Расскажите анекдот;)

3 класс. Последний урок перед летними каникулами. Вовочка(В) и Танечка(Т) за первой партой тихо беседуют. (Т):"Представляешь, залетела, сама не знаю от кого. Что теперь делать?Предки убьют." (В):"И не говори! Хорошо лето, буду от пьянки лечиться, а то совсем на человека не похож".Марья Ивановна, увидев, что они разговаривают: "Вовочка! Опять не можете посидеть тихо! Сколько будет шестью шесть?" (В):36, Марья Иванна, нам бы ваши проблемы..."

Два пацана на Новосибирскую трассу выходят, ловят тачку, один говорит водителю: "ты внатуре казел, нука быстро закурить организовал" водила берет с панели пачку, та пустая уже, говорит: " щас пацаны, у меня в багажнике блок" выходит открывает багажник, те тоже в багажник рыла пилят, он берет монтажку первому по ебалу тресь, тот упал, он второго спрашивает: " чё тебе тоже закурить" - " не не спасибо большое мы одну на двоих покурим"

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать!
Вот так и появился интернет.

Встречаются лицо и попа. Лицо говорит попе:- Как ты прекрасно выглядишь: гладкая, розовая! А я? Посмотри на меня: всё в морщинах, бледное, сухое! Как тебе удаётся так выглядеть? - Попа отвечает: - Когда хозяин страдает или гневается, ты плачешь,морщишься, искажаешься, обливаешься потом. Когда радуется - ты опять плачешь, разеваешь рот в улыбке, щуришь глаза. Вот и стареешь. А мне - что бы у него ни происходило - абсолютно нас...ть!..

Парень женился,через 3месяца-супруга говорит:-Мне пора рожать!!!-Как?ведь мы 3мес.как...Ты 3месяца со мной жил до свадьбы,3мес-после свадьбы,а 3x3=9!!!!Пришло время!!Звонит она из роддома:-У нас родился чёрненький мальчик!!Как?Помнишь,мы ехали в роддом,нам перебежала черная кошка!Пошел парень к отцу говорить:-Прикинь,отец:3x3=9 и кошка чёрная!Отец орёт:-Мать,ты не помнишь,когда я тебя в роддом вез нам осёл перебегал дорогу или нет???

Жил-был в деревне паренёк. Перлюбил всё женское население деревни,кроме жены председателя. Председатель думает:" Ведь не успокоится, полюбит. надо его на Курорт отправит. Там женшин достатично".На собрании он объявляет:" Ваня, ты так хорошо работал,устал. Мы решили отправить тебя на отдых".Приезжает Ваня на Курорт, а там женшин видимо-не видимо. Он и говорит: " Отдыхать называется отправили, да тут не початый край работы"

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая, потупив голову спрашивает: Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка:"Замуж, дура!! Срочно, замуж!!

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежногоСлучайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежног

В Киеве в метро едет негр и читает украинскую газету. На очередной остановке в вагон влетает националист-западенец, плюхается рядом и тут же накидывается на негра - И чого це ты чiтаешь нашу газэту?! - А що?! - Як, - що?! Хiба ты знаешь нашу мову (Язык)? - Знаю! - И нашу грамоту розумiiшь (понимаешь)?! - Розумiю! - А хто ж ты.......? - Хохол! - Тю...! Тю....! Вiн хохол....! А я ж тодi (тогда) хто по - твоему?! - А Й тобе знае....Може жид, а може москаль....

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

сидят две белые мышки в кафе.одна рассказывает - познакомилась с парнем богатый такой- шикарная черня шубка.второй завидно а первая трещит дальше - а обнимает так что прям воздуха не хватает.тока лапки с перепоночками...вторая обзавидовалась а первая продолжает - а целует прям класс...тока носик у него пуговкой!!!- слушай - шубка черная лапки с перепоночками и нос пуговкой это же упырь!!!аааааа мне говорил что летчик!!!

Гена и Чебурашка идут по улице и видят 50 коопеек Чебурашка говорит:Гена,а 50 коопеек много денег?Гена отвечает:отстань от меня Чебурашка.Чебурашка ещё раз говорит:Ген,а 50 коопеек много денег? Гена в ответ:Да!Достал уже. Чебурашка идёт в магазин и набирает целую корзину продуктов и идёт к кассе... подошёл он к кассе и ложит 50 коопеек .А продавщица Вылупилась на него ...А чебурашка в ответ:Чё вылупилась сдачи давай!!!!!!))))))

русский и американец попали в ад.их там спрашивают вас в какой в русский или американский.а в чём разница.в американском 5 дней внеделю есть дерьмо а в русском каждый день.ну американец выбрал американский а русский думает всю жизнь хлебал дерьмо и щас похлебаю.ну через месяц встречаются и русский спрашивает как там у тебя тот и говорит как и обещали а ты как. ну русский и говорит как в россии то дерьма нет то ложек

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится...

Сидят трое охотников.Рассказывают байки .Иду как-то я смотрю лось,зарядил !стрелнул !отрезал ногу закинул на левое плечо иду дальше!!!смотрю кабан!!?зарядил !стрельнул!отрезал ногу !!!положил ногу лося на левое плечо,кабана ногу на правое плечо!!!так а что мы сидим!!?давай наливай!!!Выпили.Так на чем я остановился!!!?ну ты одну ногу на правое плечо,одну на левое!!!Ааааа!!!!!ну и я как дал ей!!!у неё аж тапки в разные стороны!!!)

негр - загорает! )) Змея на велосипеде едет! ) Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - " Дети, расскажите, как вы, живете во время кризиса, как экономите?" Олечка : - " Мы не едим мясо...Уже полгода." Ванечка : - "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка : - "А мы мамку выгнали..." - "Ты что, Вова, как же это?" -"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...У папы не стоит...А для соседа ее кормить...извините"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

еврейская супружеская пара : муж никак не может уснуть и все ворочается .Жена спрашивает: почему не спишь? Он отвечает - я у соседа 30 шекелей занял и завтра надо отдать а у меня их нет! Жена встает идет к балкону и кричит - Абрам, тебе мой муж 30 шекелей должен? Тот отвечает - да! Так вот -он тебе их завтра не отдаст потому что у него их нет. Приходит домой -ложиться и говорит мужу -спи спокойно теперь пусть он не спит!