Расскажите анекдот;)

-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!

Времена правления брежневской системы. В Кремле проходит срочное совещание. Причина - полет американцев на Луну. Руководители космонавтики предлагают те или иные варианты восстановления советского приоритета в космосе. Леонид Ильич выслушал все предложения и сказал:

- Все это не подходит. Мы будем действовать радикально - космонавты полетят на Солнце!

- Леонид Ильич! Ведь на Солнце температура в 6000 градусов! Они же сгорят!

- В ЦК - не дураки сидят! Космонавты полетят ночью!

Сидит мужик на рыбалке час сидит, два сидит, все утро просидел, а клева все нет. Мужик думает, ну раз рыбалка сорвалась кирну с горя. Достал рюмку только налил поклевка, мужик и дернул удочку да так, что рыба упала в рюмку. Мужик достал из рюмки малька поплевался, да отпустил его.Только собрался снова пошел жер прошло минут 15 ведро полное. А в это время сидят в ведре щука с окунем и разговаривают Ну и гад же этот пескарь сказал плывете на берегу сидит мужик кормит, поит и отпускает.

девушка пришла на прием к геникологу ,а там врач молодой человек.Он вмдит ,что ей так не ловкр и рн решил разредить обстановку и говорит ей одевая на руки перчатки -Знаете как в Китае выпускают перчатки ?она говорит- нет !Да очень просто ,стоит огромный чан со смесью подходят китайцы по очереди и суют туда руки и получаются перчатки! Через какое то время разрывается хохот он спрашивает девушку - Что с вами ? о она давясь со смеха говорит - Представляю как они делают презервативы!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Завелись у мужика мандавошки, никак вывести не может. пошёл он к бабке -шепотухе и она посоветовала ему , как от них избавиться. на полнолуние выйти на перекрёсток, глядя на лунную дорожку , сказать**Мандавошки , мандавошки . идите по лунной дорожке!** и они уйдут. Мужик так и сделал. Все мандавошки вышли и пошли гуськом по лунной дорожке, а одна хромая сзади идёт и отстаёт. Мужик со злости пинка ей под зад даёт и кричит :**пошла на х..!!!**. А она ::**Дамы, пойдёмте , нас обратно зовут!!!**

пират стоит на одной ноге...другая - деревяшка...вместо правой руки-крюк ,ну и повязка вместо глаза.....Ну тут толпа его спрашивает -Расскажите как вы ногу потеряли ????-Да вот как-то брали на абордаж испанский галеон....бочка с порохом взорвалась ,и мне ногу оторвало.....-А как руку потеряли ???? -Ну это в Индийском океане....Брали турецкую галеру....пока все сражались ,я в гарем заглянул....тут -то мне евнух ятоганом ее и отрубил....-Ну а глаза как лишились ??-это уже здесь....голубь насрал....

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста,
нам какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело,
и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело,
Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

наш профессор поехал в отпуск в париж. в тамошнем диснейленде он заметил как местные дети перед отправлением на американских горках кричат: "паписта-фали", зная что это не местный и не английский язык он решил поинтерисоваться у местного механика. подходит он значит у нему и спрашивает что это мол дети кричат каждый раз перед отправкой??? на что ему ответили месяц назад тут подрабатывал русский студент, так вот перед тем как отпустить рычаг он кричал: "ПО-ПИЗ-ДО-ВАЛИ"

Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку:
-Умываться, купаться, смеяться…
-Молодец Людочка, садись – пять.
Вовочка тянет руку.
-Опусти руку!
-Да я не о том, о чём Вы думаете.
-Ну , если не о том, тогда говори.
Он встаёт и говорит:
-Корова залезла на дерево.
Училка недоумённо:
-А при чём тут слова, с окончанием на «тся»
-Как это причём, а если она оттуда нае@нётся, она ж не будет ни @баться, ни доиться,
ни бодаться, ни брыкаться…

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Сидит парень в кафе со своим другом,к нему подходит оффициант этот берет меню и читает что тама:прогавваривает Холодные закуски,потом Салаты,потом читает МУЧНЫЕ блюда и говорит своему другу:походу блюда тоже мучают и спрашивает у оффицианты ээ вы че блюда мучаете,оффициан такой говорит:А че вы громко читаете...он такой А почему тут большими буквами написанно...Оффицинат такой про себя читайте пожалуйста...И он такой говорит:А че про меня тоже чето написанно

Производственное собрание. На повестке дня - рабочая неделя.
Председатель:
- Значит, предложение такое: понедельник - отдыхаем после выходных. Вопросы есть?
- Нет! Согласны.
- Хорошо. Вторник - готовимся к работе. Возражения есть?
- Нет!
- Среда... гм... среда... работаем, товарищи, работаем. Четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Ну, как-то так. Вопросы есть, товарищи?
- - Есть. Товарищ председатель, а когда уже эта фигня со средами закончится???

Ну,слушайте :1...Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть между операциями на ...стол паталогоанатома Петрова...В общем,глупая,нелепая смерть...,2.Приходит в элитный автосалон мужик в робе,каске,кирзачах и с интересом разгладывает "Феррари",затем подзывает менеджера и спрашивает о дисках,резине,чем салон отделан...Спрашивает цену. -300000$ - отвечает менеджер.- Дорого...-Давайте посмотрим подешевле,- говорит менеджер...На что мужик отвечает - Да нет,плита на такую упала...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...))))))))))))))))

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Два эстонца пересекают границу. Первый говорит: Фперррети пооост, пошли в обхооот. Второй отвечает: нееет пошли пряяяммо. Первый: Ну ты ити пряяяммоо а я пойту в обхоотт Короче который пошел в обход он естественно прошел а того который пошел прямо его задержали на посту! Его спрашивают: Имя? Он называет имя Фамилия? Он называет фамилию Пол? Он говорит: Жеенский Его с удивлением спрашивают: Почему женский? Он говорит: Писссстааа яяя потому что в обход непошел! )))

В школе детям дано было задание принести на следующий урок какое-нибудь говорящее животное... кто-то принес попугайчика, кто-то ворона, Вовочка принес лягушку. Учитель: "Вовочка, но разве она разговаривает?" Вовочка:"Разговаривает, Марь Иванн, сейчас покажу!" Вовочка берет лягушку за задние лапы, размахивается и бьет об стол. Учительница:"Вовочка, что ты делаешь?!!" Вовочка: "Сейчас, Марь Иванн, подождите..." Замахивается лягушкой еще раз... Лягушка: "Кватит, на куй!"

На улице мороз. Дед со старушкой сидят дома молодость вспоминаю. Дед говорит: Старуха давай как в молодости -я пойду на улицу буду тебя на свиданку вызывать?. Та в ответ: Давай. вышел дед на улицу ходит под окнами свистит, кричит. Так проходит ас, другой - на улице -40. Дед замерз до ужаса - забегает домой, а бабка на печи лежит себе греется, да семечки полузгиваеет. Дед ей: Ты что старуха обалдела, я кричу тебе свищу. А она ему: на улице мороз, меня мама не пустила!