Ви
Виктория
Ответы · страница 13
Михаил Ильин
Сидят три старушки на скамейке. Вот мил мои, говорит первая, шастьдесят лет прожила, а зубы все как у девочки! Тьфу, тьфу, тьфу - чтобы не сглазили. А у меня говорит вторая зубов нет, семдесят лет прожила, а руки все как удевочки! Тьфу, тьфу, тьфу - чтобы не сглазили. У мил мои, говорит третья, у меня зубов нет, ноги не ходють, руки не володуют - восемдесят лет прожила, а все девочка!Тьфу, тьфу, тьфу - чтобы не сглазили.
НТ
Наталья Ткачева
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10.000 рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел-не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед! Десять тысяч медяками высыпал!
Юра Григорович
Eдут в машине..священник и водитель...водитель матом кроет всю дорогу...попал в кювет и говорит...да б"ть такая...дороги дрянь,а священик ему...попроси господа он помложет...и так каждый раз...едут и тут колесо отваливается и едет дальше..водитеь...господи помоги,..колесо разворачивается и обратно к машине прикручивается...на что батюшка гнлаза выпучил и говорит...да ну на х... такие шутки,чуть кондратий не схватил..
&q
"@-@"
решили де блонды сделать ремонт поклеить обои прочли в сети что надо - пришли в магаз -все купили пришли стали клеить не клеються обои падают -- звонят в магаз где купили -- алло мол так и атк -\\-- так так а какая марка обоев -\\- мол так и так - \\ -- агга а с срок годности у клея какой где вы его взяли ---\\-- ну как где в холодильник -у вас купили \\-- странно а какое название --\\ такой в беленькой баночки аа вот кальвее --
"@
"@-@"
ааа вот еще -- ночь - день вдв --крики пьяных 6 десантников --россия некто кроме нас --\\ 02 30 ночи с сверху многоэтажки крик --с кем вы ---\\- с россией \\-- урааа мы кто --\\ вдв вперед не кто кроме нас --\\-- кто в переди --\\-- вдв -\\так уеб-ывайте вперед - зае-бали орать
"@
"@-@"
агга ночь 02 00 -- день вдв -- крики пьяных десантников - россия в перед - вдруг голос сверху 6 этажки -- кто тут круче --\\-- вдв не кто кроме нас --\\ кто с мной вперед -- \-- мы с тобой россия --так и и проваливайте вперед --не че тут орать --
"@
"@-@"
вот еще -- собеседование пришла блонда на работу устраиваться секретарем --назовите ваши сильные стороны -- настойчивость -- хорошо мы вам позвоним --не чего я тут посижу
"@
"@-@"
сидят 2 нарика возле речки - едет жигуль выходит дачник --\\ эээй вы слышате -- слышим -- где тут брод -как проехать на тот берег --они пальцем ему --тут чувак --откурив сига-рету -- через мнуту машина в омут бульк -дачник выплывает и с дубиной на них -- чего ты чувак чего ты перед тобой гуси прошли -- они ж шли прямо чувак
"@
"@-@"
бегут кабаны стадо выпрыгивает пьяный в стельку зайяц и кричит -- сало стоять - стоять не бритые ско-ты -- кабны в шоке -- остановились -- зайяц на них че сало проблемы -- нет так дры-щь отсюда --кабаны в шоке поскакали -- рассказали --медведю --скачут вместе с ним -- вдруг заяц выскакивает с кося-чком и пьяней еще был и как заорет -сало стоять -\\--и все по тексту ранее --\\-- медведь вышел -да проблемы я теперь твоя проблема -ну косой -- счас -- ушел в кусты вылазит из кустов в хлам с кося-ком пьянющий лев - с зелеными глазами -и как за орет -- проблемы -- сало свалило -- а проблема осталось а заяц кричит -- проблему решать надо мы решим проблему --
ОД
Ольга Дмитриенко
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групп@вуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нах@ра мне эта пучеглазая дура?! !
Алиса
Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
РЗ
Руфина Заинуллина
да бывает.... дали свободу не поняли..
Алиса
Как на Майдане, твою МАТЬ!
РЗ
Руфина Заинуллина
Верно.. они на майдане просто боламуты..
