Расскажите анекдот;)

Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.

Димка спорит с фотографом:- Гляньте на фото – совсем не мое лицо.Фотограф убеждает Димку:- Да, копия же…Димка указывает пальцем:- Прыщи точно не мои.Фотограф спокойно:- Ну, это фотошопом подправим.Димка ищет разницу:- Да, и костюмы такие я не ношу.Фотограф равнодушно:- Забылись вы…Димка с укором:- Ага, забылся я… А ни че, что этот господин уже в гробике, а я тут с вами живой такой разговариваю?

Попали в яму волк,лиса и кабан.Волк решил быть главным и говорит:
-Я,значит главный,лиса моя женщина,а кабан еда. Кабан расстроился,просит волка:
-Есть уменя перед смертью последнее желание, хочу песню спеть.
Волк отвечает,пой, мы повеселимся.Кабан развизжался, охотники услышали, прибежали и убили всех.Волк на последнем дыхании хрипит:
-*ля,еда была, женщина была, нет, шооооу мне подаваааай.

Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют.

Муж сваливает в командировку, к его жене приходит любовник. И задвигает мол всё надоело давай по особенному, ты тип на голову встанешь ноги раздвинешь а я с люстры прыгну и прямо туда. Ну баба говорит хорошо только давай клетку с попугаем накроем тряпкой, а то муж вернётся , и он ему всё расскажет. попугай бьётся головой о стенку клетки и орёт, вырвите мне язык, но я должен это видеть!)))))

-Замолаживает, однако! - сказал ямщик, хлопая себя руками в рукавицах по плечам.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил: Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о, пошла, мелтвая!

… Как-то наш православный батюшка встретил в аэропорту своего коллегу - священника из Германии. На обратном пути в Москву наш батюшка превысил скорость. Гаишник остановил машину. Попросил документы... Батюшка решил оправдаться и обратился к инспектору: "Вот... Мы людей милуем... А вы караете..."
Вопрос на засыпку... Что ответил гаишник?
- Милуете не вы, а Господь Бог. Караем не мы, а Закон.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.

Некая дама страдала редким заболеванием сердца. Для улучшения, врач прописал ей мужской гормон тостестерон. После курса лечения она приходит к нему на прием. Он спрашивает -"Ну-с мадам, как у Вас дела? - Все просто отлично! Но появилась маленькая проблема - волосы начали расти где попало! -Да!? Это вероятно побочное действие гормонов. Ну и где они у Вас растут? На яйцах доктор,на яйцах!

Три бухгалтерши.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички. оказывается они у него теплые!
На следующий день вторая:
— Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят. а у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые,
а у него холодные. Больше ничего не успела сказать

В холле гостиницы мужчина опустил монетку в автомат с сигаретами, а пачка сигарет не выпала. Он начал бить кулаком аппарат и случайно локтем ударил в грудь, проходившую мимо девушку. Повернулся к ней, извинился и сказал:" Если у вас душа такая же мягкая, как ваша грудь, вы меня простите!" На что она ответила:"Да! Но, если у тебя всё такое твёрдое, как твой локоть, то я живу в номере 513...".

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

пришла мандавошка в центр занятости устраиватся,и ей предлогают иди у сергеевича на усах поработай,приходит она на следующий день и жалуется что не может у него на усах работать он курит а у меня алергия,ну тогда иди у петровича на хую поработай приходит на следующий день и жалуется;вот засыпаю я на хую у петровича а просыпаюсь на усах у сергеича он курит а уменя алергия))))))))000

Подработка дома в интернете, от 16 лет
Суть работы проста: реклама и распространение некоторых банковских продуктов в интернете, блоги, соц сети, итд. Без отрыва от основной деятельности и без капиталовложений. Главное выход в интернет. Работаешь когда хочешь, а хочешь вообще не работаешь. Зп от 132грн/день. Желающих сотрудничать прошу обращаться по почте djss007@mail.ru или в личку

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Сын жалуется отцу.
-Пап, я познакомился с очень красивой девушкой. и она меня спросила:
- Ты учишся в МГУ?
Я говорю: нет.
- А у тебя есть мерседес?
я отвечаю:
-Нет.
-А у тебя дом 3-х этажный?
Я говорю:
- Нет.
И она меня бросила.
Отец:
-Ну, знаешь, сынок ты конечно можешь бросить оксфорд и перейти в мгу...можешь продать феррари, и купить мерседес...Но сносить 3 этажа ради этой дуры я не буду!