Самый смешной и крутой анекдот который вы услышали за последнее время?

Одесса, улица. Из такси выходит хорошо одетый молодой человек и с иностранным акцентом обращается к прохожим: "Плёхо записан адрес... Господа, никто не знать, где живьёт мистер Циперович?" Квартал моментально пустеет. Иностранец пожимает плечами, садится в машину. Едут дальше, останавливаются напротив скверика, где гуляют мамаши с колясками. Звучит тот же вопрос про Циперовича. Женщины начинают бурно реагировать: "Ах, этот Циперович, маньяк, педофил, мерзавец, сволочь!", хватают свои коляски и разбегаются. К озадаченному пассажиру такси подходит неприметная девушка: "Вам нужен Циперович? Вот дом, третий этаж, дверь налево". Иностранец поднимается по лестнице, звонит в один из многочисленных звонков коммуналки с нужной фамилией. Дверь открывается, на пороге - помятый небритый мужичонка в грязной тельняшке и рваных трениках. "Вы мистер Циперович?" - "Ну, я, а шо?" - "Дело в том, что я - представитель американской юридической фирмы "Смит, Гамильтон и Смит". У вас, мистер Циперович, умер дьядья в Чикаго, он оставить вам в наследство пятьдесят миллионов долларов". - "Да? Ну, несите". - "Вы менья не поняли. Вы должен одеться, привести себья в порьядок, мы с вами лететь в Америка, где наша фирма оформлять все бумаги для получений вами наследства!" Тот подумал, подумал: "Нет, не полечу". - "Ка-ак?! Пятьдесят миллионов долларов!!!" - "Ну и шо? Кто я там, у вас в Америке? А тут я - Циперович, у меня репутация!"

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа, типа: "Кто такой, откуда, есть чо по мелочи?" В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него) Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: - Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЁБЫВАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Богатый олигарх просит врача - Братэлло!!!.Жена достала уже!!!..Постоянно упрекает,что я - говно,если не испытывал муки рожающей женщины..Плачу 100 000 баксов - устрой мне роды!!!... - Ну,как же я вам устрою???..Вы же мужчина!!!..Это невозможно!!!!..Рядом крутится студент медвуза... - Сколько платите???..Пошли в процедурную!!!!..Через 40 минут из процедурной выходит студент,а из-за ширмы разносятся нечеловеческие вопли олигарха.... - Ты что с ним сделал??? спрашивает врач... - Да,ничего особенного..Два укола слабительного и жопу зашил!!!

Приходит еврей к раввину и говорит.-Ребе,у меня у Изи день рождения.У меня есть два гуся-белый и серый.Не знаю какого убить?-убей серого!!-тогда,белый скучать будет.-Тогда убей белого!!!- серый скучать будет\ -Ну,я не знаю.-Вон сходи в церковь,к батюшке,может он знает?? Приходит к батюшке.-Батюшка!! у меня два гуся,белый и серый!!!какого убить????-Бей серого!!!!-Тогда,белый скучать будет!!!!-Ну,и х....с ним!!!!(анекдот не о евреях,а об отношении к проблеме)))

Прежде чем написать анекдот я всегда смотрю на возраст человека ( мол можно или нет) Так вот Женщина перед поступлением на работу проходит медкомиссию. Прошла почти всех врачей Ей остался гинеколог. Врач её осмотрел . поставил печатку и написал что здорова. Женщина посмотрела прочитала и говорит врачу " Напиши что маленькая или такая как у всех"

Женшина ходила со своим взрослым сыном на день рождения подруги. На следующий день был разбор полетов.... Я могу понять тебя сын, что ты так напился, что уснул за столом. Но одно не прощу тебе: что ты не вовремя проснулся, когда моя подруга пела и закричал: да выпустите наконец эту собаку на улицу!!!)))

Пациентка жалуется доктору -У меня понос,Ложитесь на кушетку и приступает осматривать,ощупывать живот, спрашивать Пациентка с возмущением вскакивает и орёт- причём здесь живот,стул и вся Ваша билеберда- у меня из носа течёт (это реальная история)

меня выгнала жена и подала на развод...а главное - это ничего не предвещало : мы как обычно смотрели на диване сериал после бурного секса...курили ... потягивали пивко ...хрустели чипсами.. ржали, вспоминая молодость..и тут входит жена..

Отец (финн) говорит своему сыну : "мы с тобой не правильно говорили, не" папка, бля мудак", а" папка для бумаг"!!! Если читать с акцентом, то ваще АБЗАЦ!!!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

-Моня, ты представляешь?! Меня на соседней улице обозвали блядью!!! -Сара, ну сколько , таки, тебе раз говорить, не ходи там где тебя знают!

Сидят две мыши......одна спрашивает-ты будешь вакцинироваться?.....вторая отвечает-ты что дура?.....на людях ещё не испытали.

Не анекдот а шутка.
В аэропорту "Шереметьево-2" кто-то забыл надгробную плиту с надписью: МЫ ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕМ

По русскому языку двойка...А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

Лес,в радиусе 3 км ни кого... вечер,выхожу голый из бани прыгнуть в пруд...из темноты женский голос...Как парок...?

Основное правило предновогоднего корпоратива-напился-веди себя прилично,напился прилично-веди себя домой.

- Как ты узнал, что жена тебе изменяет?
- Я рассказал ей анекдот, а этот придурок в шкафу, рассмеялся.

Сегодня услышал такое - Чуваши - дружный народ ! Почему ? Потому что - Пошлёшь одного , уходят все .

- Галя, просыпайся, я хочу тебя! - Тю, Микола, зачем будишь, ты что, не знаешь, где что находится?