а вы анекдоты любите?

я сейчас один отправила,а ему не смешно

Муж сказал: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!!))))

Муж оригинал. И не возразишь

- Я слышал ты опять женился ? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.

Молодец. Привычка- вторая натура

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!...

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!..

:Dспасибо...мне очень понравился...давно не слышал такой хороший? запишу

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит: "Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!"..

:Dспасибо вам :*но первый это нечтооооо

Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?- Нет, конечно!- Вот и он не смог...пожалуйста

спасибо за вечера юмора

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.После, новобрачный подходит к попу и говорит-(жених) Ну .. сколько я вам должен?-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Классно!!! Мойша! Перестань крутить папе ухи!!! Сара! Перестань кататься на папе!!! Папа не для того повесился, чтобы вы на нём катались!!! Папа повесился чтобы в доме стало тише!!!

Профессор:- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!- Поясните.- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Каждый человек должен знать свою норму!!! Чтобы, не дай Бог, не выпить меньше!!!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?- Да нет -20-25.- Да? А по телику сказали -45?- А-а-а...Ну так это может на улице!

Самый точный прогноз на завтра - слушайте послезавтра!

Папа, тебя в школу вызывают! -Зачем? -Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит: -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Похоже на нашу армию!Это из жизни:Построил нас командир,хотел отправить работать в порт в воскресенье.Силком не мог,уговаривал.Козырь был такой:"Мы можем заработать для роты на финские лыжи с рокфеллерами!"Имелись ввиду крепления "Ротафелло"...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял...

Бася!Ваш муж бегает за девочками! -Ну и что?Мой пёс бегает за машинами,но это не значит,что его за руль пустят...

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.На следующее утро:-Ну как спали?-Нормально.-????????-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

:DПиявка звонит пиявке:"Прости,я тебя не отрываю?"...Армянскому радио задают вопрос:"Как умереть с достоинством?"Отвечаем:"1.Возьмите достоинство в руку.2.Умирайте."...Сиськи - наглядный пример того,что мужской взгляд может фокусироваться сразу на двух объектах!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина унас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?Почему?!Мужик грустно:- Жена не разрешает.....

Самый короткий: еврей-оленевод.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Устройство на работу. - А Вы выпить не любитель? - Кто? Я?! Любитель??? Да я ПРОФЕССИОНАЛ!!!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я борт 1387. Падают. Помогите хоть чем нибудь! - борт 1387, я Земля. Повторяйте за мной. Отче наш...

- Пап, а купи мне GALAXY S5.- А где волшебное слово?- Таня!- Таня? Что это значит?- Имя твоей любовницы.- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

— Штирлиц, вы случайно не знаете советского актера Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.— Конечно нет, — не растерялся Штирлиц, но про себя подумал, что сегодня, как никогда, был близок к провалу.

Прекрасный анекдот. Приятно и Тихонова вспомнить, прекрасный актер

. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!- Во-первых, Абрам месяц назад умер...- А во-вторых?..

Штирлиц стрелял в слепую.Слепая упала навзнич.Взнич вскочил и побежал в припрыжку .Припрыжка чихнула,завелась и поехала!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

я просто говорю тех кто любит больше

Райчёнок, и , теплую , и запотевшую, с превеликим удовольствием, если есть с кем,

а разве бывает чтобы водочку и не с кем?

У меня, да, я одинокий волк

ну почему сразу собутыльники,..

А что могут делать мужики когда собираются вместе?

Старшина обходит строй новобранцев:— Так, у тебя какое образование?— Семь классов!— Хорошо!— А у тебя?— МГУ!— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

иванов! -я! петров! -я! сидоров! -я! черезаборозакидайлов! -я!- ни хрена себе фамилия! -Я!!!

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: Подарил!— Зимние сапоги подарил?— Подарил!— Ну, вот и иди за сыном!— А почему не ты?!— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!

старый музыкант - флейтист рассказывает ученикам: как-то мы играли на балу у шаха, шаху наша игра понравилась и он приказал насыпать в инструменты столько золота. сколько войдет; в барабан вошло 2000 золотых, в саксофон - 1000, а в мою флейту - ни одного; играли мы на приеме у немецкого канцлера, канцлеру игра наша понравилась и он сказал, чтобы положили в инструменты столько марок, сколько войдет; в барабан вошло 2000 марок в саксофон 1000 а мою флейту ни одной; как-то мы играли перед Хрущевым, ему наша игра не понравилась и он приказал затолкать эти инструменты им в задницы: барабан и саксофон в задницы не влезли, а этот дурацкий инструмент флейта - по самую си бемоль...

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Штирлиц упал с 5 этажа, но чудом зацепился за балкон 2 этажа и это спасло ему жизнь. Правда чудо опухло и болело неделю.

Штирлиц увидел как гестаповцы ставили танк напопа. бедный плейшнер подумал штирлиц.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. Опять мюллер лютует подумал штирлиц.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке! И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо эта засранка делает, када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… Запах свежеиспечённого хлеба… Картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:- Ты, пьяная свинья...- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!- Какой ещё праздник?- День гражданской авиации!- При чём здесь ты? Ты же сантехник!- А кто только что на автопилоте пришёл?....

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите? А показывать туда всякую гадость прилично?

Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

Какой же это анекдот? Это жизнь!

Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?- Нет, конечно!- Вот и он не смог

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина унас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?Почему?!Мужик грустно:- Жена не разрешает.....

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.На следующее утро:-Ну как спали?-Нормально.-????????-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!