Алиса
Война там!
РЗ
Руфина Заинуллина
какая война..? просто хулиганы наркоманы.решили в войну поиграть.... не думая о послдствиях..
Алиса
http://zakon.mirtesen.ru/blog/43469633120/Idut-boi?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&pad=1
Tatiana ******
Новый русский приехал на отдых в Ливан. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-ааа-ааа, какая же гуманная нация… 
Пинхед (Исследователь Самых Отдаленных Уголков Удовольствия)
1 — Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ...
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию Путина спортсменам в пробирки ссал! 2 Вот вы спали, а Путин не спал. Путин всю ночь подменял пробирки с мочей российских спортсменов.
ДП
Дмитрий Пажинский
Гаишник останавливает машину тот проехал на красный свет. Водила объясняет что мол всегда когда выпью путаю цвета, гаишник, ах вы ещё и пьяны пойдёмте на пост, заходят они и гаишник говорит вот мол товарищь майор пьяный за рулём, тот сует ему трубку, мужик дунул трезвый, майор, лейтенант ты кого привёл, он же трезвый? Водила, вот, вот товарищь майор он сейчас ещё скажет что я на красный свет проехал))
КШ
Катя Шуренкова
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
АС
Алиса Степаньян
Олигарх приходит к Путину и говорит: «Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?» -Ну знаете ли… -Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются… -Ну давайте справки посмотрим… Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку…))
АШ
Айнагуль Шотанова
Девушка пришла к гинекологу на приём. Увидев мужчину засмущалась. Врач чтобы разрядить обстановку показывая резиновые перчатки говорит. Вы знаете как их делают. В Китае в цеху стоят огромные чаны с горячей резины. Китайцы подходят к чану и опускают туда руки затем вытаскивают и потом когда они подсохнут снимают их.и тут девушка начтнает хохотать. Врач удивился и спрашивает почему она смеется
НT
Назарий Tashkentskiy
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):- И папа тоже не придёт!
ЮС
Юлия Старостина
В гости к мужу пришёл старый друг: Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, ещё чаю. -Золотце, будь так добра, подай сахар.-Солнышко, твой торт бесподобен, можно ещё? Пока жена идё за тортом, друг восхищается: -Я тебе Завидую- ты столько времени женат, а до сих пор её так любишь- солнышком, золотцем зовёшь! - Да что ты! Просто я уже лет пять как забыл её имя!
Нина
.Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Иван постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в последние двери направо." Иван быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал... опять на улицу, двери закрылись... Он обернулся и увидел на дверях надпись:"Сегодня Вас поимела... сестра Мария"
Павел Агарков
...идет СУД!!! судья- так!!! подсудимые объясните обстоятельства дела!..............под.-Ну че канаем с корешем по броду...секем магдам с углами сняли по банке ...оп...две биксы тусуются...я кадру клею....корешу не в жилу....он кадре в рог..та в кипеш....и тут менты на проводах............ласты повязали и в кутузку..... Судья- ну а вы что то можете добавить...??? второй под. - а че понту фартазонить кореш крякнул по натуре!!! 
*м
*мюзикольная*
Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении? (Фредерик Бегбедер)
Хи
Хитэй
Илья Муромец от своих отстал, едет такой значить, а тут как положено камень и три дороги, на камне написано, прямо пойдёшь пизды получишь, на право пойдёшь пизды получишь, налево пойдёшь и там тоже пизды дадут. Ильюха в ступор, что делать? Стоит затылок чешет. А ему Добрыня Никитич и Алёша Попович хи - хи - кая из за камня в голос то и отвечают, давай думай быстрее, а то прям сейчас пизды получишь...
Ж=
Жико =)
Села я в автобус.Сижу у окна..и тут рядом со мной подсел какой-то негр))и он на все так странно смотрел я подумала что он не понимает русского языка...Моя остановка...решила прикольнуться и сказала:* твоя моя выпускать^^* он на меня странно так посмотрел и очень грамотно и красиво сказал :*я очень хорошо понимаю русский* знали бы что я чувствовала)))это не анекдот конечно))но анекдоты я не запоминаю)
А!
Андрей !
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?
Похожие вопросы