а вы анекдоты любите?

- Мама я женюсь!- Наком Сёмочка?- На Яне!- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!- Мама, её папа владелец металлургического комбината!Отец из комнаты:- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Папа, тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит: -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.После, новобрачный подходит к попу и говорит-(жених) Ну .. сколько я вам должен?-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Рузвельт Сталину, у нас в Америке любой может прийти к белому дому и крикнуть Рузвельт дурак.. Вот это называется демократия... Сталин, у нас тоже любой может прийти на Красную площадь и крикнуть Рузвельт дурак...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц..

Форточку дуло, Штирлиц закрыл форточку дуло исчезла..

— Штирлиц, вы случайно не знаете советского актера Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.— Конечно нет, — не растерялся Штирлиц, но про себя подумал, что сегодня, как никогда, был близок к провалу..

Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Дворник подметает асфальт:» Вжик---Вжик---Вжик» Вдруг быстро-быстро» вжиквжиквжиквжик» Открывается окно и высовывается мужик в негляже и говорит: -Месье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!!!!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяс 20-30...- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

- А ваши котлеты точно из рябчиков?- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.- Какое?- Конину.- А пропорция какая?- 50 на 50. Один рябчик - один конь

Папа, тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит: -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!.

я имела ввиду рассказывать,или слушать?

Встречаются два Грузина; - "Здравствуй Дорогой Биджо! - Здравствуй Генацвали! - Где был? давно не видел. - Дом строил - Дом? Ай да Молодец! Сколько комнат? - Одна. Меньше нет Смысла!"

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?- Да задыхаюсь я.- А когда?- Когда автобус догнать не могу.

здесь пахабные не пропускают

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!— Правда? Тогда вот, бери…И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:— Я богат! Я богат!Тут же снова появляется человек в маске со словами:— Стоять! Я Робин Гуд!

хороший, поучительный анекдот

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.На следующее утро:-Ну как спали?-Нормально.-????????-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!.

ПОДВИГ В НАШИ ВРЕМЕНА ИЗ МОДЫ ВЫШЕЛ

вообще то это анекдот..........

КОНЕЧНО И СЕГОДНЯ ЛЮДИ СОВЕРШАЮТ ПОДВИГИ И БУДУТ ИХ СОВЕРШАТЬ ТАКАЯ НАТУРА У ЧЕЛОВЕКА

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё...

КОГДА ПОДВИГ СОВЕРШАЮТ ОДЕЖДУ НЕ МЕНЯЮТ А В ЧЕМ ПРИШЛОСЬ

Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 gbэто 62 500 000 000 ipod clаssicэто 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 летТак почему я не помню какой сегодня день недели?..

)))))память плохая))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...- В чём дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…– Петрович, бухал вчера?– О, точно! Я же Петрович!

Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?- Нет, конечно!- Вот и он не смог..

Пришел муж домой, а жена ему жалуется. -"Весь день стирала, убирала, готовила, гладила. Ни разу не присела." - Пожалел муж жену и заставил присесть 200 раз.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папаспрашивает:- В чём дело?- Да хороводы вокруг ёлки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!

Мужик пришел на Красную площадь с гусем на поводке. -"Тычто мужик совсем ополоумел? С гусем приперся на Красную площадь." -"Что такого. Вон голуби же летают здесь." -"Так голубь это же птица мира." -"Поверь, мой гусь тоже войны не хочет."

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

Стоит пьяный мужик на Красной площади. Подходит полицейский. -"Вы почему в таком виде в общественном месте находитесь?" -"Да вот смотрю и зачем это такой забор построили." -"Это не забор. Это кремлевская стена. А большая, что бы всякая пьянь не могла перелезть." -"Что оттуда?"

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

:)Хорошо! и я тоже всегда скучаю по работе,а Вы?

будете смеяться.три дня назад ревела

Нет,я только хнычу!,Может пройдёт с возрастом?

я ногу поранила,пришлось работу отложить,...с возрастом непройдет

Мадам! Почем ваша лошадь?- Куда ви смотрите? Это курица!- Я смотрю на ценник!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина унас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?Почему?!Мужик грустно:- Жена не разрешает...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Все какое то пошлое в голову лезет. Стыдно.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папаспрашивает:- В чём дело?- Да хороводы вокруг ёлки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!..

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах."Рокеpы" - подумал Штиpлиц."Металлист" - подумали гестаповцы.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь…

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Когда он подошёл поближе, рассмотрел что голубые не только ели, но и пили.Штирлиц пёрнул втихую. Тихая обиделась и ушла.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:— А почему именно вам?— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".

пришел поздно.. а жена то куда делась?

и что Гена теперь в шкафу сутки не жрамши?

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите! ))).

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь". .