Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

))))

Дорогой,тебе кофе в постель? В чашку,дура!

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж? Она: - Угу. Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: - Да никак... Не разговариваем третий день. Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: - Сразу после загса. Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... Они ж не знали, что там вода...

спасибки!

(((

не,6

Похоже, что вам виднее. Извините, ничего личного...

)))

)))

пачаму?

Потяму туть весяло

так и я про то же)

Да здорово