самый смешной анекдот

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Только сегодня вспомнила один анекдот. Стоят два мужика на остановке к ним подбегает другой мужик в руках у него руль от камаза. Говорит мужикам садитесь подвезу , те . Ты чего мужик дурак что ли мужик достает пистолет говорит садитесь. Ну мужики побежали рядом. Пробежали 5 км. мужик с рулем говорит сейчас будет пост ГАИ, там меня поймают потому что я без прав езжу, а вы пройдете пешком я вас через час подберу. Мужики доходят до поста ГАИ и говорят постовому тут один мужик нам угрожал гаишник спрашивает с камазовским рулем. Да. Мы его давно ищем поймать не можем без прав ездит. Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит мужикам садитесь. Те ты чего мужик дурак? Гаишник достает автомат и говорит садитесь один на мотоцикл другой в люльку. Бегут через некоторое время гаишник смотрит на того кто якобы в люльке едет и говорит Ты чего идешь на прямых ногах ты же в люльке едешь согни в коленях и иди. через некоторое время тот кто в люльке едет говорит своему другу И нафик мы с камаза сошли сейчас бы нормально ехали. Анекдот старый но мы с дочерью хохотали от души.

ЖOПА

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек, следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая кошка. Вся группа заходит в магазин,затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так сползает под аппарат.
Говорит сумму:
- Девять тысяч триста пятьдесят рублей 72 копейки.
Мужик лезет в карман и достает всю сумму до копейки. Кассир в шоке. Так повторяется несколько раз. Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
-Я тут золотую рыбку поймал. Загадал, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало...

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить - не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла...

Нічне село. Ідуть із весілля два куми. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Сходил

Сходил, значится, один отдельно взятый (М)yж на лекцию о половой
жизни. Пpиходит домой и давай (Ж)ене pассказывать:
(М): Слyшай, я тyт yзнал, что такое минет. Давай попpобyем?
(... Рассказывает технологию...)
(Ж): Ой, фyyyy... Hет, не могy я...
(М): Hy, ладно тебе! Давай, может, сахаpной пyдpой посыпем?
(Ж): Ой, фyyy... Hет, пpотивно...
(М): Hy, может еще медом обмажем?
(Ж): Ой, фyyy... Hе могy!
(М): Hy, давай еще свеpхy оpешками, а?
(...долго смотpит на полyчившийся девайс...)
Hда... Такой козинак я бы и сам съел!!

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Про то как мужик с женой возвращался с рынка. А лошадь начала спотыкаться. Первый раз споткнулась, мужик скзал - раз, лошадь споткнулась ещё раз, мужик сказал - два, лошадь споткнулась опять, мужик сказал - три, достал ружьё и пристрелил лошадь. Жена возмутилась, на кой ляд лошадь пристрелил? Мужик повернул голову к жене и сказал - раз.

Пишет ать сыну в тюрьму---Сынок, тебя посадили, картошку сажать не могу, огород копать не кому! Сын--мать, огород не копала и не копай, а то найдешь такое, что и тебя посадят и мне срок добавят! Через время мать пишет--сынок, приехали маски-шоу перекопали весь огород, а ничего не нашли! Сын--мать, помог чем смог картошку сажай сама

у русского,немца и еврея родили жёны,в роддоме детей перепутали.Немец говорит"ханды хох",малыш опа поднял руку,Немец"о,это мой.А русский говорит"вот мой"Еврей"С чего ты взял,что твой"Русский"А мой сжал кулочки,когда немец сказал-ханды хох",А твой обасрался........

Петька у Василия Ивановича спрашивает,что такое гласность?Тот отвечает- ну это ты можешь говорить всем что о них думаешь!Петька говорит - и Фурманову(Да) , И тебе Василий Иванович (Да) И мне за это ничего не будет? - Ничего не будет , ни коня,ни шашки,ни бурки!

Три подруги бегут за уходящим поездом, две успевают догнать и залезть, а третья остановилась и умирает со смеху, к ней подходит начальник вокзала и говорит: над чем смеетесь вы же опоздали, а она ему говорит: вообще то эти две дуры меня провожали...

Старушки беседуют у дома

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемся".

- Как???

- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти...

По ситуации, сейчас актуально про цирковую лошадь, "...Единственная в мире, проездом из монтекарло в бердичев!!!!!Из под купола сваливается на манеж лошадь.Поднимает голову и говорит-"Как же мне все надоело!, когда ж я сдохну!"

Ага... Их много...Если я напишу один, - другие обидятся. Кину прикольную фразу : "Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!"

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Летит, Конец Света,смотрит внизу Америка,вот она- такая не хорошая,Разрушил .Европа-Разрушил!Летит дальше,смотрит в низу Россия.Опа.,не понял....! А здесь,уже кажется. кто-то до меня побывал.Полная разруха.