда рядом с человеком, за ним не надо гнаться. Не стоит всю жизнь прожить в погоне за счастьем, чтобы понять, что оно было всегда рядом, каждое мгновение. Современный образ жизни, порождающий человека-потребителя, навязывает в сознании образ достижения счастья. Счастье – это нечто, что достигается трудно и через какие-то материальные ценности. Счастье приобретает материальные атрибуты. Схема проста. Есть деньги, машина, квартира, статус в обществе – значит счастливый , нет - значит несчастен. Каждый человек по-своему воспринимает счастье. Зачастую путем сравнения. Человек живет себе, думает, думает и думает, что он несчастен, его что – то не устраивает в жизни. Тут, бац, здоровье подкачало, с работы уволили, экономический кризис или еще что-то. Приходят мысли, а не так уж и плохо было, все было классно, а вот теперь действительно несчастье. Вспомнилась на эту тему притча о козе. Притча о козе притча о козеЖил был несчастный человек. Достала его жизнь. Пошел к мудрому учителю. Пожаловался ему на свою горькую судьбу, мол, живу в каморке однокомнатной, а народу много. Семья большая, душ восемь проживает. Жизнь напоминает ад. Мудрец выслушал внимательно, посоветовал , бедолаге завести козу. Человек удивился от такого совета, но послушался ведь некуда деваться. Через месяц приходит к мудрецу чернее тучи и говорит: «До козы моя жизнь была похожа на сказку, а теперь я живу в мучениях». Мудрец выслушал человека и сказал: «Отдай мне козу и живи счастливо»! Путем сравнения - мол могло быть и хуже, человек может как то облегчить свой дискомфорт по жизни от отсутствия чего-то, что наполняет радостью и позитивом его обыденность. Ну а все таки что такое счастье? Что человек ищет, когда гоняется за счастьем? Что испытывает человек в момент счастья? В миг счастья, человек испытывает невероятный прилив сил. Эмоции радости заполняют его существо. Человек счастлив, каждая его клеточка ликует от счастья. Люди стремятся получить эти ощущения посредством достижения целей. Выйду замуж или женюсь – будет счастье. Куплю что-то, достигну чего-то – тогда точно счастлив буду. Мудрые люди говорят: «Чтобы быть счастливым, надо просто быть счастливым. Чтобы радоваться, надо радоваться. Чтобы жить, надо жить!» Консультируя наших клиентов, часто встречается эта проблема – человек не можем просто так радоваться жизни. На вопрос: «Вы можете сейчас порадоваться? », получаем стандартный ответ «Нет не могу, у меня нет причин радоваться, все плохо, у меня нет того и этого». Зависимость счастья, от каких либо ценностей, приводит к атрофированию чувств. У нас день рождение, а мы не можем нормально порадоваться. Мы достигли успеха и ждем, вот оно счастье, а вместо ярких, сочных эмоций радости получаем бледную тень. Что можно в этом случае сделать? Посмотрите на детей, как они радуются жизни. Научитесь у них радоваться просто так. Станьте щедрыми, дарите улыбку окружающим. Осознайте простую истину: «Чтобы быть счастливым, надо просто быть счастливым. Чтобы радоваться, надо просто радоваться. Чтобы жить, надо просто жить!»

Нежность - это Шорох Сердца, Капля Утренней Росы; Нежность - это Лучик Солнца, Свежесть Девственной Зари. * Нежность - это Шёпот Неба, Чистота Невинных Звезд; Нежность - это Запах Сена, Радость Полевых Цветов. * Нежность - это Струйка Света, Теплота Людской Души; Нежность - это Хрупкость Снега, Святость Зимней Красоты. * Нежность - это Плач Свирели, Грусть Осенних Вечеров; Нежность - это Звук Капели, Аромат Весенних Строк. * Нежность - это Бисер Мая, Лучезарность Детских Снов; Нежность - это Пташек Стая, Тайна Хрупких Паучков. * Нежность - это Трепет Взгляда, Сладость Женской Красоты; Нежность - это Сущность Друга, Признак Трепетной Черты. * Нежность - это Смех Ребенка, Глубина Бездонных Глаз; Нежность - это Сон Котенка, Уникальность Мягких Лап. * Нежность - это Слово "СОЛНЦЕ", Близость Родственной Души; Нежность - это Эхо Рая, Вечность ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.

Добрым людям – добрый вечер, Как подарок после дня, Пусть опустится на плечи Пожеланьем от меня. Отдыхайте, вы устали. Я желаю вам добра, Чтоб сильнее телом стали И поспали до утра. Чтоб вам ночью не мешали Дней обрывочные сны, И чтоб сладко-сладко спали Вы в объятьях тишины. Гвоздев

Ботинки Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха - младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.