Расскажите анекдот;)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Только Казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и говорят 'Пiсмiля'. У Казахов только две болезни: суык тиди или коз тиди. И только Казахи на вопрос: ким бар уйде? Отвечают: ешким,озимиз))))) Идеалы наших родителей это: 'Журттын балалары')) И только наш казахский парень, как джентельмен откроет девушке дверь и скажет: Сызылмай тез,тез болш! а еще только казахи после ухода гостей говорят ал енди озимиз нормально шай ишейик))))

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
-Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась! )
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет
Серега! )))

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор - Он покупает "Беломор", Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей", Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!

азетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую
газету"
Киоскер, подавая газеты и
высовываясь из окна :
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки
еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу .
- А позвольте поинтересоватся, как
давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и
дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро
станет умнее вашей головы.

Привет! Проснулся мужик с будунa нa клaдбище рaно-рaно утром, темно еще. Идет по клaдбищу, видит могильщик яму роет, ну-думaет дaй-кa я его нaпугaю, подходит сзaди: у-у-у-у-у, могильщик роет дaльше не обрaщaя внимaния,
У-гу-гу-у-у-у у могильщик ноль реaкции, копaет не отвлекaется. Мaхнул рукой мужик, пошел к выходу. У сaмой кaлитки догоняет его могильщик, ебaшит со всего рaзмaхa по бaшке лопaтой и грозя пaльцем говорит:
'По клaдбищу гуляй, a зa территорию не выходи!'

2 Брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "на х.....й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: -Да я уж теперь и не знаю, на х.....й мне такие оладушки! ›

У женщины спрашивают: "Кем Вы себя ощущаете?" "Сама не знаю - отвечает она - Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе, бегу из дома, как лань, цепляюсь за транспорт, как обезьяна, еду в нем, как селедка в бочке. На работе впрягаюсь, как лошадь, то рычу, как тигрица, то лаю, как собака. Ползу по магазинам, как улитка, хватаю, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: "подвинься, корова!..."

Спорят, значит, браконьеры кто самый ленивый. Один говорит: "...самые ленивые - это бандюки. Они ловят нашего брата на окраинах заповедника, и все ништяки отбирают, чтобы самим вглубь не ходить." Второй говорит: "Нет, самые ленивые - это лесничие. Они на границах нас поджидают, и все готовое отбирают " А третий говорит: "Нет, братцы, самые ленивые - это торговцы. Я вот знал одного: он специально пораньше вставал, чтоб подольше нихрена не делать!"

Мужик пить хотел, смотрит колодец, обошёл вокруг ни спуститься попить,ни набрать нечем....Злой, сам не свой от обиды нашёл кусок рельса кое как донёс до колодца и сбросил его туда со словами ни мне-ни кому. Смотрит коза бежит, раз и запрыгнула в колодец, мужик репу почесал:-"Странно всё здесь!" Прочь пошёл, навстречу пастух -":Слышь мужик, ты здесь козу не видал?"- -":Видал, она в колодец прыгнула ",--":В колодец?Странно к рельсе была привязана! "...

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:
- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?
- Мне понравился подвиг солдата!
- Ванечка, а че те понравилось?
- Мне понравилось, как русские наступали!!
- Вовочка, ну а те?
- А мне понравился растаман!!!
- Какой наркоман? Hе было там растаманов!!!
- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков"

Пришел мужик вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше, когда пришел муж!! Мужик с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку что бы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает: Слыш Мать, а когда нам б-ть успели шестой этаж пристроить????

С лицом измученным и серым, На
белой смятой простыне, Как
жертва бешеной холеры Лежит
коленками к стене. Протяжно
стонет, как при родах, Трясется
градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в
суженных зрачках. По волевому
подбородку Струится пенная
слюна. Он шепчет жалобно и
робко: "Как ты с детьми теперь
одна?.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-
едва. Темно... опущены все
шторы... У мужа тридцать семь и
два.

Едет мужик на машине. Его останавливает женщина и просит подвезти. Он соглашается.
Едут... Через какое-то время женщина заявляет
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, дети...
Мужик:
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. РВИ ТРАВУ!!!

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да,кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь домой,поговорим!
Чуть позже смс с другого чужого номера:
- Привет, у тебя парень есть?
- Неа, а кто это такой?
- Это я твой парень... Значит ты стыдишься, что у тебя есть парень? Спасибо!
- Милый, извини, я думала это папа, он недавно писал такой же вопрос с чужого номера.
- Да,это я,твой папа,и у нас будет ооооооочень долгий разговор этим вечером!