а вы анекдоты любите?

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.После, новобрачный подходит к попу и говорит-(жених) Ну .. сколько я вам должен?-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно..

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папаспрашивает:- В чём дело?- Да хороводы вокруг ёлки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!..

В поезде едут военный и женщина с ребёнком,ребёнок говорит - дядя,хочешь я тебе анекдот про военных расскажу?,-ну ты же видишь,что я военный?,-ну ничего,я тебе два раза расскажу...

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

у одной женщины был муж и был любовник,муж узнал,встретился с любовником и говорит жизнь есть жизнь,но так дальше нельзя,давай я тебя застану,затеем драку,оба упадем,к кому она подойдет,пусть того и будет - хорошо,все пошло по плану,оба упали,а жена говорит - Иван,вылезай,эти дураки поубивались!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.Председатель приемной комиссии ее спрашивает:— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?— Пап, хватит прикалываться!..

- Можно ли нам посмотреть на собаку, которая вчера заняла первое место на конкурсе сторожевых собак?- К сожалению, этой ночью её украли.

Смешно!Я коротких анекдотов мало знаю.

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет. Парень: — Дедуля, а ты чего плачешь? — Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая… — Ну так классно! — Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!.. — Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то??? — Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

А мне на тему склероза нравится анекдот от Юрия Никулина. Две старушки-склеротички пошли в гости к своей третьей подружке-старушке по имени Манюня. Манюня встретила подружек, угостила их кофе. Отнесла чашки в кухню, а там висит напоминание крупными буквами: "Напоить гостей кофе!" так она поила своих подружек несколько раз. Наконец старушки отправились домой, вышли из подъезда, одна другой говорит:"Ну и жадная эта Манюня! Даже кофе не угостила!" А вторая отвечает: "А мы что, у Манюни были?"

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.......)))))

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!

Леди, простите, я не совсем понял!Какая моя смена?

ичего, бывает. Я видимо, помешал Вам. Извините

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!...

Внучка, мне говорят, что ты в садике матом ругаешься?-- Пи

. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!- Во-первых, Абрам месяц назад умер...- А во-вторых?.....

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Сколько Запорожцем ездили на Донец отдыхать! Ничего машинка,зимой,однако ,холодно в ней!

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!............

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".

50/50 но я 100 лет не рассказывал

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!

разные да.одинаковые нет

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!

Немец говорит:— Я за завтраком выпиваю три банки пива!Русский:— Это чо, девять литров?..

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

а я думал что у него два двигатели, думал что задний запасной.

за четыре дня вы третья,кто не любит

у меня и группа крови 4 минус(((

Спасибо за комплимент. Я человек незлой.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Жена звонит мужу: — Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 долларов из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

: м. звонит ж. где ты шляешся мы на концерт опаздываем!!!- я застряла в норе!!! -в какой норе :? в машине:-которую ты мне купил!!!! -не норе-а РЕНО!!!!!! хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!!!

Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!! - Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!

дочь моет полы(укр.) отец смотрит на нее и говорит матери: скильки це рокив наший дочки??? мать говорит: ну порахуй!!! та я вижу что пора!!!! а рокив то сколько!!!

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите! )))

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папаспрашивает:- В чём дело?- Да хороводы вокруг ёлки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. ..

У попа спрашивают - почему в католических храмах служба идёт в сопровождении оргАна, а у нас, в православных, хор поёт без музыки? Поп отвечает - Потому что талант не пропьёшь, а оргАн - как не.уй делать!

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:- Ты, пьяная свинья...- Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!- Какой ещё праздник?- День гражданской авиации!- При чём здесь ты? Ты же сантехник!- А кто только что на автопилоте пришёл?..

Мент приходит утром домой пьяный, в помаде, с запахом парфюма..... Жена начинает скандалить.... Мент говорит - Хватит орать! Я устал! Всю ночь в засаде сидел!!! Тёща, выглядывая из-за двери, ехидно спрашивает - Ну и как, засадил???

. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!- Во-первых, Абрам месяц назад умер...- А во-вторых?..

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. .

. Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня

Это же хорошо! За соседку порадовалась.